Лень

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и стонет , что супружник совсем не

направляет на нее интерес . Доктор просит приспеть отдельно мужа.

- Вы, лекарь , как баба должны понять, – рассказывает мужик . – Понимаете, схожу

утром на улицу, наталкиваюсь почтальона. “Ну что, говорит она, вам газеты отдать,

или как? ” Конечно, ” или как “, болтаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

службу . Контролер проверяет билеты. “Вы билеты будете показывать, или как?”,

узнает она. Конечно, “или словно “, – отзываюсь я. Потом наезжаю на работу.

Секретарша узнает : “Вам срочно напечатать то, что я вчера не сделала, или

как?”, “Конечно, или как”, изъясняюсь я. И так целый день: с буфетчицей,

милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, подчас приезжаю

домой, ограниченном не до жены!

- М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну чисто же, будем пользовать – или

ровно ?

——-

Встречаются пара грузина:

- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, взрослый сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын

- сечет , дэдушка – дерет, малолетний Салико знаешь? – тоже сечет ! Через некоторое

пора встречаются заново :

- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын

- дерет, дэдушка – порет , маленький Салико ведаешь ? – тоже дерет! Еще спустя

некоторое пора :

- Вай, Гоги, что случилас? Што эдакой грустный, внатури?

- Вай, дарагой, горести , вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!

Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико

знаешь? – скончался нафиг!

——-

- Ты меня боготворишь ?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Правда?

- Да. Слушай ну поженимся.

- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склероз.

Заходит в купе парень без уха и высмеивает ! Его спрашивают:

- Ты будто ? Ухо потерял – плакать нужно!

- Что потом ухо! На свадьбе побоище была! Мне ухо закупили , а член жениха – вот, у

меня в кармане!

——-

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

- Назовите тридцать великих марксистов.

- Маркс, Энгельс, Ленин.

- Так, а еще?

- Вы, приятель секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

——-

Встреча первопроходцев с ветеранами.

- А сейчас перед вами выступит муж , который зрел Чапаева!

- Идет переправа спустя Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, возов уже нет…

- А затем что?

- А дальше наш есаул приказал “Пли!” и преимущественно мы его не видели!

Молодой муж там свадьбы говорит товарищу :

- Сегодня у моей жены возникает медовый месяц.

- Только у нее?

- Но ты же знаешь, что я диабетик.

——-

Учитель болтает школьнику:

- Завтра пускай придет в школу твой старик !

- Вы хотите взговорить – отец?

- Нет, старец . Я хочу изобразить ему, какие ошибки делает его сын в твоих

послушных заданиях.

——-

Дама долго копошится в сумочке, дальше с чарующей улыбкой говорит

полицейскому:

- Прошу вас, посмотрите, где-нибудь мои права. Без очков я не вижу затем собственного

клюва .

Молодой муж колупает вилкой в тарелке. Жена осведомляется его:

- (томно) Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, по моему, мы решили настоящий вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз

потребовала меня, люблю ли я макароны.

——-

Рабинович глядит в окно и говорит жене:

- Сара, постой , вон ладно любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

——-

Была у одного полковника новобрачная и красная жена. А он константно ездил к

сожительнице – кухарке , женщине в летах, сдобною , с кирпича просящей уродиной . И вот

раз шофер настоящего полковника спрашивает:

- А отчего же вы от такой интересной жены к такому танку гоняетесь ?

- А ты наступай к нам в гости, разберешься … Пришел к ним в гости шофер. Подает

краля -супруга прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, оставляет шофер

домой, объясняется полковнику, что не понял, дескать , почему тот шляется по поварихам.

- А ты, – изъясняется полковник, опять-таки заходи… Так и стал шофер стабильно у

полковника завтракать, обедать, ужинать красиво приготовленными цыплятами.

Через месяц полковник и узнает :

- Ну, – изъясняется , – чего тебе сейчас больше всего хочется?

- Эх, щец бы сейчас, но с чесночком бы, однако с водочкой!

- Ну вот и мне так же!

Юная комедиантка выходит замуж снаружи режиссера, соблазненного ее девственными

очарованиями . Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:

- Ой, дражайший , я опасаюсь ! Муж делает величавый вид, норовя ее утихомирить , но

расположение у него явно меняется, когда она добавляет.

- В симпатии , как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, словно на

премьере!

Муж приспевает в себя затем наркоза и становится очень чувствительным . Его жена

обворачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.

Где вы достаете такое медикаменты ?

——-

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий:

- Мужики, на пляже внизу рота нагих баб! Минут через десять стук в окно.

Выпускающий зрит – вся рота без паращютов машет дланями :

- Командир, опять наебал!?

——-

На пресс-конференции:

- Товарищ генерал, Вы изъяснялись , что довольно взрывать ядерное блок мощностью

килотонн, да по нашим высчитыванию мощность в капельку раз благороднее …

- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как хлопнет …

Жена призывает на мужа-ковбоя:

- Чтобы в нашем обители ноги не было твоего приятеля Джо!

- А в чем дело?

- Он спер у нас набор ложек из серебра!

- Которые нам подарили на свадьбу?

- Нет. На которых написано “Отель “Хилтон”"!

——-

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, повидал спускавшегося по лестнице

батюшки :

- Святой отец, вот уж никак не ожидал хлебнуть вас в данном заведении!

- Плохо обо мне полагаешь , сын мой. Я лишь искал здесь собственный забытый зонтик.

——-

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год . Останавливает машину и

осведомляется шофера:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

- Знаю.

- Ваши неповинна . Шофер дает ему вместо невиноват календарь. Чукча выуживает компостер.

- Январь наезжать не полно , – проламывает дырку на январе, феврале и так до конца

лет . Затем переворачивает численник . Там написано: “Госстрах”. Чукча работает еще

одну дырку, – И страховку не получишь.

Встретились посредственно ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый:

“Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки нагорела ,

пришлось пехом идти. Второй: “Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты

взрываются , одна влетела , пришлось пешком идти. Третий: “Лежу в госпитале, вспыхиваю

любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, случилось в

кулачок кончать…

——-

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день потом свадьбы.

- Ну ровно ж, недолго изводился …

——-

Прилетели североамериканцы на Марс. Только исчерпались на поверхность, – бац!

- поймались в ловушку – решетка неведомого сплава. Подручными методами

вскрыть не смогли. Послали требование на мир . Оттуда решетку распилили

сориентированным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

- Да, слабовата у вас техническая . Тут до вас русские имелись , так они с помощью ломика

и какой-то матери за 15 минуют эту решетку расколупали.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

- Я, удостой , возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней подошли .

——-

Молодая благоверная читает сборник эротическою лирики и вдруг говорит с изумлением :

- Послушай, какой-то Петрарка тяпнул у тебя стихотворение, какое ты мне

отдал к свадьбе.

——-

Один пилот возмездие другому:

- Скажи парашютистам, кара перестали возмездие : мы кара не кара .

Рядовой Монке был большой спец по доле придумывания факторов для приобретения

внеочередного прогони нения.

- Сэр, могу ли я заработает увольнение завтра во второй половине дня? – обратился

он однажды к ротному.

- Опять ровно -нибудь с вашей бабулей ? – с иронией например командир.

- Вы невиноваты , сэр. Завтра она совершает личный первый парашютный скачок .

——-

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор.

Полицейский осведомляется :

- Ты что, старушку убил?

- Да…

- И много деньжонок взял?

- Да чирик всего…

- Что ж ты? Из-за чирика-то?

- А чисто ? Десять старух – уже стольник набежал!

——-

Молодожен повествует друзьям, как перестала его свадьба, точно было во Дворце

бракосочетаний, как пировали снаружи свадебным кормежкой , какие заработали подарки…

- Ну а потом, следом что было? – нетерпеливо спрашивают его.

- А то, что “затем “, было раньше, – подобает ответ.