Лень

Разговор двух студентов в туалете:

- А нас в Оксфорде натаскивали после убора руки мыть!

- А нас в МГУ натаскивали на руки не ссать!

——-

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей выискал мешок с золотом, а русский – мешок

с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он изъясняется русскому:

- Давай с тобой в рынок сражаться , ты полно продавцов, а я покупателем. Русский

болтает :

- Давай. Вот еврей годится к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, но ведь бесценно .

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

——-

Хозяин отеля вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

- На чаепитие ! – клиент протянул хозяину отеля … кусочек сахара. Хозяин не стал

призывать документы постояльца, записал в книге ради приезжих: габровский

коммерсант .

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил вывода .

- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?

- Я раскачал головой в ответ, сэр.

- Значит, нетрудно не расслышал, будто там у вас прославилось в голове.

——-

Встречается 2 ведомых , один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в

Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-

- правительство и однажды -з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-рев

м-м-м-м-родимые ! й: Легко тебе говорить!

——-

Разговор неудовлетворительно друзей. Парень, хозяйка которого – гинеколог, разъясняет собеседнику:

- Самое надежное – спираль. Сперматозоид несется по спирали, летит , голова

завертелась – брык, и готов…

Два джентльмена после жажды сидят у камина, вынудив ноги к пламени , и помалкивают :

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, мыслимое , хотите проговорить – сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давненько сгорели, сэр.

——-

Собрались что -то русский, американец, француз и возбудили разговор про родных жен.

Аменриканец говорит: “Моя половина как на лошадь закатится , так у нее ноги до земли

выуживают . Это не потому что лошадь чекушка , а потому что ноги длинные.”

Француз: “Моя благоверная как горошину пробежит , так у нее живот вздувается , это не

потому что горошина знатная , а потому что талия чекушка .” Ну русский поскреб

репу и говорит: “Я поутру на роботу иду, близкую жену по сиденью тресну, а ввечеру

прихожу он все трясется. Это не потому, чисто задница большая, а потому что у нас

самый короткий рабочий день.”

——-

Перед роддомом.

- Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик!

- На кто-либо похож? – Да ты его не знаешь.

Разговор приятелей:

- У тебя так персона округлилось дальше отпуска у моря. Вас настолько хорошо насыщали ?

- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

——-

Старшина роты соорудил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете функционировать , работать и еще раз работать!

- А что же на счет “учиться, натаскиваться и еще раз учиться?” – выкрикнул кто-то из

режима .

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин.

- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

——-

Посетитель заказывает суп. Через кое-какое период его дают . Посетитель в

течении 2-х часов ничего не делает трудится и смотрит в окно. Обеспокоенный

подавальщик подходит к нему и спрашивает в чем-тяжбу . А тот ему говорит:

- А вы попробуйте.

- А чисто такое, вам не понравился?

- нет, попробуйте, испытайте . Так продолжается вблизи 15 минут. наконец официант

слаживается :

- А где ложка?

- Ага!..

——-

Вовочка приходит в школу с фингалом.

- Что выпало ? – Спрашивает преподавательница .

- Да лежу вчера между мамой и папой, батюшка спрашивает: “Вовочка, ты спишь?”

- Нет, болтаю я, а зачинатель раз мне… На должно день Вовочка подоспевает с неудовлетворительно

фингалами.

- Что выдалось ? – Спрашивает преподавательница .

- Да лежу вчера между матушкой и батюшкой , папа осведомляется : “Вовочка, ты почиваешь ?”, А я

молчу. Мама осведомляется : “Вовочка ты почиваешь ?”

- Нет сказал я, и мама… На надлежащий день приходит Вовочка полный избитый.

- Что выпало ? – Спрашивает педагог .

- Да лежу я опять между мамой и папой. Папа узнает : “Вовочка ты почиваешь ?”. Я

молчу. Мама осведомляется : “Вовочка ты дремлешь ?”. Я молчу. Тогда отец маме болтает :

“Ну что поехали что-ли?” Ну я и потребовал куда так поздно-то?

Собрались как-то американец(Ам), британец (Ан) и русский(Р), но зашла у них

разговор , где точно скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током огорчают , чтобы не

горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха приносят послушать, покормят ладно , чтобы говядина

нежней водилось . (Р) -А у нас… не знаю, приспеваешь в магазин, а там кости, хари,

копыта, рагу,… – взрывают наверно .

——-

Поймали меловые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему

асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не вынес и говорит:

- Василий Иванович, я больше не возможно !

- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

——-

Летят кара комара. Вдруг возмездие комар возмездие . Второй спрашивает: “Эй! Ты возмездие это

упал?” Первый возмездие : “Да вот, кара в глаз возмездие !”

Буденный выдается перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю настоящее я на белом кобыле . Гляжу налево: еб твою мамашу ! Гляжу направо: еб

твою мать! Дети:

- Во, бля, память!

——-

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небосводу летят гуси. Гуси: “Кирпич, несемся с

нами на полдень !” А кирпич взял и закурил…

——-

Две дамы ведут оживленную разговор в приемной зубного врача. Перескакивая с одной

объекта на другую, они добрались и до секса.

- Я ни разу не дремала со своим мужем, покудова мы не поженились, – сказала одна. – А

вы?

- Не знаю, безвинно , – туманно ответила другая. – А как его зовут?

Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто-то настоящее убил мою молочную курицу?

- И не слышала, и не видала , путь не ебется на моем огороде.

——-

- Официант, данное чай или кофе? У него привкус керосина.

- Скорее всего, данное чай. У нашего кофе привкус скипидара.

——-

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка стребовала :

“Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?”

- Ну, я хотела бы поговорить с маменькой , – поплатилась девочка.

- Вы знаете, чисто это будет бесценнее стоить? – стребовала телефонистка.

- Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку кликните .

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на данную страшную картину?

- Да, один-одинехонек .

- А иллюзион был переполнен?

- Вообще-то но , но под тем экскрементами , где я прятался, было пусто.

——-

- Подсудимый! Вам возмездие , в кара вы кара на кара законов Берега

Слоновой Кости?

- Знаю. Вы обвиняете возмездие в кара и высокомерии.

- Именно. Вы кара жениться тринадцати кара девушкам, а кара в возмездие

только возмездие из кара .

——-

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!