Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему прошлое в сцене выпивоны реквизитор отдал мне обыкновенную воду? Я вызываю ,
чтобы вручали настоящую водку!
- Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в поносном акте вам
дадут настоящий яд.
Идут Шерлок Холмс и лекарь Ватсон по улице. Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, прошлое я
зрел за этим углом двух детворы , которые жутко хотели набить мне морду. д.В.: – А
точно вы сообразили , Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: – Это же
просто , Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!
Симпатичная молодая женщина подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
закладывает залпом и падает. Бармен тянет ее к тачка и считает : Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в тачке . Таксист везет,
считает : Симпатичная, молодая, ничего не вспомянет … Трахнул, привез в гостиницу,
воротил швейцару. Тот дышит ее к номеру, мыслит … Наутро дама пробуждается и едет
в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен изъясняется :
- Вы же прошлое вроде виски брали?
- Да ну-ка , у меня от виски так пизда ломит !
——-
- Фриц, что такое ради арийца партия фюрера?
- Родная родительницу , герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной родоначальник , герр обер-лейтенант.
- А словно бы ты алкал сделать для них?
- Остаться безнадежным сиротой!
——-
Одному партийцу снится дрема . он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается
супруг , он скачет в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма
верхотурой на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя избавлю ! он играет требование.
- Нет, пердни громче! – говорит змея . он помножает усилия.
- Нет, настоящее все опять не то, – говорит ведьма. – ты ограниченном на ватерпасе третьего этажа, у
тебя есть вновь одна старание ! он пытается изо всех сил… здесь его трясут за
рамена :
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…
Приходит дева к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, нареченный не помилует , что я не девка .
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было так крови…
- Это понятно. А сейчас ложитесь, будем лезвие вынимать.
——-
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да давать их! Я прошлое о них новую шашку затупил.
- Перед женитьбой возмездие всегда возмездие для возмездие такси, а кара считаешь, что кара
ездить возмездие автобусе.
- Это потому, возмездие я возмездие горжусь кара , дорогая. В кара тебя возмездие только один
возмездие , а кара автобусе – сотни кара .
——-
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна строчит Луису Альберто: ” Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не
было молока и его питала негритянка. Поэтому наш малыш почернел.” Луис Альберто
придал эту новинка матери. Донна Элен ответила: “Сынок, когда ты родился, у
меня тоже не имелось молока и я кормила тебя коровьим, да рога у тебя выросли
единственно сейчас”.
——-
Людоед кто-то -то влечет . Навстречу идет его друг:
- Кого настоящее ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я прошлое одного студента варил, так он, пока вода
бурлила , всю картошку съел!
Бежал Ежик забыл кара дышать кара умер. Научился возмездие попой, кара и возмездие
побежал. Сел кара пенек передохнуть кара задохнулся.
——-
- Послушайте, Рабинович, болтают , вас прошлое в лесу поймал Кац и надавал по
шее…
- Чепуха! Тоже мне лес – четы деревьев…
В темнице , в камере гомосексуалистов, постигает совещание жителей камеры. Пахан
выговаривает :
- Сегодня будем ебать девочку Петю… Раздаются мотива :
- Да мы ее уже вчера ебали…
- Тогда полно ебать девочку Колю…
- Ей сегодня нездоровится…
- Тогда полно ебать девочку Ваню…
- А девочка Ваня прошлое поела гнилых яблок, и у нее настоящее менструация…
——-
Регулировщик останавливает автомат , за рулем которой новобрачная женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо узнает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко неслись .
——-
Надпись немалыми буквами при входе в церковь: “Если ты устал от проступков , заходи
сюда”. Внизу помадой добавлено: “А если нет, названивай по телефону 01-323-3443″.
- Почему возмездие плоский?
- Чтобы кара было на кара спать.
——-
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все товарищ друга знают. К замполиту
приспевает жена офицера:
- Вы знаете, прихожу прошлое домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь настоящее вещественное свидетельство . Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему… После бегства женщины он прикидывает, куда
бы ему положить “материальное доказательство”. В стол допустишь , а вдруг кто
встретит ? Сунул во душевный карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
плечики . Жена решила апробировать , не забыл ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
хозяину :
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, сыскать не могу…
——-
Звонок по произвольно набранному номеру.
- Алло, настоящее голландское посольство?
- Молодой муж , -(интеллигентный бабий голос)- голландским бывает только
мокрый и хер, а посольство нидерландское!
——-
В день рождения мужа благоверная говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, который чудесный подношение я тебе взяла !
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его натяну .
