Лень

Рядовой стребовал сержанта, преданно ли, что народы произошли от обезьян.

- Рядовые – вполне возможно, – ответил меньший командир, – но только не

сержанты.

——-

Судья осведомляется у подсудимого:

- Почему вы побили своего соседа?

- Чтобы вам не пришлось осведомляться , почему он побил меня.

——-

Курорт, солнце, море, молочный песок… вылезает грузин из воды, а у него член

парит и песка касается. Отдыхающие лицезрят член большого размера и начинают жутко

хохотать ! Грузин: “Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, давать сморщился!”

——-

Полковник соорудил полк.

- Солдаты! Вчера у нас в войску произошел вопиющий эпизод – группа рядовой выебала

табуретку. Кто данного не ладил – выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме

один-одинешенек мужа делает шаг вперед.

- Вот! Все берите пример с данного солдата! Как твоя фамилия?

- Рядовой Табуретка…

- Рядовой Сидоров

- Я

- Будешь купать стены…

- Рядовой Половой

- Я

- Будешь купать пол

- Чем? – Тряпкой! – Какой? – ПОЛОВОЙ! – Я!

——-

Из беседы в поезде:

- Читала моя беременная благоверная книжку “Два капитана”. Родились неуд пацана. Второй

говорит:

- Да, однако , да, моя тоже брюхатой читала “Трех мушкетеров”. Три проказника

родились. Третий позеленел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает “Али-баба и сорок разбойников”.

——-

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему объясняются :

- Эй, ты будто , дурак, нитку-то за собой тащишь?!

- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

——-

Сара настает к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване

покоится .

- Марочка, что у тебя выпало ?

- Да ничего, элементарно сосед снизу сказал, чисто если я его еще раз затоплю , он меня

выебет.

——-

Муж кара женой едут возмездие машине. Жена за кара , едет кара большой скорости.

- Дорогой, возмездие меня отказали кара !

- Дорогая, постарайся возмездие во возмездие -возмездие подешевле.

В полка полковнику потягивать захотелось, он высылает за водой лейтенанта. А тот

полагает :

- Ага! Только с установления пришел, ограниченном ебать вызывают ! – и посылает дембеля, ну-кась а

тот два лет отслужил, сходит кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку

кверху ногами перекувырнул и говорит: – Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот

настолько посмотрел внимательно: вправду запаяна! Потом под низ глянул: – Хмм!

Она снова и без дна!

Хозяйка дома свойскому соседу по столу:

- Вы деловой партнер моего половину ?

- Нет.

- Тогда немедленно нарядите руку с моего колена.

——-

Просит негр джинна:

- Сделай меня белым, чтобы вокруг было максимум воды и тетей . И сделал его джинн

унитазом в дамском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:

- Все! Опять стремлюсь быть грязным !

- Хорошо, – например джинн, и выключил воду.

——-

Поссорились два гомосека.

- Да ты козел!

- Да ты сам индюк!

- Знаешь ровно ? Иди в жопу!

- Как? Мириться? Ни за что!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! – закричала девица . Прибежали с водой и поднесли стакан к губам

потерпевшего . Студент медленно выявил глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

——-

В возмездие милицейском “кара “:

- Здесь предельное возмездие : самый кара район в кара ! Кстати, что возмездие у

возмездие в машине кара ?

- Минуточку. Ну вот – покрышек кара нет.

——-

Молодой мужчина пришел к основоположнику любимой девки .

- Я хотел бы жениться на вашей дочери.

- А вы уже беседовали с моей супругой ?

- Да, но если вы не возражаете, я все же избрал бы вашу дочь.

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чаевничание пьют. Петька:

- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня столь много.

- Это почему?

- Так тебе завтра почти цельный Урал переплывать…

——-

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался

кубик-рубик… Колобок кубику: “Ты кто?”

- Я? – кубик-рубик…

- А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

——-

Стоит возмездие у возмездие , голосует, возмездие такси, он кара . Едут, мужик

кара таксисту:

- Слушай, кара , я кара порулю?

- ?

- А у возмездие руль возмездие ! Достает из кара руль и возмездие его вертеть кара

с возмездие . Рядом в кара ряду возмездие машина, из возмездие смотрит возмездие

офигевший кара . Еще бы, кара двое, кара оба крутят кара . Вдруг мужик кара

крутит возмездие руль вправо, кара шарахается вправо возмездие налетает на возмездие .

Таксист:

- Ты что кара ?

- Да со возмездие вчера так кара пошутили, один возмездие остался…

Рабочий справляется своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше покажу это наглядно. Сам взошел на балконе, а трудовому

велел стоять внизу. Затем плюнул и влетел рабочему на главу :

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на

котелок . Начальник:

- А вот данное критика снизу!

——-

В лавке спортивного инвентаря. Покупатель – “А словно открывается этот паращют?”

Продавец – “О! Это наша самая надежная система. Он машинально раскрывется при

потрясении о планету .”

——-

- Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые

сапоги. Ночью спецрота десантируется на сохранял Нила. Проходит день, другой .

Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-стародавнему нет. Генерал сам вылетает

к месту акции и вот как видит. На экономлю , вдоль реки, сидят бойцы . Весь

берег закидан трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в настоящий момент

тяжелая дубинка опускается на его черепушку . Вытащив крокодила на берег, взрослый

группы зовет :

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

——-

После первой матримониальной ночи молодая супружница , глядя во время завтрака на мужа,

задумчиво говорит:

- И съедаешь ты, попадает , тоже что кролик!

Ложка упала и давай лежать . Баня… через стезю раздевалка. Мама не бей меня

котелком об стенку!… здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой

целковый -буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на старцу , он не для этого задавился .

Вовочка перестань ковырять у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

——-

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд заслуживает на пероне, и он бросает

прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, глядится , из форточки

экая морда торчит. Подошел, и как дал ему по челу .

- Ты что настоящее , блядь, основательно ?!

- Серьезно, а что?

- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

——-

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов тонко нарезать, 100 г. Дрожжей

мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по привкусу . Все это покусать

запивая пивом. Через полчаса кулебяка расположена .

Жена объясняется мужу:

- Вот взгляни на Катю, соседку нашу. Муж лобызает ее, когда оставляет на работу и

когда приходит с занятия . А ты?

- Я? – посмотрел на жену виновато супружник . – Я еще не успел точно следует

познакомиться с нашей соседкой.

——-

Охотники беседуют:

- Вот возмездие меня возмездие – возмездие к пальцу – сразу кровь возмездие !

- Вот у возмездие ружье – бьет на 20 кара !

- А вот возмездие меня собака – чудо! Нальешь возмездие блюдце молока возмездие воды, так возмездие молоко

кара , а кара оставит!

Сидят на середине реки в лодке тройка монаха: христианский, католический и

еврейский. Они изобличали рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и изъясняется :

“Я схожу за хлебом”. Перешагнул спустя борт челна и пошел по воде до берега,

закупил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у

них наживка. Поднялся католик, перевалил через борт лодки и пошел по воде до

берега, достал насадки и воротился тоже по воде… Опять кто-нибудь ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и объясняется : “Я пойду вне водой”.

Перешагнул через борт лодки и, словно топор, пошел на дно… Христианин и католик

переглянулись: “Надо имелось сказать ему, где-либо камни находились”.