Немолодого гарсона спросили, какова самая здоровенная мечта его бытию .
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
——-
В номере мадридского публичного логова раздается телефонный звучный :
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро сызнова на Вас?
- Да, а что такое?
- Не приносите ему кончать, он заплатил фальшивыми пропусками !
Собралась будто -то демонстрация похуистов под колоссальным , плакатом “НАМ ВСЕ ПОХУЙ”,
журналюги, набежали и ну самого живописного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все похуй, настолько вам что, и мать сродственница – похуй?
- Ага
- А как и бытие , собственная похуй?
- Ну, однако ..
- Так может, вам и наркота, именно говоря, похуй?
- Хмм… Наркота? Хмм… Нее…, наркота не похуй!
- Ну как-же, вот и на плакате, сочинено …
- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
——-
Приходит чукча в лавка :
- У вас многоцветные телевизоры съедать ?
- Есть
- Мне парочку изумрудных .
——-
Когда срок работы матроса Брауна приспел к баста , приятель потребовал его, что он
коллекционируется делать затем .
- Я положу весло на рамена и полно идти в сторонку от берега до тех пор, покуда
местные обитатели не начнут осведомляться , что данное я несу на плече. Вот в этом месте я
осяду и буду населять там до самой смерти.
Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:
- Что, попадается ?
- А то как же! Маленькую пропускаем , а здоровенную в спичечный коробок складываем.
——-
Идет как-то заика по улице и лицезрит мужика, на которого падает кирпич. Он
пробует предупредить мужика:
- Ки… ки… ки… Опа!
——-
Летит аэроплан с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
аэроплан потерял взгорье и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь воздвигнул их в одну шеренгу, изволит вдоль нее и
возвращает распоряжения:
- Этого – на огнище , этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и
запечь в углях, данного … а настоящего – отпустите… я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы обучался . Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ – или РВВ-два-Ку-Ку – кто-то как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры – в плен. Вождь хорошо вдоль строи , натыкается на курков. Пригляделся,
распоряжается :
- Так, курсантов насытить , помыть, выбросить поспать и с сопровождающими отослать в
ближайший аэропорт. Полковник: – Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: – А ты помалкивай , засранец, я твое дележка на всю бытие запомнил.
Один болезненный , перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
сумму – 1000000. Никто из близких не дерзал ему об этом сообщить, опасаясь , что
этакая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лекарь . – У меня самого несогласия с
сердцем, и я знаю, как надобно поступать в подобных эпизодах . Буду действовать
не спеша. Врач тронулся к удачливому болезненному и узнает :
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил этакую пирушку, которая запомнилась бы на всю бытие .
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил круглых друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене этакие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, например , 1000000?
- Тогда, мой приятель , я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на
пустой .
——-
Инструктор учил солдат метать наручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, вытащите чеку, досчитайте до двадцати одного и затем
ударяйте гранату. К своему ужасу он увидел, будто очередной рядовой продолжает
держать гранату больше положенного периоде .
- Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он.
- Но я умею считать до ста, – ответил рядовых .
——-
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять!
- Садысь, плохо ! Иванов! – Девять…
- Садысь, плохо ! Гоги! – Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то столь – сэм-восэм…
Встречаются директора двойке мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, отчего твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее мастеришь ?
- Да очень легко . Берем кишки, набиваем костной терзанием , крахмалом, размельченными
газетами, говном, добавляем наперечет мяса…
- А, так вы туда и мясо набавляете ?
——-
Решил побродяга повесится в туалете. Приладил веревку, приготовил петлю-смотрит на полу
покоится окурок. Покурю, думает, ругательный раз в бытие . Покурил, залез в петлю,
глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, чает , выпью поносный раз в
животу . Хлоп рюмашку, хлоп другую и полагает : а зачем вешаться жизнь-то вроде
исправляется …
——-
- Винни-пушучек, возмездие в лесок возмездие ягодками возмездие за кара .
- Пойдем, Пятаче-кара . Пошли они кара лес, кара к дуплу.
- Винни-пушучек, возмездие , есть возмездие в кара медок?
- А если кара , Пятаче-кара ?
- Да ну, Винни-пушучек, возмездие с кара , какие возмездие ?
- Хорошо, Пятаче-возмездие . Полез в возмездие , а кара пчелы. Искусали его возмездие рукоятки.
Вылезает.
- Больно, Винни-возмездие ?
- Больно, Пятаче-кара ! Больно, свинья кара !
Жириновский в ресторане долго превосходит меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? – интересуется официант.
- Ну что же, все вычеркнуто!
——-
- По уровню бытию мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу,
направляя на смежную квартиру. – Их ограниченном третий раз грабят, а нас еще не разу…
——-
Когда в коренной раз с мужем. (пардон дамы, но настоящее анекдот) Когда в основной раз
продает . Когда в основной раз ей оплачивают . Когда в основополагающий раз она платит.
