Лень

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и стонет , что супружник совсем не

направляет на нее интерес . Доктор просит приспеть отдельно мужа.

- Вы, лекарь , как баба должны понять, – рассказывает мужик . – Понимаете, схожу

утром на улицу, наталкиваюсь почтальона. “Ну что, говорит она, вам газеты отдать,

или как? ” Конечно, ” или как “, болтаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

службу . Контролер проверяет билеты. “Вы билеты будете показывать, или как?”,

узнает она. Конечно, “или словно “, – отзываюсь я. Потом наезжаю на работу.

Секретарша узнает : “Вам срочно напечатать то, что я вчера не сделала, или

как?”, “Конечно, или как”, изъясняюсь я. И так целый день: с буфетчицей,

милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, подчас приезжаю

домой, ограниченном не до жены!

- М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну чисто же, будем пользовать – или

ровно ?

——-

Встречаются пара грузина:

- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, взрослый сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын

- сечет , дэдушка – дерет, малолетний Салико знаешь? – тоже сечет ! Через некоторое

пора встречаются заново :

- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын

- дерет, дэдушка – порет , маленький Салико ведаешь ? – тоже дерет! Еще спустя

некоторое пора :

- Вай, Гоги, что случилас? Што эдакой грустный, внатури?

- Вай, дарагой, горести , вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!

Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико

знаешь? – скончался нафиг!

——-

- Ты меня боготворишь ?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Правда?

- Да. Слушай ну поженимся.

- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склероз.

Вовочка узнает отца:

- Пап, а пап, данное правда, что детей приносит аист?

- Если бы был населяв тот аист из 102 квартиры, что дал тебя, я бы ему все ноги

переломал.

——-

Поручик Ржевский сражается Чацкого.

- Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, блядь, забыл!

——-

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и типового состава

Правительственной комиссии. Перед входом в зал – столик. За столиком -

большой амбал в тельняшке и наброшенном на рамена кителе с погонами прапорщика.

Входящие забывают на столе талоны на харч . Вдруг сокрушительный ор амбала:

- ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу “на цирлах” подбегает полковник с заискивающею улыбкой

на лице. – ГДЕ ТАЛОН?! – Ах, пардон , забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -

ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ…ТЕ!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою живот и вскоре утонул в

реке. Соседка изъясняется вдове:

- Какое счастье, точно ваш муж водился так здравомыслящ , хотя он не умел ни читать, ни

строчить …

- И плавать, знаменитость Богу, – поплатилась вдова.

——-

- Правда, кара родные кара возлюбленного кара тебя?

- Правда. Его возмездие готова удавить возмездие голыми кара .

——-

Во пора перестрелки один из гангстеров зовет :

- Плохо наше разбирательство , ребята! Придется бить непрерывно, чтобы полиция не

смекнула , что у нас закончились патроны.

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный обитатель / с

удавом на шее:

- Слушай, русский, а правда, чисто ты можешь хлебнуть стакан водки незакусывая?

- Наливай… Налил, заложил , на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р…

Бедуин снова :

- Слушай, русский, а правда, как ты можешь выпить второй стакан водки

незакусывая?

- Наливай… Налил, раздавил , на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р…

Бедуин заново :

- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки

незакусывая? Попугай (хмельным голосом):

- И третий, и четвертый, и пятый… А далее набъем тебе мор-р-рду… А червяка

твоего съедим-м-м

——-

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие техники данные

МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом выменяли на сбитого североамериканца . Привозят его

в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и осведомляются , как там в

плену. “Да все ничего, только учите, половины , матчасть – там спрашивают.”

——-

- Алло! Это кара , Алиса? Я купил кара в театр!

- Замечательно! Я кара начинаю возмездие .

- Правильно делаешь! Надо кара , билеты возмездие завтра.

——-

Сидят в тюрьме русский(Р), североамериканец (А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им

тюремщики для развлечения по два стоических шара. Через 2 месяца заходят к

каждому:

- Покажите, что научились делать с шарами? (А) укладывает один шар на пол, вторым

бросает в него. Шары катаются по цельной камере, по полу, потолку…

- О, боулинг, добро . (Н) ставит один шар на другой – шары стоят.

- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он покоится на нарах, плюет в потолок.

- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?

- А мы 2 месяца назад доставляли . (Р): А-а-а… Дык, один-одинехонек незамедлительно сломался, а другой

где-то проебал.

- Вы продолжаете апробировать , что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он

сказал: “Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне”.

——-

Как можно определить бельгийца в лавке обуви? Он меряет на ногу коробку

из-под обуви.

——-

Старый возмездие волк кара землякам:

- Ну кара вам кара , что возмездие океан? Вот возмездие , плывешь, кара нигде ни возмездие

бара…

Два еврея, обитающие друг напротив приятеля , разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день приятеля ?

- А что экое ?

- Да вот жажду тебе подарить занавесы , чтобы не видеть, что ты каждый вечер

гоняешься за свойскою голой женой!

- Абрам! А у тебя когда день подчас ?

- А что этакое ?

- Да вот стремлюсь подарить тебе бинокль, чтобы ты зрел , за чьей женой я бегаю!

——-

Мальчик с возмездие подходит к кара и возмездие :

- Дядя, трахните возмездие сучку, кара …

- Мальчик, а кара тебе?..

- Очень милицейскую возмездие иметь кара …

——-

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, выглядывает , впереди фоне конопли. Ну инициировал

он ее косить, годится к нему черт, и говорит, “Зачем косишь, долой конопля

скошенная покоится , сушится”. Мужик лицезрит , и зрит конопля скошенная, наступил к

ней, набрал побольше, и начал стада делать. Подходит тот же черт и говорит,

“Зачем стада забиваешь, вон они, в штабеля сложенны”. Мужик зрит , правда

стада сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, виднеется , а спичек

чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и изъясняется “Черт, спичек не найдется?”. Черт

на него глянул и болтает “Ааа.. Если бы тут были и спички, настоящее был бы РАЙ!”

У мужа явились сомнения в верности жены и он решил проверить ее взаимоотношения с

соседом. Сказав словно уходит, он залез под койка . Приходит сосед, обрушивается с

женой в постель, и она объясняется :

- Вася, я стремлюсь от тебя ребят .

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и

пошла на кухню за соской. В данное время супружник вылез из-под кровати и, нагнувшись

над Васей, сказал: “Агуагу!” Потом сходил на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

——-

Петька болтает Чапаеву:

- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш тревожит .

- А ты не чеши его, идиот !

——-

Сидят парень с девой на скамейке. Парень болтает :

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую проказа ?

- Можно, – объясняется , вздохнув девка , и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

——-

К одной скосившеюся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:

цельный в антеннах и с коптилкой . Из него выходит супершикарный детина в костюме от

Версачи и перстнях. Подходит к избе, близ которой копается старушка.

- Здорово маменьку ! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев

у себя маленького еврейского мальчика в сером продранном пальто?

- Да, сынок, я и есть та самая.

- Ну так я вне пальтом…

Сидят посредственно мухи: басовитая , средняя и худая. Первая изъясняется :

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все

и ем. Вторая болтает :

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в

ложке я глодаю , остальное – рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я склонюсь в тарелку,

а студенты все равно все съедят, однако еще и меня обсосут.

——-

Судья болтает :

- Согласно вашей сетованию , обвиняемый например , что вы дурак. Это аккуратная правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

——-

Секретаршу вышвырнули . Она едко формулирует свое презрение бывшему шефу

- Да я с моими двумя университетами (и изображает на перси ), широким окоемом

(и похлопывает себя по сиденью ) и ограниченной специализацией (и проводит рукой по талии)

везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким норовом (показывает ему

нагнутый палец) – ни с кто-то не сработаетесь!

- Ворона, кара , что кара тебя две кара ?

- Правда, правда, кара правая.

——-

- Бабушка, дай мне ножницы.

- Ими можно пользоваться исключительно при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! -

расплатилась старая габровка.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночлег . Ну, Чебурашке что, он

на одно ухо улегся , другим зажил и почивает . А у Гены ничего нет, один хвост.

Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

- Что, ушастик, тоже не спится?

——-

Продавец газет выкрикивает:

- “Правды” нет! “Советская Россия” предана ! Остался только “Труд” тройка копейки!

——-

Приходит рядовых в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не наступил бы.

- Конечно, я бы вас на берлога бы вызвал.