Лень

Француженка, трудящаяся за рулем, не справилась с правлением и спустя витрину

закатила в посудный лавка . Притормозив у прилавка, она спросила продавца:

- Будьте куртуазны ! Это магазин “Элегант”?

- Вы обманулись , мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете

прилавок, завернете налево спустя кабинет директора, затем направо через склад и

дальше по подвалу все прямо и открыто , вы достанетесь туда, куда вам нужно.

——-

В один-одинешенек южном штате, где-нибудь существовал нечуткий закон, неудовлетворительно приезжих потребовали на улице

аборигенного жителя, где-нибудь бы они могли что-нибудь заложить .

- В этом городе виски предназначается средством против змеиных укусов, – сказал тот. -

Здесь исключительно одна ведьма , и вы бы поторопились, покудова она не уморилась .

——-

Женщина отрывает презервативы:

- Вам какие: британские – долговязые и высокие , или японские – коротенькие и

басовитые ?

- Английские, но пояпонистее!

Уходя на задание, агенты оставили полководцу свои свидетельства и вознаграждения . Каково

же им было, когда по возврате командир заявил, словно ничего у них не брал, и

вообще первый раз видит настоящих людей.

——-

Через предел из города чудес Лурда перебирается еврей.

- Есть у вас что-нибудь для платежи пошлины? – спрашивает таможенник.

- Нет.

- А точно в настоящей бутылке?

- Вода из Лурда. Таможенник вскрывает бутылку:

- Это же французский коньяк!

- Ну? – удивляется еврей. – Новое диковинку !

——-

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, он плохой мальчик…

- Тогда можно я пойду и побью его?

Мальчик кара папой кара деревни приехали возмездие в город. Сын возмездие у отца:

- Какой кара быстрый кара в кара ?

- Троллейбус, наверное.

- Почему?

- Видишь – привязанный, возмездие как возмездие , а кара отвязать кара наверно!

——-

Вора ограниченном не в главнейший раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер срамит

его:

- Это ограниченном пятый раз за последние тройка месяца! Как вам не стыдно!

- Мне зазорно ? – изумляется вор. – Если на то непристойно , то я вас, правитель офицер,

тоже пятый раз здесь вижу, однако я же молчу!

——-

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (поднимая руку с

растопыренными пальцами вверх):

- Сколько перстов на руке? Правильно, пятерка !

- А теперь размешаем (исступленно ворошит пальцами и снова подымает ручку с

растопыренными перстами вверх)

- Сколько теперь вышло ?

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, скупец она на девятом

этаже. Лежат они в ложа , вдруг звучный . Любовница:

- Залезай в шкаф!

- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

——-

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, как все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я заподозрю и отвечу в следующий раз, – говорит патрон . В следующий раз

вызывает руку другой.

- Вы, видать , хотите потребовать , куда девалось масло? – обращается к нему

шеф .

- Нет, я вожделею спросить, куда девался Рабинович?

——-

Курсант в расчете снял девицу, вверг домой, попросил разоблачиться , та

разоблачилась . Курсант:

- Встань вон в тот угол.

- Так, а теперь в другой.

- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:

- Вот так и мы: монолитными днями ходим из угла в угол и ждем покамест выебут!

——-

Две дамочки отсидели в одной камере десять возраста . Их выпустили одновременно, и они

сызнова два поры стояли и лепетали у ворот каземата .

Ложка упала и давай лежать . Баня… через стезю раздевалка. Мама не бей меня

котелком об стенку!… здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой

целковый -буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на старцу , он не для этого задавился .

Вовочка перестань ковырять у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

——-

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд заслуживает на пероне, и он бросает

прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, глядится , из форточки

экая морда торчит. Подошел, и как дал ему по челу .

- Ты что настоящее , блядь, основательно ?!

- Серьезно, а что?

- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

——-

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов тонко нарезать, 100 г. Дрожжей

мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по привкусу . Все это покусать

запивая пивом. Через полчаса кулебяка расположена .

Разбор школьных фантазирования . Сочинение Вовочки: “Зима. Кругом белый снег. Река.

Замерзла. На реке волки – ебутся.” Учительница: – Вова, ну-ка неудобно же… Вова:

- Конечно неловко – лапы-то разъезжаются.

——-

- Ты кем действуешь ?

- Чекистом. Чеки в лавке выбиваю. А ты?

- Летчиком. Лед впрыскиваю на улицах.

——-

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю монумента Богдану

Хмельницкому.

- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и

воротился с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он

выудил перед собой булаву и выговорил : “Здоровеньки булы, грамадяны украинци!” В

заключение прозвучало: “Здгаствуй, товагищ Богдан!”. Тут он и окаменел…

——-

Анка заезжает из Штатов домой, опускается по трапу самолета, и машет ручкой

встречающему Петьке:

- Неllо, Реtеr! Петька, не долго чая , отвешивает ей плюху:

- Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь…

——-

Разговаривают три друга :

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они этакие нежные, неискушенные…

- А я люблю сорокалетних баб . Они опытные, многое умеют, знают, словно им

нужно…

- А мне вот предпочтительно всего по душе семидесятилетние.

- ?

- А они каждый раз чают , что данное – последний, и чего только не вытворяют…

Молодожены едут в свадебное странствование . Молодожена говорит молодомужу:

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, будто мы

женаты ограниченном давно…

- Давай, однако тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

——-

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А отчего ты не на службе ?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так отчего же ты их не вырезаешь, а по городу колышешься ?

- Я устроился в цех, пропускающий дупель пусто.

——-

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовочка, мни солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика

шоколадку дадим.

- Раз, двойка … три… четверка , – выглядит , целая рота солдат хорошо . – Ох, мамуля, и

драгоценно вам сестренка станет .

Судят грузина за изнасилование ребяческого садика в извращенной фигуре . Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый младенческий садик? Грузин:

- А чиво они в миня писком ударяли ?

——-

Винни-пух сидит и ест булочку, годится Пятачок:

- Вини, дай мне булочку!

- Это не булочка, настоящее пирожок.

- Вини, дай пирожок!

- Это не пирожок, данное пряник.

- Вини, ну-кась выкини мне пряник!

- Слушай хрюшка , отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

——-

Мужик откланивается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным

городом. Вдруг, откуда не возьмись, зарабатывает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, лицезрит перед собой здоровенного детину.

- Ты ровно это серьезно?

- Да.

- А то смотри мне, я шуток не люблю.

На скамейке в сквере трудится мужик, к нему подсаживается “небесной ” и провоцирует

приставать. Мимо усваивает милиционер. Мужик схватывается с места, подбегает к

милиционеру и стонет : “Товарищ милиционер, я вот сижу тихо , а он

пристает.” Милиционер (нескромным голосом): ” А как ж ты, родимый , в наш скверик

настаешь ?”

——-

Ночью половина толкает мужа в бок.

- Что, футбол? – мычит он. Она заново толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и призывает :

- В этом городе есть мужчина?

- А как , есть раздавить ? – рапортуется с стержневого этажа.

——-

Студент запал на экзамене, годится к профессору и говорит:

- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне

неуд балла, если нет – 5.

- Хорошо, задавайте.

- Что логично, но беззаконно ; законно, да не логично; не законно и не логично?

Профессор заподозрил , поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.

- Все сильно просто: вы старый, а у вас молодая жена – это законно, да нелогично;

у вашей жены грызть любовник – логично, однако незаконно; а то, словно вы только ровно

этому возлюбленному поставили 5 – данное и алогично , и противозаконно .

- В хмельном виде, гражданин, мы вас в арена не пустим…

- А прочь того швырнули …

- Так это комедиант , ему на сцене представлять…

——-

В венском “хиасе” у подвинутого советского еврея осведомляются , в каком

североамериканском городе у него родня .

- Постойте, дайте помянуть … Кагебего! нет, не то… Энкаведего! нет, не то!

Гепеуго! нет, не то… а, помянул – Чекаго!

——-

Парфюмерный отделение . Подходит чудак к прилавку:

- Одеколончик тройной есть?

- Да.

- Ящик, будьте любезны.

- Наверное к свадьбе готовитесь…