Лень

Возвращается мужик из командировки некогда срока, заходит в подъезд, трезвонит в

дверь. Открывает большой мужик и объясняется :

- Что надо? И мелодия жены:

- Кто там подошел ?

- Скажите, что хозяин вернулся.

- Говорит, муж возвратился ! Опять голос бабы :

- Прогони его на фиг, ему еще рано ворочаться !

- Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить

родные права. Снова звонит. Открывает наново тот же амбал и объясняется :

- Я же тебе сказал, сходил на смокв , не разобрался ?

- Но я здесь живу!

- Пошел на фиг!

- Ну выпустите хоть поесть! Амбал заподозрил , подумал:

- Суп вчерашний будешь?

- Буду, полно !

- Завтра приходи!

——-

Русский половина приехал в Грузию. Вечером истощился из гостиницы пройтись ,

навстречу ему грузин:

- Туда нэ ходы, потом раздэвают! Мужик раскатался в вторую сторону.

- Туда тоже нэ ходы, затем тоже раздэвают!

- Куда же мне идти? – удивляется мужик.

- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

——-

Грузин осведомляется у доктора :

- Что у мэна, доктор?

- Очень крушусь , но разборы показали, что у Вас – СПИД.

- Что жэ мнэ дэлать?

- Поезжайте на курорт, на грязи.

- Да зачэм мнэ эти гразы?

- Попривыкните к земле…

——-

Побывал негр в России у друга, видал здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил

в Африке создать что-то подобное, да лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему

представляет шесть обалденных негритянок.

- Выбирай каждую , она выучит тебе миньет, да учти, одна из них людоедка.

Молодой муж там свадьбы говорит товарищу :

- Сегодня у моей жены возникает медовый месяц.

- Только у нее?

- Но ты же знаешь, что я диабетик.

——-

Учитель болтает школьнику:

- Завтра пускай придет в школу твой старик !

- Вы хотите взговорить – отец?

- Нет, старец . Я хочу изобразить ему, какие ошибки делает его сын в твоих

послушных заданиях.

——-

Дама долго копошится в сумочке, дальше с чарующей улыбкой говорит

полицейскому:

- Прошу вас, посмотрите, где-нибудь мои права. Без очков я не вижу затем собственного

клюва .

Начальник отдела натыкается своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

- Что данное значит? Только точно мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в

больницу…

- Идиот! Ведь он должен имелся позвонить завтра!

——-

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но отрава почему-то не

действовал.

——-

Во время визита мужа в тюрьме жена справляется его исподволь :

- Все ли в порядке с объектом маленьким подпилком , который я послала тебе в хлебе?

- Трудно молвить … Меня оперируют исключительно завтра.

Священник поднялся с колен и огласил пастве:

- Сегодня здесь разыскивается человек, который активизировал флирт с чужой женой. Если он не

предположит на стряпню пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда кушанье обошло

поклоняющихся и возвратилось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых

сокращений и отдельно пара доллара с воспоминанием : “Три доллара я принесу завтра”.

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чаевничание пьют. Петька:

- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня столь много.

- Это почему?

- Так тебе завтра почти цельный Урал переплывать…

——-

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался

кубик-рубик… Колобок кубику: “Ты кто?”

- Я? – кубик-рубик…

- А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

——-

Стоит возмездие у возмездие , голосует, возмездие такси, он кара . Едут, мужик

кара таксисту:

- Слушай, кара , я кара порулю?

- ?

- А у возмездие руль возмездие ! Достает из кара руль и возмездие его вертеть кара

с возмездие . Рядом в кара ряду возмездие машина, из возмездие смотрит возмездие

офигевший кара . Еще бы, кара двое, кара оба крутят кара . Вдруг мужик кара

крутит возмездие руль вправо, кара шарахается вправо возмездие налетает на возмездие .

Таксист:

- Ты что кара ?

- Да со возмездие вчера так кара пошутили, один возмездие остался…

Приезжий стал в отеле мелкотравчатого провинциального города и, сваливаясь спать,

приказал вызвать себя в 5 времен утра.

- Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы легко незнакомы с

нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили

утречком , нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

——-

- В нашей семье все мастерится так, как алчет жена, – говорит муж приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по питанию ?!

- Почему не могу? Ты полагаешь , отчего у меня этот фонарь под глазом?

——-

Приходит нездоровою к врачу.

- Доктор, направьте , я ограниченном месяц не сплю спокойно, мне постоянно грезятся крысы,

которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, заложите , и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра окончание :

Кошка повествует своим милкам :

- Представляете, вчера подхожу по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и

изнасиловали. Сегодня заново иду по этому двору – меня опять застали и

изнасиловали. Завтра заново пойду…

——-

Слегка хмельной грузин:

- Понимаэш, но : машину я купиль, “Волгу”. Права я купиль. А вот как купить,

дабы ездит на ней умет?

——-

После посещения массы -ресторана пассажир никак не может отрыть свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер?

- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Муж с кара заходит возмездие магазин и возмездие продавцу:

- Дайте мне 200 возмездие колбасы возмездие моей кара .

- Дорогой, но кара нас кара собаки, – возмездие жена.

- Не гавкай.

——-

Муж с хозяйкой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной.

Муж болтает :

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут опять-таки сосед машину выиграл!

——-

Рито и Жюль взобрались в крупный филигранный магазин на бульваре Сен-Жермен и после

тройку часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое

они собираются ворочаться .

- Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.

- Да швырни ты. Завтра по радио придадут сколько мы сбондили .

- Почему настоящий человек стопорится на каждом углу?

- А, настоящее мой сосед. Просто прорва привычки. Он десять году гулял по данному маршруту

со своей собакой.

——-

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну-ка бывает) позвал к себе домой. Ждет.

Накрыл питание . Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!… Она

опаздывает . Он задумывается. Убирает. (Со харчу ) Виски, водку, коньяк, следом и

шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.

- Ты зачем в школьной форме и с портфелем?

- Так завтра в школу…

——-

Внимательно кара меню, посетитель кара спрашивает официанта:

- Из кара делается возмездие фирменное блюдо возмездие а ля Пежо?

- Из возмездие , попавшего кара колеса машины возмездие шефа.

Сержант воздвигнул свое отделение, и говорит:

- У меня две новинки – мы бежим марш-бросок, спереди – рядовой Иванов. Все

обрадовались – тише Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новинка , – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

——-

Ковбой подъезжает к другому ковбою и осведомляется :

- Слушай, Билл, ты, изъясняются , три класса в школе проучился, так объясни мне,

темному , что этакое круговорот веществ в природе?

- О, настоящее очень элементарно ! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя

похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и

наложит после этого кучку. Я приду к настоящею кучке, пну ее сапогом и скажу:

- Хэлло, Джек, ты все экой же!

——-

Начальник квартирмейстерской работы объявил в числа кампанию вне режим экономии.

Однажды, подмечая , как бойцы занимаются строевой сборами , он подозвал

инструктора и стребовал его:

- Сержант, вы знаете, как личному формуле выдали новые чеботы ?

- Да, сэр.

- Тогда накажите , чтобы бойцы делали более пространный шаг.

- Для чего, сэр?

- Чтобы башмаки дольше не снашивались .