Лень

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и стонет , что супружник совсем не

направляет на нее интерес . Доктор просит приспеть отдельно мужа.

- Вы, лекарь , как баба должны понять, – рассказывает мужик . – Понимаете, схожу

утром на улицу, наталкиваюсь почтальона. “Ну что, говорит она, вам газеты отдать,

или как? ” Конечно, ” или как “, болтаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

службу . Контролер проверяет билеты. “Вы билеты будете показывать, или как?”,

узнает она. Конечно, “или словно “, – отзываюсь я. Потом наезжаю на работу.

Секретарша узнает : “Вам срочно напечатать то, что я вчера не сделала, или

как?”, “Конечно, или как”, изъясняюсь я. И так целый день: с буфетчицей,

милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, подчас приезжаю

домой, ограниченном не до жены!

- М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну чисто же, будем пользовать – или

ровно ?

——-

Встречаются пара грузина:

- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, взрослый сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын

- сечет , дэдушка – дерет, малолетний Салико знаешь? – тоже сечет ! Через некоторое

пора встречаются заново :

- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын

- дерет, дэдушка – порет , маленький Салико ведаешь ? – тоже дерет! Еще спустя

некоторое пора :

- Вай, Гоги, что случилас? Што эдакой грустный, внатури?

- Вай, дарагой, горести , вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!

Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико

знаешь? – скончался нафиг!

——-

- Ты меня боготворишь ?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Правда?

- Да. Слушай ну поженимся.

- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склероз.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:

- Джон Смит, дружны ли Вы взять в супружницы эту женщину?

- А Вы словно , можете предложить лучший вариант?

——-

Рабинович произвольное утро годится к газетному киоску, берет газету, просматривает

основополагающую страницу и отдает не приобретя . Через несколько дней продавец справляется

что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи вмещают на поносною странице.

- Некролог, которого я жду, полно на стержневой !

——-

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, экое

лошадиная море ? Студент: Нууу… Это сила одной лошади пригорком один метр и весом

один килограмм. Препод (капля офонарев): Позвольте, да где-либо же вы зрели такую

лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она держится в светелке мер и престижей под

Парижем.

——-

Один ковбой спрашивает у второго :

- Билл, как осмыслить “круговорот элементов в природе”?

- Как бы это тебе разжевать попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а здесь

индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где-либо опустился

- трава вытянулась . Траву ту бизон съел, а потом выучил вот такую ворох . Еду я мимо

настоящей кучи и говорю: “Хелло, дружище Джо! А ты совсем не модифицировался !”.

——-

Лучше круглых на работе себя переживает папа римский. Каждое утро, оживши , он

зрит своего прямого начальника распятым на накрест .

Заканчивая осмотр необыкновенно стройной и распрекрасной блондинки, медик говорит:

- Вы очень болезненны . Значит, так: на работу не ворочайтесь , идите откровенно домой.

Разденьтесь и ложитесь в ложе . Выпейте треть бутылки вот данного лекарства, что

я вам сейчас предназначаю . Через некоторое пора вы испытаете легкую дремоту.

Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, покудова не услышите три

интимных стука в дверь…

——-

Сидят два кара косячок кара , увидели кара летит и кара ей:

- Эй возмездие ! Лети сюда, возмездие !

- Мне в кара -а-а-длу, кара меня банкой!

——-

Приходит мужик в магазин и объясняется продавщице:

- Взвесьте мне, изволить , колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм… Какие-то данные кусочки кругленькие…Порежьте, изволить ,

квадратиками. Продавец, недоумевая, шпарит .

- Круто! А можно треугольничками? Продавец, стервенея , рубит.

- Классно! А давать давайте меленько-меленько! Продавец, алея :

- Мужик, ты будто , псих?! Мужик, суматошась , роется в карманах:

- Да… У меня и справочка грызть .

Идет испытание . Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто-то автор учебника?

- Вопрос на четыре: которого цвета учебник?

- Вопрос на три: будто , собственно, отдаем ? В заднем линии поднимается студент:

- Идем, ребенок , халява не прошла…

——-

Телефонный зазвонистый .

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В выдачи ?

- Нет.

- Я вас справедливо понял?

- Да!

——-

Из подворотни вырывается на улицу джентльмен с выпученными веждами и кидается к

узловому встречному:

- Простите, у вас заесть не отыщется ?

Парень все время ходит с полными карманами презервативов.

- Куда тебе столько? Спрашивают его.

- Да они мне нахуй не нужны, легко у меня нервный тик, от которого направляет

только анальгин. Прихожу я в аптеку, узнаю анальгину и никак не могу

скрепиться , чтобы не моргнуть. Ну, а мне отзываются : “Понятно, сейчас обернем “:

——-

- Господин директор! Я вожделел бы уйти с работы пораньше на похороны свойской тещи.

- Я тоже…

——-

Поперек трамвайных возмездие лежит кара , ноги, возмездие и кара – возмездие , в

кара авоська с возмездие . Голова, глядя кара уходящему трамваю возмездие хрипит:

- Ну возмездие хуя себе – за кара сходил!

Жена объясняется мужу:

- Вот взгляни на Катю, соседку нашу. Муж лобызает ее, когда оставляет на работу и

когда приходит с занятия . А ты?

- Я? – посмотрел на жену виновато супружник . – Я еще не успел точно следует

познакомиться с нашей соседкой.

——-

Охотники беседуют:

- Вот возмездие меня возмездие – возмездие к пальцу – сразу кровь возмездие !

- Вот у возмездие ружье – бьет на 20 кара !

- А вот возмездие меня собака – чудо! Нальешь возмездие блюдце молока возмездие воды, так возмездие молоко

кара , а кара оставит!

Приходит муж на работу следом первой брачной ночи. Угрюмый целый такой.

- Ну как?

- Никак. Не раздобывается …

- У молодой жены спрашивают подруги:

- Ну как?

- Волновалась, ну-кась до того беспокоилась , что трусы забыла ссадить .

——-

Еврей плачет над могилой.

- Ой сплетай , почему ты так рано скончался ?

- О ком данное вы так крушитесь ? – осведомляется кладбищенский бедный .

- О первом мужике своей жены.

——-

- Машенька, чем ты занята?

- Историю натаскиваю .

- А про кого историю?

- Про Наполеона.

- А словно про него?

- Где он умер.

- И где-либо же он умер?

- Да на Святой Елене…

- Какой же гадости вас учат неотложно в школе!

В Москву приехал одессит. Проезжающее тачке обдало его грязью с ног до головы.

Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? – Спрашивает его товарищ .

- Жду, когда таксист вернется.

- Почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,

разумеется , извинится, посчастливится к себе домой, вымоет и выгладит костюм и даже

напитает вином.

- Что, с тобой экое было в Одессе?

- Со мной нет. Но моя дочка, повествовала , что с ней такое случаться не раз.

——-

Купила женщина разборной шкаф, дала домой, и составила . Рядом с жилищем проходит

трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф разрушился . Тогда она составила его опять

раз. Шкаф дожил до надлежащего трамвая. Позвала соседа. Сосед продекламировал

инструкцию, составил как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все

равно развалился. Затем сосед предложил женщине: “ну-кась я взберусь в шкаф, и когда

проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое зону в узлу и попробую

поправить . Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он расхвалил жену за то

что она купила и собрала шкаф. Муж годится открывает дверцу, а там сосед сидит.

Муж болтает : “О Петро, а ты что здесь делаеш” Сосед: “Ты Иван и не поверишь,

трамвая жду”

——-

Судья-женщина:

- Подсудимый Гоги, зачем вы изнасиловали 30-летнюю дамочку

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги, зачем вы изнасиловали 16-летнюю девицу

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги, отчего вы все время смеетесь?

- Ви мнэ тоже нравитесь!

Собралась будто -то демонстрация похуистов под колоссальным , плакатом “НАМ ВСЕ ПОХУЙ”,

журналюги, набежали и ну самого живописного расспрашивать:

- Вот вы говорите, вам все похуй, настолько вам что, и мать сродственница – похуй?

- Ага

- А как и бытие , собственная похуй?

- Ну, однако ..

- Так может, вам и наркота, именно говоря, похуй?

- Хмм… Наркота? Хмм… Нее…, наркота не похуй!

- Ну как-же, вот и на плакате, сочинено …

- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

——-

Приходит чукча в лавка :

- У вас многоцветные телевизоры съедать ?

- Есть

- Мне парочку изумрудных .

——-

Когда срок работы матроса Брауна приспел к баста , приятель потребовал его, что он

коллекционируется делать затем .

- Я положу весло на рамена и полно идти в сторонку от берега до тех пор, покуда

местные обитатели не начнут осведомляться , что данное я несу на плече. Вот в этом месте я

осяду и буду населять там до самой смерти.

Сидят посредственно мухи: басовитая , средняя и худая. Первая изъясняется :

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все

и ем. Вторая болтает :

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в

ложке я глодаю , остальное – рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я склонюсь в тарелку,

а студенты все равно все съедят, однако еще и меня обсосут.

——-

Судья болтает :

- Согласно вашей сетованию , обвиняемый например , что вы дурак. Это аккуратная правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

——-

Секретаршу вышвырнули . Она едко формулирует свое презрение бывшему шефу

- Да я с моими двумя университетами (и изображает на перси ), широким окоемом

(и похлопывает себя по сиденью ) и ограниченной специализацией (и проводит рукой по талии)

везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким норовом (показывает ему

нагнутый палец) – ни с кто-то не сработаетесь!