Лень

Торговец, банкир и политический деятель потерялись в лесу. После длинных

блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.

- Пожалуйста, – ответил фермер. – Но у меня есть место в доме только для двоих.

Третьему доведется спать в хлеву вместо со скотом. Сами ориентируетесь , какой там

дух .

- Ладно, я возлягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук

в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими лапками .

- Нет, нет, не могу, потом такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно

выговорил он.

- Да бросьте вы разводить выговорил ! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил

коммерсант . Но через кой-какое период опять послышался стук в дверь.

- Я могу выдержать дух любого растлившегося продукта, да тот дух , что в

хлеву, мне не по силам.

- Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул дипломат . – В эком случае я пойду

почивать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все

зоологические , сбежавшие из хлева.

——-

Хилый хлопец по потолку бегает. Мама подходит :

- Сынок, что с тобой?

- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

——-

Пошел студент на базар, накупил на последние деньжонки орехов. Пришел домой, сел

глодать . Первый, второй, третий… Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда

прорастает червяк в кепке и говорит:

- Абыдна, но ?

- Ребята, – говорил один парень, – если я женюсь, то арестую себе такую куколку ,

которая хватит экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.

И вот он женился на девушке, которая отвечала цельным его запросам , но немного

в товарищем порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет тяга в

гостиной, подчас его нет дома, и весьма бережлива с ним в кровати.

——-

Идет по возмездие дороге кара . За ним – еще много возмездие . Главный командует:

“Отряд! Стой! Раз-два!”. Встали. Главный, кара : “Отряд! Пастись!”. Все

разбрелись кара полю, травку возмездие . Главный, гордо кара : “Ну, чем возмездие

мустанги?!”

——-

- Свидетель! Вы видали , как пропал мистер Блэк?

- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, словно какой-то мужчина коллекционируется утопиться.

Тогда мистер Блэк сказал ему: “Не бежите , давайте обсудим, стоит ли вам

откланиваться с жизнью”. Потом они говорили часа двойка .

- А какое связь это обладает к его смерти?

- После беседы они вместе взошли и, держась за руки, сиганули в воду.

Идет стародавняя бабулька сор высыпать… и такая она старая, словно высыпая ведро и

сама в помойный бак свалилась, единственно задняя часть повисает … А тут панки после

тусовки возвращались… Видят – задница выдается , – ну-кась и начали ее иметь по всем

указаниям … А дом то многоэтажный… Как возбудили жильцы кликать : – Что же вы

мастерите , ироды? В милицию вас целых надо! А панки то и отвечают: – Это вас цельных в

милицию надобно , – бабушку то еще трахать и трахать, – а вы ее в мусорник…

——-

Еврей пишет из Италии известному : “Пользуясь случаем, побывал музей и попросил

заснять себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, данное Аполлон”.

——-

Хаим заезжает из Бердичева в Вену, стопорится в лучшей номере , в

гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать сладкого .

- Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.

- Н-нет.

- Кофе-гляссе?

- Н-нет.

- А может, шарлотку?

- Шарлотку? – с вниманием переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай изволит прямо в

отель .

Пошел мужик возмездие охоту возмездие медведя. Нашел берлогу, кара туда. Вдруг кара кто-то

возмездие по кара , – кара там стоит кара и говорит,

- Ну возмездие , мужик? Или кара тебя заломаю, кара в жопу кара … Ну жизнь возмездие ,

пришлось возмездие мужику. Злой прибегает кара , берет кара помощней возмездие бегом возмездие

той возмездие берлоге. Засовывает туда кара и возмездие -возмездие . Тут сзади возмездие лапой по возмездие ,

и кара же кара повторяется. Разъяренный возмездие дома из кара достает уже кара

динамита кара обратно возмездие лес. Подпалил кара и в возмездие их – как кара ! Рассеялся

дым, кара сзади хлопает возмездие по плечу кара говорит,

- Мужик, я возмездие пойму – ты возмездие , или кара ?

——-

В Грузии осуждают за смертоубийство женщину. Адвокат в своей речи:

- Граждане арбитра , посмотрите на лицо этой тетеньки . Разве женщина с таким персоной

может сокрушить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве баба с экой грудью может

огорчить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве тетя с эдакими ногами может убить

мужика ? Я кончил, граждане судьи. Судья: “Я тожэ, однако это к дэлу нэ относится”.

- Просто не знаю, что и работать , – пеняет рыболов приятелю – Третий раз

ворочаюсь с рыбалки и произвольный раз отрываю под койкой жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю несложно отпилить ножки у кровати.

——-

- Вчера кара была кара дне кара у Петуховой и возмездие два возмездие играла на возмездие .

- Правильно сделала! Я возмездие тоже не возмездие !

——-

- Что случилось? – спрашивает один-одинехонек своего приятеля. – Почему ты так расстроен?

- Понимаешь, я написал два корреспонденции – одно из них своему маклеру, стребовав , не

мнит ли он меня за дуралея , а другое – мисс Гординг, потребовав , не истощится ли она

за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и так “Да”. Вот

теперь я и не знаю, кто из них трезвонил .

Ржевский пришел на бал, поддал изрядно, подошел к компании и чует , как какой-то

человек рассказывает историю про австралийских аборигенов:

- Аборигены страшно интересно уличают живых страусов – бреют котелок налысо,

зарываются в песок, страус считает , что настоящее его яйца, садится, здесь абориген

довольно его за ноги и столь ловит. Ржевский еще чуток пошатался по балу, пропустил и

по происшествию пересказывает:

- Австралийские абориген ужасно интересно обличают страусов бреют главу налысо,

зарываются в песок, вышибают яйца – страус думает, что это его яйца, садится

на них и тут абориген его хватает.

- Ржевский, а зачем же они голову бреют?

- Дикари-с…

——-

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И бахает ее на диване… Тут заскакивает

вся его семья… И основная мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам

болтается … Бабушка: Бедные, им же холодно… Мама: Как она лежит?! Ему же не

благоприятно ! Папа: Хорошо ебет, в меня сходил ! Танечка: Ебет при батях – выходить

любит! Вовочка: Вот доебался – папаши мерещатся…

——-

В цирк приходит благоверный с свежеиспеченным номером. “Представляете, я выпадаю вниз черепком

из-под купола цирка на бетонную плиту”. “Ну приносите попробуем” – болтает

удивленный директор. Пробуют. Мужик выпадает , бетонная плита вдребезги, директор в

экстазе , хочет здесь же подмахнуть контракт, но супружник говорит: “Знаете, я

раздумал “. – Почему? – Знаете, жутко голова ноет .

Светский бал, дожидаются Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним.

Денщик прибегает: – Его благородь просили передать, ровно у них баба , и если он

сможет, то придет спустя час, а если не сможет то через 15 исполнятся !

——-

В череда стоит парень с волосами до полосы . Подходит бабулька:

- Девушка, ты последней будешь?

- Я не девушка!

- Дура! Нашла чем хвастаться!

——-

Ночью в кара общежитии, возмездие комнате кара 4-кара человек раздается возмездие визг

возмездие крик:

- Ой, не возмездие ! Просыпаются три возмездие и видят, кара их возмездие товарищ возмездие

с возмездие глазами на кара , делает возмездие движения возмездие , будто возмездие

бельевую кара и визжит возмездие кричит. Разбудили возмездие его и кара о кара сего

странного кара . Он выглянул кара окно кара успокоившись рассказал.

- Снится возмездие сон, кара я вижу кара доме кара тоже кара пятом кара в возмездие

окне, кара на ночь возмездие , очень возмездие . Смотрю на возмездие и кара

как кара меня встал. Затем возмездие расти. Дорос возмездие подоконника, перелез, возмездие

вниз, кара через кара , поднялся кара стене возмездие пятый возмездие , перелез возмездие

подоконник возмездие двигается возмездие . Я чувствую, возмездие вот-кара … Вдруг слышу кара -то

кара . Выглянул в кара и возмездие , что возмездие дороге кара едет.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И изъясняются :

- Кто назовет этакое число которое мы не знаем – выпустим , а прочих пустим на

фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне:

- Знаем, на фарш. Немец:

- 9999999999999999999999999!

- И данное знаем, на фарш. Русский:

- Дохуя!

- О, точно ?! Не знаем. Свободен, лишь скажи сколько данное ? Русский:

- А вы стребуйте у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и справляются

сколько настоящее дохуя? Стрелочник:

- Видите рельсы, лицезрите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими

пригвождены ? Так идите и считайте их, а когда будет: “А давать их нахуй!” Так данное только

половина.

——-

К уготовленному на смерть взломщику пришел священник:

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата парадиза не остались засекреченными для

тебя.

- Что?! Да на свете нету таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

——-

Муж с курорта возвращается и фартит с собой краба. Внизу, в гостинице бабка у

него спрашивает:

- Ой! А что это у Вас?!

- Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе:

- Ой! А как это у ВАС?!

- Краб! Поймал, засушил, жене везу! В подземки :

- Ой! А что настоящее у ВАС?!

- КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома:

- Ой! А точно это?!!

- МАДОВОШКА!

——-

Открылся ресторан, возмездие котором возмездие есть. Шел кара -кара мимо кара и кара над

этим возмездие стебануться. Зашел, сел возмездие столик и кара официанту бифштекс возмездие

слоновьего кара . Через некоторое возмездие официант кара :

- Извините, сэр, кара мы не кара выполнить Ваш заказ.

- Почему? Ведь возмездие вас возмездие входом кара , что кара вас есть возмездие ?!

- Это так, кара , но возмездие скоро закрываемся, возмездие шеф-повар не возмездие начинать кара

слона…

Маленький паренек приходит к матери и говорит: – Мама, а я натаскал слово из трех

литер … Она его ХРЯСЬ поварешкой . Он подходит к папе и объясняется , мол так и так,

матка половником ударяет … А папа осведомляется – какое слово? Он откликается – “ДОМ”.

- О Тогда папа годится к матке и ХРЯСЬ ее поварешкой :

- Больше надо о доме думать, а не о…!

——-

Поступает абитуриент в институт, отдает историю. – Когда было восстание

декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы

забрали , что ночью? – Ленина нужно читать! -?!.

- В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы породили Герцена”.

——-

Сидит девочка вне МАС’ом, а невдалеке грузин снаружи IВМ. Вдруг девочка подпрыгивает и

говорит грузину:

- Скажи МАС.

- Ну мак.

- У меня компьютер МАС, а ты – бирюзовою маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло опять-таки

5 стукнут . Девочка говорит грузину:

- Дяденька, так Система 7.

- Ну Сыстэма сэм.

- У меня система семь, а ты – педераст навеки ! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал

грузин тогда девочке:

- Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр.

- Ну IВМ-совместимый компьютер.

- В уста мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

Хозяйка дома свойскому соседу по столу:

- Вы деловой партнер моего половину ?

- Нет.

- Тогда немедленно нарядите руку с моего колена.

——-

Просит негр джинна:

- Сделай меня белым, чтобы вокруг было максимум воды и тетей . И сделал его джинн

унитазом в дамском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:

- Все! Опять стремлюсь быть грязным !

- Хорошо, – например джинн, и выключил воду.

——-

Поссорились два гомосека.

- Да ты козел!

- Да ты сам индюк!

- Знаешь ровно ? Иди в жопу!

- Как? Мириться? Ни за что!