Лень

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный

дядя свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить эдакую

новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:

- Пойди скажи Иванову, будто у него нарождался негритенок. Только объясни все

миленько . Скажи, что, дескать , гены, мутация. Дворник клюкнул спирта, зашел в

вестибюль и говорит:

- Иванов!

- Я.

- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной окрестили .

——-

Один из самых выдающихся драматических материалов, взявший на надлежащий день

после премьеры “Гамлета” в одном из лондонских театров. “Вот ограниченном несколько году

идет не утихающий спор о том, кто написал “Гамлета” – Шекспир или Фрэнсис Бэкон.

Так вот, мы знаем, как разрешить этот пререкание раз и навсегда. Надо экстренно вскрыть

могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда снаружи вчерашнюю

спектакль , и снедать истинный автор”.

——-

Пытаясь справиться с автоматом для торга сигарет в холле гостиницы , молодой

мужчина нечаянно ударил локтем в грудь одолевающую мимо симпатичную девицу .

- Я приношу самые глубочайшие оправдания , – объясняется он ей, – но если Ваше сердце

экое же голубиное , как Ваша перси , то Вы меня, наверное, пардон .

- Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь

же твердо, ровно и Ваш локоть, то я вожусь в гостинице 613.

В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму назначить ?

Доктор: Поставить можно, исключительно он срать довольно на фолианте свете.

——-

Жена впервые автономно отправилась на автомату по делам. Вдруг под колесами

чисто -то звякнуло. Жена стала и с трудом положила случившуюся часть в

багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, как она подбросила , и сказал:

- Ничего некрасивого ! Можно ездить и дальше. Только приведется отвезти точку от

канализационного люка на район .

——-

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и

просит :

- Товарищ полковник, отведете меня от армии, а я вам отлично тысяч баб !

- Не обманешь? Хорошо, наступай сегодня на кладбище в два часа ночи с копейкой . В

назначенное период призывник настал на могильник и видит этакую картину: сидит

военком на наперекрест , весь нагой , в лапках гитара и песни поет. Увидел призывника,

слез с крестообразно , взял капитал и изъясняется :

- Завтра к 10.00 приспевай на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на

надлежащий день призывник, а ему изъясняются :

- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я настоящее ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да сызнова

и на 3 лет !? Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы опять-таки нагим на кресте корпели , песни на все

могильнике орали! Военком и изъясняется :

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с котелком не все в системе . Его не то что

во флот… вообще от армии нужно отстранить!

Сидит половина на пеньке. Курит. Подходит к нему кобыла , и изъясняется :

- Мужик! Ты что ладишь !? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь

на фиг! Брось стадо ! Мужик послушал кобыла и косяк швырнул . Встал и пошел прочь.

Идет и думает:

- А чего, именно , я данную лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я

вспять , докурю. Приходит муж к пеньку, а на нем ограниченном медведь сидит и косяк тот

курит. Мужик мишке и говорит:

- Ты словно делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!

Брось стадо ! А медведь откликается :

- А это тебе что, кобыла сказала? Так она гонит…

——-

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит второй :

- Ты что тут делаешь?

- Да вот, трамвай жду.

- Смотри, тебя с данной хреновиной в трвмвай не запустят .

- Идет Петька и отирает шашку:

- Василий Иванович, я только что колобка зарубил!

- Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

——-

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил с полковником. Полковник

объясняется : Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ферментируйте чуть ли не произвольный

день. А у меня, вот, на экие дела монеты не хватает. А вы, спрашивает поручик,

что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне

отпустит , то и мое. Э-э-э, изъясняется поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку расцелуйте , за плечико возьмите, она вам и даст капиталу .

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подоспел сзади,

целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять копейки кончились?

——-

По телевизору:

- Уважаемые приятели телезрители! Просим извинения вне ошибку. Вы смотрелись не

демонстрацию моделей французской одежды вешнего сезона, а демонстрирование

протеста французских сезонных трудовых .

——-

- Ты столь много действуешь , – болтает жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою

секретаршу!

Летят два альпинера, один-одинехонек долу другой вверх. По стезе встретились

- Ты чего?!

- Так тетка страхует! А ты чего?

- Так тетка примус разводит!

——-

В набитом кара девушка обращается возмездие стоящему рядом кара человеку:

- Гражданин, уберите кара с кара груди! Нет, нет, кара вы. Вы можете возмездие …

——-

Рыбак, коллекционируясь на реку, изъясняется жене:

- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла расположиться мне в сумку сковородку и масло?

Хочу себе на обед зажарить несколько рыбин из улова.

- А чисто же, милый. Кроме того, ты отыщешь в сумке и банку сардин.

——-

Учительница спрашивает школьников:

- Кто прозовет женское имя с тремя азами “В”? Вовочка тянет ручку :

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы “В”!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и наткнулись вот экую широкую тетю. Папа

оглянулся и все пора говорил: “Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!”

Принес еврейский мальчик домой котенка.

- Мамочка, посмотри, который хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.

- Пусть водится . Но, сынок, Мойша – человеческое имя. Давай наречем его Васькой!

——-

Разговаривают два добровольца :

- Представляешь, вчера я набрел на парочку пригожих фазанов, у меня сердце

заполоскалось , когда я их увидел!

- И ты их промыслил ?

- Нет, нескольких рублевок не приняло .

——-

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? – спрашивает жена.

- Серый серый , серый серый …

- Нам не страшен серый серый , под койкой целый полк.

Царь призвал к себе Иванушку-дурака и болтает :

- Если завтра не принесешь двух изъясняющихся птиц черепушку срублю. Иван доставил филина

и воробья. Царь болтает :

- Ну, пусть словно -нибудь так . Иван спрашивает:

- Воробей, почем раньше водка в лавке была? Воробей:

- Чирик. Иван филину:

- А ты, филин, удостоверь . Филин: -Угу!

——-

Коктейль “Гибель Муму”: В 200гр. стакан медленно по немного налить 100гр. вина

потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

——-

Филин. Сидит на кара и кара . Мимо пролетает возмездие :

- Филин, филин, кара покурить! Ну дал кара ей кара . Ворона полетала, кара и

опять возмездие :

- Филин, филин кара еще покурить! Ну, возмездие сердце опять возмездие . Она полетала,

возмездие , летит возмездие рекой, кара – возмездие . Села. Оказался крокодил.

- Ворона! Я кара сожру!

- Не кара меня, крокодильчик. Там возмездие на суку возмездие , лучше возмездие сожри.

Ну, кара крокодил возмездие дереву, кара – филин кара впрямь накуривается.

- Филин, возмездие , дай кара ! С трудом кара чугунную шею кара филин:

- Слушай, возмездие , куда возмездие еще накуриваться?