Лень

Приходят две четы молодоженов к сексопатологу:

- Доктор, у нас проблема эдакая – мы все четверо вырастали в одном дворе… и я

выявлю Вам секрет: у нас с Семеном батюшка … (пардон, настоящее лишнее – затолковался ).

Так вот, обучались в одном классе, давать и все эдакое . И вот женились мы. Тоже,

впопад , в один-одинехонек день. Живем вот так уж две недели и никакого блаженства от

секса. Что вы нам порекомендуете ?

- А попробуйте перемениться партнерами!

- О! Это мысль! На надлежащее утро одна пара просыпается:

- Как тебе понравилось?

- Класс! Совсем второе дело! Ну, пойдем глянем , как дальше наши хлопчики ?

Звонят основателю Вовочки на занятие и говорят, точно Вова курит, прихлебывает и занимается

сексом. А зачинатель занимает знатною пост и все берут с него пример. Отец инициирует

сына в свой кабинет и спрашивает:

- Ты куришь?

- Да.

- И что же ты куришь?

- Да которые придется, в основном дешевые, ты же много не доставляешь на затраты . Отец

достает кипу импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.

- Говорят ты пьешь. И чисто же?

- Да в ключевом вино, копейки -то мало. Отец извлекает бутылку “Наполеона” и наливает

Вовочке. Тот, дербалызнув :

- Ну ты приносишь !

- Говорят, ты и сексом вспыхиваешь ? С кем, где-нибудь ?

- Да с кем придется и где случится . Отец вызывает новобрачную симпатичную

секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в некотором кабинете. Через кой-какое

период выходит Вовочка:

- О-о-о! На как отец отзывается :

- Чтобы это располагать , надо дрессироваться , учиться и учиться!

——-

Василий Иванович и Петька подходят по пустыне нашли бутылку, на ней написано

“Коньяк”. Выпили, пошли дальше. Смотрят вновь одна бутылка покоится , тоже сочинено

“Коньяк”. Выпили, пошли следом . Идут уже нетрезвые , смотрят – еще одна бутылка

покоится , не посмотрели, как написано, выпили. Ночью Петька объясняется Василию

Ивановичу:

- Слушай, что-то у меня жопа чешется, взгляни что было на бутылке сочинено ! Тот

читает:

- Конский жопорасширитель, одна капля на гурт .

——-

На второй день после концерта в малом американском городе известный скрипач

вторгся в редакцию местной газеты и с гневом призвал главного редактора.

- Я трижды заявлял вашему дураку -репортеру, что сражаюсь на скрипке великого

Страдивари! А в газете об данном ни слова!

- Если ваш господин Страдивари жаждет рекламировать свойскую продукцию, пусть уплачивает

по десять долларов за строчку!

Попал как-то британец на безлюдный остров. Жил он там, населял долго, и вот

наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, словно он там устроился, обследуют

все, допытывают …

- А что вот это вне хижина этакая стоит?

- А настоящее мой берлогу , здесь я живу.

——-

- Просто возмездие знаю, возмездие мне кара с моей кара . Она постоянно кара за

возмездие .

- Ну, это возмездие страшно. Все собаки возмездие делают.

- Да, но возмездие зарывает их кара саду!

——-

Крупская первопроходцам на встрече рассказывает про Ленина:

- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском поутру Володя бреется, а

хозяйский мальчишка, антагонистичный такой, так у него под лапами и крутится, так и

вертится . И вот помню Володя ему так обходительно говорит: “Миша, отойди, не мешай

мне бриться”, а ведь мог бы и бритвой по глазам”

——-

Встретился за рюмкой чая лилейный с негром. После очередного стакана белый

осведомляется : “Скажи, почему бабы так страдают негров, точно вы им эдакое делаете?”.

Негр подробно сказывает как и что он делает. Мужик настает домой и при

ключевой возможности демонстрирует близкие новые знания супружнице , на что она ему строго

изъясняется : “Ты эти близкие негритянские штучки шваркни !”

——-

Приняли свежеиспеченную продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – ну-кась , функционируй .

Управляющий удалился. Приходит покупательница.

- Дайте мне, пожалуйста, вот этот грязный дилдо.

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит другая покупательница.

- Мне, изволить , розовый дилдо, побольше масштабом .

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.

- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот здоровенной серебристый дилдо.

- С вас 100 марок, мадам. Мадам оставила . Приходит управляющий.

- Ну как у вас ладно торговля?

- Отлично! Уже предала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос снаружи 100.

Буденный выдается перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю настоящее я на белом кобыле . Гляжу налево: еб твою мамашу ! Гляжу направо: еб

твою мать! Дети:

- Во, бля, память!

——-

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небосводу летят гуси. Гуси: “Кирпич, несемся с

нами на полдень !” А кирпич взял и закурил…

——-

Две дамы ведут оживленную разговор в приемной зубного врача. Перескакивая с одной

объекта на другую, они добрались и до секса.

- Я ни разу не дремала со своим мужем, покудова мы не поженились, – сказала одна. – А

вы?

- Не знаю, безвинно , – туманно ответила другая. – А как его зовут?

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из

череда выходит супруг и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За как

ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она вновь БУМ, БУМ,

БУМ.

——-

Мужик забегает в ресторан и с побежке кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас затеется ! Бармен наливает и спрашивает:

- Что затеется ? Мужик опрокидывает чарку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, супруг опрокидывает ее, и

тут бармен узнает :

- А платить кто будет?

- Ну вот, завязалось …

——-

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и

возбуждает раскладывать по тарелкам обед. Холмс вытягивает дозиметр и удивленно

возглашает :

- Что это Беримор?

- Котлеты по-Киевски, маловыразителен .

——-

Однажды один чукча изволит и зрит : другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.

- Зачем ты залез в эту яму?

- Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через кое-какое период идет первый

чукча обратно и видит: другой чукча еще одну яму роет .

- Зачем ты опять-таки одну яму копаешь?

- Однако, в двух экземплярах необходимо .

——-

- Я вкусил , что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

- Боже мой, настоящее ужасно! Я бы экого не перетерпел . Секс два раза в год !

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.

Мальчик осведомляется :

- А ты стремилась бы попасть в публичный жилье ? Девочка с боязнью :

- Нет!

- А я бы хотел!

——-

Идет геолог(Г), лицезрит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?

(Ч)-Так надобно высоту померить… (Г)-Так ты его на вселенную положи и померяй…

(Ч)-Не, супруг , это длина будет!

——-

Русский шпингалет приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра необходимо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, сорочка , картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку

подвязаться сейчас спряду… Еврейчик…

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, кольцо с смарагдом

возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…

Казашонок…

- Ой-баяй, Где я тебе эдакий маленький милицейский форма откопаю ?