Лень

На тема девушки: “Молодой мужчина , почему вы без конца осмеиваете ?” Тот ответил:

“Без кончено я бы не смеялся”.

——-

Холостой мужик купил жензаменитель. Не разбирая инструкции, быстро в постель,

выискивает отверстие, вделывает свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в

ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, обследовал хозяйство. Боже! Пришита

пуговица от кальсон.

——-

У чукчи спрашивают:

- Что настоящее ты жуешь?

- Жвачку однако.

- “Бомби – бом”? “Терминатор”?

- “Тампакс” однако.

Юная комедиантка выходит замуж снаружи режиссера, соблазненного ее девственными

очарованиями . Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:

- Ой, дражайший , я опасаюсь ! Муж делает величавый вид, норовя ее утихомирить , но

расположение у него явно меняется, когда она добавляет.

- В симпатии , как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, словно на

премьере!

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она

обертывается налево:

- Андре, будьте душевны , сигареты – там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается

направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси. Затягивается и

возглашает :

- Боже мой! В которою неописуемый страх пришла бы моя мамочка, если бы только

познала , какую дрянь я курю по утрам!

——-

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:

- Слушай, зачем твой козел в моем огороде капусту нюхает?

- Потому как козел. Не знает, словно деньги не пахнут.

——-

Рабинович в Кнессете ссадил пиджак. Окружающие ему объясняют, дескать , неприлично, в

парламенте без пиджака. А Рабинович отзывается :

- А мне британская королева разрешила!

- То съедать как настоящее ?…

- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял потом пиджак, а

королева мне объясняется : “Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак

довольно снимать!”

——-

К директору школы прибегает запричитанная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка настоящее

даже обязался изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

У мужа явились сомнения в верности жены и он решил проверить ее взаимоотношения с

соседом. Сказав словно уходит, он залез под койка . Приходит сосед, обрушивается с

женой в постель, и она объясняется :

- Вася, я стремлюсь от тебя ребят .

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и

пошла на кухню за соской. В данное время супружник вылез из-под кровати и, нагнувшись

над Васей, сказал: “Агуагу!” Потом сходил на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

——-

Петька болтает Чапаеву:

- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш тревожит .

- А ты не чеши его, идиот !

——-

Сидят парень с девой на скамейке. Парень болтает :

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую проказа ?

- Можно, – объясняется , вздохнув девка , и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

——-

К одной скосившеюся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:

цельный в антеннах и с коптилкой . Из него выходит супершикарный детина в костюме от

Версачи и перстнях. Подходит к избе, близ которой копается старушка.

- Здорово маменьку ! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев

у себя маленького еврейского мальчика в сером продранном пальто?

- Да, сынок, я и есть та самая.

- Ну так я вне пальтом…

В одну легко -десантную дивизию намечается наезд комиссии. Все в смятению :

никто не прыгал с парашютом. Один рядовой говорит:

- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и

вырвемся . Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на

заметливом пункте. Прилетели самолеты, скинули мешки. Вдруг один мешок

откололся и плюхнулся со страшной насильственно в кусты. Оттуда выносится солдат:

- Черт, так и убиться можно!

——-

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что Вам так президент?

- Ничего.

- Превосходно! Немедленно напишите репортаж, да не больше шести страниц на

машинке.

——-

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня терзают головные боли. Экстрасенс исследовал его и говорит:

- У вас в голове съедать волшебный волос, если его выудить , исполнится произвольное

желание. Пришел грузин домой, корпит выдергивает по волоску.

- Хочу автомат “Вольво”, хочу автомат “Вольво”. Остался последний волос. Грузин

разгневанный :

- Кинжал мне в жопу! А… а… а…

——-

Еврей приходит домой и захватывает жену в постели с любовником. Любовник смирно

доделывает близкое дело, поднимается , одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит

вдогонку :

- Ну и нахал ! – говорит он наконец.

- И не говори, – отвечает жена, – ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

Курсанту пехотного училища поручили обмишулить занятия по строевой подготовке со

взводом курсантов. Он вызвал занятия, да плохо знал инструкции , постоянно с ними

припаздывал . Когда взвод близился к глубокому кювету в баста плаца и необходимо было

изменить установка движения, незадачливый полководец никак не мог вспомнить

потребную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий

мотив :

- Скажите хоть: “Прощайте, братцы!”

——-

Стоят посредственно наркоши у обочины. Возле них на большой стремительности проносится машина.

Проходит час … Первый:

- Ух! машина проехала Проходит еще час… Второй:

- Синего колеры ! Еще через час , третий объясняется :

- А напылил то напылил…

——-

Неожиданно приехав домой, мужик застал супружницу в постели со своим самолучшим другом.

- Слушайте, – воскликнул он, – словно вы работаете ?

- Вот видишь, – сказала жена домашнему любовнику, – не говорила ли я тебе, словно он

дурак!

Сидит экою дородный хохол на крыльце близкой хаты и вкусно так откушивает туки .

Вдруг видит словно через щели в заборе его маломочный сосед разглядывает.

- Мыкола, шо ты следом стоишь? Иди же ж сюда, жира съедим.

- Так не могу же ж – у тебя дальше собаки злые.

- Та ото ж!

——-

В лавке разговаривают две дамочки .

- Что-то мужики верующими стали – стабильно отдают поклоны.

- Нет, данное они так окурки собирают.

——-

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой сочинил : “Эта

армейская живота – общее удовольствие. Можно лежать в постели до пяти часов

утра”.

- Почему возмездие плоский?

- Чтобы кара было на кара спать.

——-

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все товарищ друга знают. К замполиту

приспевает жена офицера:

- Вы знаете, прихожу прошлое домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские

трусики!

- Слушай, ты мне оставь настоящее вещественное свидетельство . Мы обязательно обсудим

твоего благоверного, мы врежем ему… После бегства женщины он прикидывает, куда

бы ему положить “материальное доказательство”. В стол допустишь , а вдруг кто

встретит ? Сунул во душевный карман кителя. Приходит домой, вешает китель на

плечики . Жена решила апробировать , не забыл ли муж заначки. Увидев трусы, идет к

хозяину :

- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, сыскать не могу…

——-

Звонок по произвольно набранному номеру.

- Алло, настоящее голландское посольство?

- Молодой муж , -(интеллигентный бабий голос)- голландским бывает только

мокрый и хер, а посольство нидерландское!

——-

В день рождения мужа благоверная говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, который чудесный подношение я тебе взяла !

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его натяну .