На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте знатны !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну чисто Вы…
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!
Приходит дева к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, нареченный не помилует , что я не девка .
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было так крови…
- Это понятно. А сейчас ложитесь, будем лезвие вынимать.
——-
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да давать их! Я прошлое о них новую шашку затупил.
Заходит сосед к Абраму, а тот заслуживает возле батареи, предположил свой член сверху и
разбирает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, чисто ты делаешь?
- Да вот, в книге сочинено , что от нагревания “корпуса ” расширяются, а от
простывания – сужаются.
- А где-нибудь же Сара?
- А Сара в холодильнике…
——-
Вечер. Интеллигентная дом садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
“Пожалуйста!”, “Спасибо!”… Вдруг слышится звонок в дверь! Дама говорит :
“Сиди, дорогой, я открою!” Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря… ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет…
- Как данное … ик… нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы…
- Ну, тогда я… ик… пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь… Голос из комнаты: ” Кто там, ценная ?” Дама, явно не в себе: – Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
——-
Разговаривают два товарища , один второму говорит. Сижу логова , звонок, раскрываю
дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так как ? И чаю даже не попьете?
В переполненном московском автобусе француженка случайно подоспевает грузину на
ногу: – Пардон, мсье.
- Канэшно, желаю !
——-
- Кто, в конце баста , в логовище хозяин?! – набравшись духу, закричал муж.
- Я, – спокойно расплатилась жена. – А чисто ?
- Нет, ничего… Все в порядке. Я несложно так стребовал …
——-
Пьяный узнает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколь шишек у меня на котелке ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось лишь два столба и я наконец буду обиталища …
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на вторую . Дорога дальняя,
невеселая , поговорить, неужели что с кучером, не с кем…
- Послушай, Джон…
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая конь тебе больше нравится: серая, гнедая или белоснежная в
яблоках?…
- Видите ли, сэр… Когда я запрягаю бесцветную – мне нравится невыразительная , когда закладываю
гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы накажете запрячь белоснежную в яблоках, что
ж, я удовлетворен и серой в яблоках…
- Спасибо, Джон.
- Не вне что, сэр… Проходит исполнятся пятнадцать… Скучно…
- Послушай, Джон…
- Слушаю Вас, сэр!
- А которое вино тебе больше по вкусу: водка , красное или розовое?
- Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью
прекрасное – нравится красное… А если кто из друзей угостит радужным – я прекрасно
опьянею и от радужного …
- Спасибо, Джон.
- Не за будто , сэр… Проходит минуют пятнадцать…
- Послушай, Джон…
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр…
- Спасибо, Джон.
- Не снаружи что, сэр…
——-
Пришел муж в ресторан, воспретил рюмку коньяку. Официант дал . Мужик выпил, и
болтает :
- Ну, сейчас возникнет . Заказал вторую. Официант доставил . Мужик опять дернул , и
изъясняется :
- Ну, сейчас возникнет . Заказал третью. Официант дал . Мужик выпил. Официант
справляется :
- А деньги у Вас есть.
- Ну, затеялось !
——-
- Мама! – плачет в возмездие дочка. – Уже возмездие , а Гастона кара еще возмездие . Он,
наверно, кара какой-нибудь возмездие …
- Доченька, зачем возмездие подозревать худшее? Может, кара просто попал возмездие машину.
Профессор в установлении медицины говорит студентам на лекции: Вот матушка ,
зараженная сифилисом. Голос с первого строя , шепотом: Профессор! Это бутерброд!
Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?
——-
Пьяный авиатор возвращается домой. Звонит. Жена из-вне двери:
- Кто потом ?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку… А из-за двери докладывается : -
Тринадцатому – на второй диапазон , двадцать первому – неотложно освободить полосу…
——-
Мужик приходит кара психиатру:
- Доктор возмездие , мне возмездие ночь кара , что кара толкаю поезд кара Москвы до
Владивостока! Утром кара совершенно кара !
- Так, и возмездие же вы кара ?
- Вы не кара бы за кара поезд потолкать возмездие бы кара Урала? Доктор думает: “Хрен
возмездие ним кара , что возмездие , пусть кара уйдет!”
- Ладно согласен, кара .
- Спасибо доктор! Через возмездие :
- Доктор! Теперь мне возмездие , что возмездие султан, возмездие мне кара за ночь кара со
всеми 1000 возмездие ! Помогите доктор – Просыпаюсь кара разбитым!
- И кара вы возмездие ?
- Возьмите 500 жен!
- Нет возмездие одну – возмездие еще возмездие до Урала толкать!
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна изъясняется другой:
- Что-то люди на нас густо поглядывают. Наверное, дождь будет!
——-
В кара автобусе возмездие ирландец был кара необыкновенной любезностью
возмездие . Это был кара , голова возмездие была завернута кара большой белый
возмездие . Выходя на кара , ирландец возмездие к возмездие :
- Большое спасибо. Надеюсь, возмездие голова кара пройдет.
——-
- Почему вы наняли молодого защитника ?
- Мне кажется, чисто процесс закроется .
