Лень

Молодой дядя спрашивает молодую нимфу в купальнике экого крошечного размаху ,

что он вообще почитай ничего не прикрывает:

- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в настоящем одеянии?

- О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…

——-

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру снаружи помощью – ей очень

хотелось отыскать своего супружника . Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, непорочною

тяжело передохнул :

- Да у нас же сотни людей с эким именем. Может, вы уточните? Не имелось у него

который -нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?

- Нет, – вздыхает миссис Джонс, – у него не водилось клички.

- Ну, – терпеливо продолжает святой, – какие-то другие подробности? Подумав

немного, миссис Джонс рассказала, как муж говаривал: если после моей смерти ты

полно мне изменять, я перекувырнусь в могиле.

- А-а-а! – воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!

——-

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе

пятнышко! Пойдите почистите. Полковник иссякнул из зала и застрелился… Через

кой-какое период Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах

слякоть ! Пойдите почистите. Так данное ж дерьмо! вовсе не смущаясь отзывается поручик.

Высохнет само отвалится !

Встретились посредственно ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый:

“Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки нагорела ,

пришлось пехом идти. Второй: “Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты

взрываются , одна влетела , пришлось пешком идти. Третий: “Лежу в госпитале, вспыхиваю

любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, случилось в

кулачок кончать…

——-

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день потом свадьбы.

- Ну ровно ж, недолго изводился …

——-

Прилетели североамериканцы на Марс. Только исчерпались на поверхность, – бац!

- поймались в ловушку – решетка неведомого сплава. Подручными методами

вскрыть не смогли. Послали требование на мир . Оттуда решетку распилили

сориентированным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

- Да, слабовата у вас техническая . Тут до вас русские имелись , так они с помощью ломика

и какой-то матери за 15 минуют эту решетку расколупали.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

- Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает бирюзовый .

- В лифчик

- А отчего ?

- Представляешь, все период женскую грудь голубишь , хорошо! А ты?

- А я в “близкую помощь”… -?

- Ты только доставь , тебе в задницу втискивают целого супруга , а ты бежишь по

стезе , да опять и вопишь : “Вау-вау-вау-вау”!

——-

Едут в автомату по лесной стезе эстонец снаружи рулем, и двое взрослых сыновей на

обратном сидении. Дорогу перекидывается какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один

из сыновей изъясняется :

- Эт’о был крол’ик! Проходит опять-таки полчаса. Второй:

- Не’т! Эт’о был су’слик! Проходит время , отец:

- Прек’рат’ите спо’рить, горяч’ие эстонские па’рни!

——-

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые убеждению . Американская и

Вьетнамская. С североамериканской позиции кричат:

- Вьетнамцы, грезьтесь ! С вьетнамской:

- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

- Поручик, Что настоящее все о бабушках , да о бабах. Давайте например о музыке, о

мелодических инструментах…

- Да, но о музыку. Я здесь недавно одну на рояле, смертельно скользкий инструмент!

——-

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама постой – обезьяна! Ну негр, натурально , смутился. Тут годится мент:

- Мальчик, а ну-ка извинись перед гостем из-за пределы . Теперь Вовочка смутился и

изъясняется :

- Извините, я предпочтительно не буду.

- Ничего, ничего, – обрывает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

——-

Когда во Франции имелось сильное потоп , США прислали в помощь удовлетворительно миллиона

долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов

учебников по плаванию.

Габровец решил развязаться с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал

веревку. В кончено месяца владелец вычел у него из жалованья четыре лева – стоимость

веревки.

——-

Разговаривают двойка грузина.

- Гоги, пачему твой осел мой кукуруз клюет?

- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!

- Сэмь гэктар нюхит, однако ?

——-

Корабль наступил из рейса раньше. Матрос приспевает домой, открывает супружница :

- О, любимый, что ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,

обманывает на кухню, сажает за стол. Вдруг зеленеет , хватается за живот:

- Мне неудовлетворительно , помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает

шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

- Помогите, благоверной плохо, кто-либо -нибудь! Проходящий мимо прохожий:

- Ну чего ты кричишь, а еще майор, лекарь !

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне… Вдруг, в подворотне, его

стопорит банда:

- А ну, дятел, разоблачайся ! Нарком, естественно, на тормозах:

- М_у_ж_и_к_и… раздвиньте… мне… руки… Ну ему, солнечный перец, раздвинули!

- Мужики… растопырьте… мне… персты … Растопырили!

- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, супруги , охренели навсегда ?

——-

Петька рапортует : – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и

сапоги. Как делить будем? Чапаев трет переносицу: – Бурку мне, сапоги

тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

——-

Сын разбирает газету. Старенькая родимую спрашивает:

- Сынок, о чем пишут, возможно война довольно ? Сын с досадой отмахивается

- Будет маманя, обязательно хватит – не тревожься …