Лень

Один кара делится кара с возмездие , как возмездие от комаров кара время рыбалки:

- Хорошенько кара добрым вином кара затем посыпьте кара мелким песком. Комары

кара , напьются возмездие и кара бросать кара в возмездие друга.

——-

В парижской парикмахерской клиент изъясняется мастеру:

- Разделите мне волосы на две равные супружниц . Через некоторое пора мастер

говорит в некоторой потерянности :

- Прошу прощения, мсье, однако у вас нечетное часть волос…

Команда с затонувшего советского корабля влетела в плен к людоедам, и те

коллекционируются ее сожрать .

- Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас имелась коллективизация?

- Нет.

- А фетишизация личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего ж вы так озверели?

——-

Вспомнил опять про острова. На острове одна женщина и сто человек . Она сидит, ровно

королева. Все ее обхаживают. Мужик дарит поднос с вином и поскальзывается и

расплескивает вино. Она:

- Какой отель ?

- 16.

- Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он корпит на дереве, а они

сторожат .

——-

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:

- Что сооружаешь , мужик?

- Да вот, траншею рою .

- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет удовлетворенный

дальше. Видит маляр стену мажет . Спрашивает:

- Эй, мудила, ты что сооружаешь ?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет оживленный ,

видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:

- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?

- Да сходил ты нахуй!

- А, дрова рубишь!

Встретились два друга .

- Представляешь, моя нареченной вернула мне кольцо и следственно замуж вне другого! Хочу

узнать, где-нибудь он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отутюжить его?

- Что ты! Что ты! Я несложно хочу продать ему кольцо…

——-

За плохо зайцами погонишься не извлечешь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так

теки к вражьею матери. Сытый конному не пеший. На привкус и цвет – дуракам закон

не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза склонилось , не высечешь

топором. Сделал процесс – бабу с воза. Чем потом в лес тем близкая рубаха ближе к

остову . Чем дальше в лес объектам третий лишний.

——-

Вовочка идет с папой мимо корпуса с вывеской “Вино”, около которого стоит орда .

- Папа, что данное такое?

- Это, Вовочка, “Высший учреждение народного образования”.

- А чего они все трясутся?

- А у них с неуде часов – испытание .

Звонят основателю Вовочки на занятие и говорят, точно Вова курит, прихлебывает и занимается

сексом. А зачинатель занимает знатною пост и все берут с него пример. Отец инициирует

сына в свой кабинет и спрашивает:

- Ты куришь?

- Да.

- И что же ты куришь?

- Да которые придется, в основном дешевые, ты же много не доставляешь на затраты . Отец

достает кипу импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.

- Говорят ты пьешь. И чисто же?

- Да в ключевом вино, копейки -то мало. Отец извлекает бутылку “Наполеона” и наливает

Вовочке. Тот, дербалызнув :

- Ну ты приносишь !

- Говорят, ты и сексом вспыхиваешь ? С кем, где-нибудь ?

- Да с кем придется и где случится . Отец вызывает новобрачную симпатичную

секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в некотором кабинете. Через кой-какое

период выходит Вовочка:

- О-о-о! На как отец отзывается :

- Чтобы это располагать , надо дрессироваться , учиться и учиться!

——-

Василий Иванович и Петька подходят по пустыне нашли бутылку, на ней написано

“Коньяк”. Выпили, пошли дальше. Смотрят вновь одна бутылка покоится , тоже сочинено

“Коньяк”. Выпили, пошли следом . Идут уже нетрезвые , смотрят – еще одна бутылка

покоится , не посмотрели, как написано, выпили. Ночью Петька объясняется Василию

Ивановичу:

- Слушай, что-то у меня жопа чешется, взгляни что было на бутылке сочинено ! Тот

читает:

- Конский жопорасширитель, одна капля на гурт .

——-

На второй день после концерта в малом американском городе известный скрипач

вторгся в редакцию местной газеты и с гневом призвал главного редактора.

- Я трижды заявлял вашему дураку -репортеру, что сражаюсь на скрипке великого

Страдивари! А в газете об данном ни слова!

- Если ваш господин Страдивари жаждет рекламировать свойскую продукцию, пусть уплачивает

по десять долларов за строчку!

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на вторую . Дорога дальняя,

невеселая , поговорить, неужели что с кучером, не с кем…

- Послушай, Джон…

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая конь тебе больше нравится: серая, гнедая или белоснежная в

яблоках?…

- Видите ли, сэр… Когда я запрягаю бесцветную – мне нравится невыразительная , когда закладываю

гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы накажете запрячь белоснежную в яблоках, что

ж, я удовлетворен и серой в яблоках…

- Спасибо, Джон.

- Не вне что, сэр… Проходит исполнятся пятнадцать… Скучно…

- Послушай, Джон…

- Слушаю Вас, сэр!

- А которое вино тебе больше по вкусу: водка , красное или розовое?

- Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью

прекрасное – нравится красное… А если кто из друзей угостит радужным – я прекрасно

опьянею и от радужного …

- Спасибо, Джон.

- Не за будто , сэр… Проходит минуют пятнадцать…

- Послушай, Джон…

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

- Видите ли, сэр…

- Спасибо, Джон.

- Не снаружи что, сэр…

——-

Пришел муж в ресторан, воспретил рюмку коньяку. Официант дал . Мужик выпил, и

болтает :

- Ну, сейчас возникнет . Заказал вторую. Официант доставил . Мужик опять дернул , и

изъясняется :

- Ну, сейчас возникнет . Заказал третью. Официант дал . Мужик выпил. Официант

справляется :

- А деньги у Вас есть.

- Ну, затеялось !

——-

- Мама! – плачет в возмездие дочка. – Уже возмездие , а Гастона кара еще возмездие . Он,

наверно, кара какой-нибудь возмездие …

- Доченька, зачем возмездие подозревать худшее? Может, кара просто попал возмездие машину.