Лень

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку.

- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она заслуживает на вашем пути?

- Боялся застращать .

——-

В музее группа туристов исследует статую, под которой прикреплена табличка

“Победитель”. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, ровно выглядит побежденный…

——-

- Вас почистить? – спросил кара пассажира, кара поезд кара подходить возмездие

станции.

- Если кара угодно, кара имейте в возмездие , что возмездие принципиальный противник кара , -

ответил возмездие .

- Конечно, сэр, – согласился проводник, – но кара одежда кара не возмездие уж

кара , как возмездие вначале кара .

——-

Столяр в хозмаге:

- Гвозди 5-идюймовые есть?

- Нет

- А 3-хдюймовые?

- Тоже нету

- Верно товарищ Ленин болтал “Революция и никаких гвоздей!”

Сидит половина на пеньке. Курит. Подходит к нему кобыла , и изъясняется :

- Мужик! Ты что ладишь !? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь

на фиг! Брось стадо ! Мужик послушал кобыла и косяк швырнул . Встал и пошел прочь.

Идет и думает:

- А чего, именно , я данную лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я

вспять , докурю. Приходит муж к пеньку, а на нем ограниченном медведь сидит и косяк тот

курит. Мужик мишке и говорит:

- Ты словно делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!

Брось стадо ! А медведь откликается :

- А это тебе что, кобыла сказала? Так она гонит…

——-

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит второй :

- Ты что тут делаешь?

- Да вот, трамвай жду.

- Смотри, тебя с данной хреновиной в трвмвай не запустят .

- Идет Петька и отирает шашку:

- Василий Иванович, я только что колобка зарубил!

- Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

——-

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил с полковником. Полковник

объясняется : Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ферментируйте чуть ли не произвольный

день. А у меня, вот, на экие дела монеты не хватает. А вы, спрашивает поручик,

что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне

отпустит , то и мое. Э-э-э, изъясняется поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку расцелуйте , за плечико возьмите, она вам и даст капиталу .

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подоспел сзади,

целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять копейки кончились?

——-

По телевизору:

- Уважаемые приятели телезрители! Просим извинения вне ошибку. Вы смотрелись не

демонстрацию моделей французской одежды вешнего сезона, а демонстрирование

протеста французских сезонных трудовых .

——-

- Ты столь много действуешь , – болтает жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою

секретаршу!

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок

изъясняется :

- Дайте мне вот того, лишь не объясняетесь названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон

того, только не говорите чего. П: Да чисто -же? М: Ну во-он потом стоит у вас на

армии , только не говорите… П: Водку точно -ли? М: Да-а (и начинает блевать).

——-

Вор стащил курицу и вызвал ее общипывать, как вдруг вкусил , что к нему

подступает полицейский. Он сразу же бросил лицо в реку.

- Ни с места! – крикнул страж порядка. – Ты лишь что утянул курицу!

- Ничего подобного. Эта милка птичка пошла заглаживаться , а меня попросила

доглядеть за ее одеждой.

——-

Милиционер привел парочку в участок и доносит :

- Товарищ лейтенант, опережаю это я парк, выгляжу : эти вот под кустом ебутся!

- Не “ебутся”, Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, друг лейтенант, сперва-то издалека показалось – совокупляются.

Ближе приспел – ан нету , ебутся!

——-

На пляже возмездие крот возмездие уткнулся возмездие женщине между возмездие .

- Ежик.

- Ежик!

- Ежик, ты возмездие здох?!

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не прихлебывал , давно имелся бы ефрейтором или

даже сержантом.

- Вот бессмыслица , товарищ командующий . Когда я нетрезв , я испытываю себя Маршалом

Советского Союза.

——-

Стройная блондинка заскочила в магазин бабьей одежды и обратилась к хозяину:

- Скажите, можно ли мне примерить долой то небесно-голубое костюм , что вышвырнуто у вас в

витрине?

- Конечно, чары моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, настоящее

будет именитая реклама для моего лавки .

——-

Наркоман, подходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там кроху . Тот орет:

- Ты мою поломал, возвращай теперь свежеиспеченную ! Наркоман дает ему шприц.

- Нет, моя была с колесами. Тот приносит ему колеса.

- Не надобна мне твоя машинка, схожу я лучше на травке посижу. Наркоман:

- Иди, иди. Я в твое период тоже на травке корпел .

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.

Мальчик осведомляется :

- А ты стремилась бы попасть в публичный жилье ? Девочка с боязнью :

- Нет!

- А я бы хотел!

——-

Идет геолог(Г), лицезрит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?

(Ч)-Так надобно высоту померить… (Г)-Так ты его на вселенную положи и померяй…

(Ч)-Не, супруг , это длина будет!

——-

Русский шпингалет приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра необходимо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, сорочка , картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку

подвязаться сейчас спряду… Еврейчик…

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, кольцо с смарагдом

возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…

Казашонок…

- Ой-баяй, Где я тебе эдакий маленький милицейский форма откопаю ?