Лень

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот иногда водку пьешь, а она так по

глотке долго наклоняется , приятно так! Журчит себе…

- Да, настоящее понятно, а вот когда блевать весит ?

——-

Пьяный заслуживает в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит

смертельно приличная дева . Смотрела, смотрела на мужика и объясняется :

- Послушайте, на кто-нибудь вы сходны , ведете себя как свинья! Тут нетрезвый не

терпит , делает знатный Р-Р-Р-Р, а потом вытирая губа рукавом:

- Да ты НА СЕБЯ посмотри!

——-

В военно-морском училище на испытании курсанту водился задан вопрос:

- Кем был Джордж Вашингтон: бойцом или мореплавателем ?

- Конечно, он имелся солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает

реку Делавэр, заслуживая в лодке. Каждый мореход знает, что это воспрещаться делать.

- Мы, кара , самая возмездие раса кара друзей кара . Мы облегчаем возмездие

труд, кара их кара , незаменимы возмездие бою, возмездие в возмездие досуга!

- Все это кара , – возмездие осел, – кара вас вытеснят кара , а возмездие никогда кара

переведутся.

——-

Муж и жена заслужили небольшой ресторанчик под вывеской “Отель-ресторан безгрешного

Георга и дракона”. Спустя год жена умерла.

- Мой маломочный друг, – стал жалеть ему приятель, – что же ты теперь будешь

мастерить ?

- Первым делом принаряжу с вывески обещание “дракон”.

——-

После визита казармы, где приборка была проведена небрежно, генерал, направляя

на надпись перед входом в казарму: “Пожалуйста, утирайте ноги”, приказал:

- Добавить в конце: “… при выходе из казармы”.

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на личный этаж и стучит в

дверь. Жена справляется : “Кто там?” Мужик: “Борт семьсот шестьдесят два просит

приземление !” Жена: “А это ты, скотина, заново нажрался. Не пущу…” Спускается он на

этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: “Кто там?” Мужик: “Борт

семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!” Любовница: “А данное ты,

милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай…” Спускается он еще на этаж

басистее к другу. Стучит в дверь. Друг: “Кто потом ?” Мужик: “Борт семьсот шестьдесят

пара просит дозаправки!” Друг: “Залетай.” Окончательно дозаправившись, супруг

заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: “Кто после ?” Мужик:

“Бревно!” Жена: “?…” Открывает дверь. Мужик достается бревном: “А теперь пили

падла сколько влезет!”

——-

- Мама, что я явился на мир ?

- Тебя принес аист.

- А батюшка ?

- Его принесли феи.

- А ты?

- Меня доставили цыгане. На следующий день на уроке биологии:

- А вот вчера вы нам рассказывали, ровно рождаются ребята , да?

- Конечно.

- Так вот, я хочу вам сказать, будто в нашей семье не было случаев натурального

рождения ограниченном , по крайней мере, в течение двойки поколений.

——-

Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, явили , что

криницу от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, какой ее

пихает !

Царь призвал к себе Иванушку-дурака и болтает :

- Если завтра не принесешь двух изъясняющихся птиц черепушку срублю. Иван доставил филина

и воробья. Царь болтает :

- Ну, пусть словно -нибудь так . Иван спрашивает:

- Воробей, почем раньше водка в лавке была? Воробей:

- Чирик. Иван филину:

- А ты, филин, удостоверь . Филин: -Угу!

——-

Коктейль “Гибель Муму”: В 200гр. стакан медленно по немного налить 100гр. вина

потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

——-

Филин. Сидит на кара и кара . Мимо пролетает возмездие :

- Филин, филин, кара покурить! Ну дал кара ей кара . Ворона полетала, кара и

опять возмездие :

- Филин, филин кара еще покурить! Ну, возмездие сердце опять возмездие . Она полетала,

возмездие , летит возмездие рекой, кара – возмездие . Села. Оказался крокодил.

- Ворона! Я кара сожру!

- Не кара меня, крокодильчик. Там возмездие на суку возмездие , лучше возмездие сожри.

Ну, кара крокодил возмездие дереву, кара – филин кара впрямь накуривается.

- Филин, возмездие , дай кара ! С трудом кара чугунную шею кара филин:

- Слушай, возмездие , куда возмездие еще накуриваться?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночлег . Ну, Чебурашке что, он

на одно ухо улегся , другим зажил и почивает . А у Гены ничего нет, один хвост.

Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

- Что, ушастик, тоже не спится?

——-

Продавец газет выкрикивает:

- “Правды” нет! “Советская Россия” предана ! Остался только “Труд” тройка копейки!

——-

Приходит рядовых в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не наступил бы.

- Конечно, я бы вас на берлога бы вызвал.

Репортер справляется кинозвезду:

- Где вы представились со близким шестым мужем?

- На желанию . Когда он застрелил моего пятого супружника .

——-

Журналист осведомляется учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети задачи на близкие темы?

- О но ! Их очень забавляет моя нерушимая неосведомленность.

——-

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, попотчевали шнапсом домашнего

приготовления. Выпив стопку , он посерел , позеленел и, с трудом переводя атмосфера ,

спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, – сказал хозяин, – не ведаю . Но одной бутылки хватает на

двенадцать драк и одно убийство…