В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть врачебное образование?
- Да, я завершила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать возраста назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы дрессировались в глубинки или в Москве?
- В Москве.
- Ну ладно , – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне,
хорошо , пачку ваты.
Собрались французы с британцами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
сопровождение для этой службы : Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с верностью 15 м. Время проведения работ – 2 возраста . Японцы – та
же схема, однако точность – 5м и время-год. Тут итак представитель русского
метростроя и говорит:
- Значитца так, рыть будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в
крайнем случае довольно два тоннеля!
Идет сеанс Кашпировского. Он разбирает телеграмму: “Пять возраста назад от меня ушла
супруга . После Вашего сеанса она снова ко мне наступила . Будьте вы прокляты!”.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, скупец она на девятом
этаже. Лежат они в ложа , вдруг звучный . Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
——-
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, как все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я заподозрю и отвечу в следующий раз, – говорит патрон . В следующий раз
вызывает руку другой.
- Вы, видать , хотите потребовать , куда девалось масло? – обращается к нему
шеф .
- Нет, я вожделею спросить, куда девался Рабинович?
——-
Курсант в расчете снял девицу, вверг домой, попросил разоблачиться , та
разоблачилась . Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: монолитными днями ходим из угла в угол и ждем покамест выебут!
——-
Две дамочки отсидели в одной камере десять возраста . Их выпустили одновременно, и они
сызнова два поры стояли и лепетали у ворот каземата .
Молодожены соглашаются , что довольно иметь связи в дни недели, в названиях
которых имеется литера “Р”.
- Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает раз утром муж.
- Понедрельник, драгоценный , – откликается жена.
——-
Цыган настал к лекарю :
- Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребят родила – что делать?! Доктор
задержал да и подхолостил его. Через неделю цыган наново приходит:
- Доктор, помоги – жена оскорбляется , говорит – ты мне без хуя не потребен ! Доктор
думает: “А дай -ка я ему вошью яйца от обезьяны” Взял однако и вшил. Через возраст цыган
приходит и приносит пузырь:
- Ну спасибо тебе, медик – моя супружница ребенка рожала , волосатого, с зубами! А
детище только “УУ-уу-уу” и в лес удрал …
——-
Идут Гена с Чебурашкой по топи . Гена дорогу проводит , а Ч. позади : чап -
чап, чап – чап. Гена: “Не чапай, а то наизнанку вывинчу “. Сзади тихо, дальше
снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет
затем , а позади : пач-пач, пач-пач…
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) – Доктор, у меня берлоги
дракончики появились – навеки житья не дают, кусаются. Что работать ? (Д): – План
куришь? (Н): – Курю. (Д): – Бросай – враз все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо – навечно дракончики замучили! (Д) – Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) – Нюхаю, ширяюсь. (Д) – Бросай, все пройдет. Проходит луна , два,
возраст . Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему вскрывает
женщина. (Д) – А Вася здесь живет? (Ж) – Жил. (Д) – А отчего жил? (Ж) – Да его в
предыдущем году дракончики съели.
——-
Американские звездоплаватели вернулись с Луны.
- Ну, как нового зрели там на данный раз? – спросили их.
- Встретили двоих. Они будто и мы – люди, исключительно туфли носят без носков, брюки -
без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские достигли туда.
——-
Петька наталкивается Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А чисто , Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих
времен мучается там!
Все ребята когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они прижились ? Вот и капля -сын к отцу подошел :
- Пап! Откуда я взялся? Ну основоположник был из передовых и нынешних , решил не
притягивать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, часом я был козликом, а твоя родимая козочкой, мы скакали -скакали и
допрыгались. Пошел сын к родимые :
- А папа болтает , что когда ты была козочкой, а родитель – козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот подчас я была касаточкой , а наш сосед Жора – орлом, мы
носились -бегали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
——-
Посетитель в ресторане долго анализирует меню, потом подзывает официанта и
объясняется :
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но настоящее невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани – это наш директор!
——-
Заключенные меняются рассказами о том, кто-нибудь снаружи что сидит:
- Тебя отчего арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве настоящее преступление?
- И сызнова какое: сказали, ровно разбазаривал семенной фонд!
Интервью из школы каратэ:
- Что вы предпримете при потрясении ногой в пах, если вы занимаетесь 5 возраста ?
- Поставлю жесткий устройство и нанесу ответный удар.
- А вы сколько годов занимаетесь, и точно вы предпримете?
- Десять годов . Поставлю мягкий узел и уйду в сторону.
- А вы, спец , который вспыхивает 20 лет, точно предпримете?
- Ничего.
- Как ничго?
- А пускай бьют. Пусть ноги себе нахуй сносят .
——-
Полицейский кара автомобиль. Сидящая за кара дама спрашивает возмездие :
- Вы мне кара о правилах кара или кара вам кара том, что кара племянник кара
начальник?
——-
Проходит интернациональный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые сказывают о достоинствах кобыл
английской породы, здесь же и обворожительные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит черед и до российского ролика… Представьте себе
российскую глубинку средней зоны : Жаркий летний день,.. четвертушка извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз… На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
заводится мужик с опухшим (лицезреть после пьянки) личностью . Быстренько подбирается к
бабушке и как вколет ей с попе -то. Над речкой разносится истошный крик :
“НАСИ-И-ИЛУЮТ!” И неунывающий голос за кадром: “И полно насиловать, покуда вы
не заслужите стиральную машину ВЯТКА!”
Идет по возмездие трубе кара . Поймал лягушку кара спрашивает ее:
- Лягушка, кара ли возмездие Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже возмездие .
——-
Идет бракоразводный течение , судья справляется у супружника :
- Почему Вы, проживший 15 возраста вместе?.. Как же так?.. Почему?..
- Да у меня супруга – сумасшедшая! -?
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики…
——-
Летят два возмездие шарика:
- Где-возмездие здесь кара колючая кара …
- Пиздиш-возмездие …:
Стоят двойка француза-подростка. Один второму :
- Как ты мыслишь , что лучше – девицу трахнуть или кружку пива дернуть ?
- Не знаю – пива не пробовал…
——-
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не забил ни один-один-одинехонек крюка.
- Бей шлямбур, басовитая свинья.
- Но Винни, если я его вгоню он изувечится .
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
——-
В офицерское собрание вмещается взволнованный поручик Ржевский, длани дрожат, в
очах слезы, и говорит:
- Господа, точно творится на наших улицах! Голодные, заброшенные дети просят
подаяние , они продают себя за кус хлеба! В от только сейчас, когда я подходил
сюда, ко мне подошла четвертушка девочка возраста десяти и сказала: “Дяденька, пустите
пятачок, я для вас как хотите выучу !”. Я плакал, всевышнего ! Ебал и плакал!
