Лень

Один норвежец постановил разводить птицу, приобрел 500 цыплят и… закопал их у себя в

саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их

в грядку головками наружу, да цыплята все равно сдохли. Норвежец сочинил письмо

в Осло в тамошний университет, досконально описал свойскую проблему и попросил совета.

Через чуть-еле-едва-чуть недель из Осло пришла депеша : “Просьба прислать эталоны

почвы”.

——-

Три уровня опьянения. Первая. Приходит супружник домой и объясняется жене:

- Я уезжаю в командировку. Ночевать довольно с ней. Вторая. Приходит супружник домой с

бабушкой . Дверь открывает жена. Мужик устремляется к ней и шепотом говорит: “Слышь, ты

только молчи. Я ЕЙ так , что ты – моя сестра!” Третья. Бухают товарищи на

квартире. Хозяин постановил провести экскурсию.

- Это передняя , ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите

- а то и ему придется наливать! ”

——-

Слушается процесс о разводе. Судья:

- Истица, вдолбите , почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой супружник полтора возраста тому назад повечеру вышел купить сигареты,

возвратился на прошлой неделе и устроил мне скандал из-вне остывшего ужина…

——-

- Сколько вам году ? – узнает судья очевидицу .

- Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

- Хорошо, ладно , а в каком возраста ?

В солдатской столовой:

- Кто не наелся?

- Я!

- Фамилия?

- Наелся…

——-

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

- Из-за несовместимости. Он пробуждается в 2 часа ночи и все норовит бежать

домой…

——-

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ яркий хохол: с оселедцем, в

жовто-блакитних шароварах. На задницу сидит ну-ка очень-очень негр и читает газету

“Жовтневий прапор” (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие

нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й вихор ? Негр:

А як же. Хохол, дальше долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.

Человек с чемоданом в деснице спросил прохожего:

- Если я пойду по настоящей улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

——-

- Ты призвала бы развод, если бы узнала, как муж тебе изменяет?

- Ты как ?! За такое его еще и награждать?…

В брачной конторе.

- Вы кто-то избираете , мисс, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся обстановку красного колеры !

——-

Разводится заяц возмездие зайчихой. Судья спрашивает кара зайца:

- Объясните кара вашего развода.

- А возмездие косая!

- А что, кара до кара этого возмездие видели?

- А я кара , что возмездие мне кара строит.

——-

В очереди заслуживает интеллигентная женщина, вне ней здоровый бухой жлоб с

расстегнутой ширинкой. Женщина (ориентируя на ширинку):

- Мужчина, у вас магазин раскрылся . Бухарь (гордо):

- Что, ограниченном директор на входе стоит? Женщина (уныло ):

- Нет, там хмельной грузчик дрыхнет на мешках…

Разводится матримониальная пара. Судья спрашивает у мужа:

- Какие основы для развода?

- Она меня дурачком обругала .

- Из-вне этого вы решили размножиться ?

- Я пришел домой, а благоверная с возлюбленным в ложа и говорит: “Посмотри, дурачок,

как это делается.”

——-

Поезд. Вагон. Купе. В настоящем купе едут мужчина обычных лет, умудренный неким

жизненным опытом и дамочка с ребятами младшего школьного лет . Мальчик -

Мам, мам, я есть хочу… Мам, маменек , я потягивать хочу… Мама – Подожди, резво станция,

куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, родимых , я грызть хочу… Мам, мам, я пить

жажду … Картина повторяется в течении довольно продолжительного периоду и

мальчонка за данное время успевает вынуть мужика до самой печени. На очередную

мольбу мальчика мужик изъясняется женщине:

- Знаете что, на станции достаньте ему арбуз, он и напьется, и наестся

одновременно. Женщина несложно не знает как супружника отблагодарить за столь ценный

совет, на пролета попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала вне арбузом.

Мальчик – Слушай, супружник , а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?

(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься

одновременно…

——-

- Сержант! Срочно базируйте взвод!

- А на хрена?

- Тогда отставить.

- Вы сладки в домашней семейной существования ?

- О, да! Мы столь крепко сохнем друг друга, словно уже три раза откладывали развод!

——-

Едут в машине муж, половина , тесть, теща. Останавливает автомат гаишник, изъясняется :

- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот отдел дороги без ошибок. Вам

премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,

вы еще и без прав? Жена: -Не выслушивайте , товарищ гаишник, что по пьянке не

скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща вылетает из автомата , убегает и

зовет : -Я же говорила, будто наворованной автомату далеко не выбудешь ! Просыпается на

попятном сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко осведомляется : -Что, ограниченном гра-

ница?

——-

Чукча плывет по речке на лодке, глядится по сторонам и поет: “Какой интересный лес

на сохраняю , в настоящем лесу много брусники зреет, резво будем мало-мало собирать…”

Смотрит – геолог трудится на трясусь и празднует нужду. Чукча:

- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!