Лень

На витрине лавки написано: “У нас есть все, словно вам надобно “. В магазине

наоборот висит реклама: “Если у нас чего-нибудь нет, следовательно , вам данное не надобно “.

——-

Рассказ старого рядового про борьбу .

- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой интересный

голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,

“Ложись” зовет . А я ему “Уйди, дурашка, нашел пора ”

——-

Маленький Роберт наступил к преподавателю музыки на очередной задача . Когда он выявил

футляр близкой скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Робби, однако ведь данное же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик поскреб

затылок и покачал головой:

- Черт побери, – так он, – а ведь и верно! Что же, увлекательно , папаша полно

делать со скрипкой в банке?

После международного симпозиума три доктора “обмывают” знакомство.

- Да, – говорит француз, – был у нас недавно поразительный случай. Музыканту

оторвало персты на руке. Сделали невзаправдашние . И представляете – играет! Лучше

старого .

- Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отхватило . Так

мы ему такой протез придумали, ровно он сейчас рекорды в беге определяет . Иванов

слушал, выслушивал и изъясняется :

- Все это у нас было. Я вот помню: во время борьбы отбили назад окоп, а затем

валяется на дне, извините , задница. Человека нет, а задница есть. Ну,

бесспорно , пришили длани , ноги, котелок … Сейчас бо-о-ольшим начальником

функционирует .

——-

- Надеюсь, подсудимый, мы с вами преимущественно не встретимся ?

- Разве вы оставляете в отставку, гражданин судья?

——-

Богатый техасский возмездие заглянул кара комнату возмездие , где возмездие музыки возмездие

ей возмездие .

- Раз, два, возмездие , четыре… Раз, возмездие , три, кара …

- Простите, – возмездие заметил скотовод, – я возмездие вас, возмездие учить девочку

возмездие , а кара арифметике!

Идет шестидневная борьба (для тех, кто-нибудь не знает: арабы против евреев). Сидят

евреи и арабы в окопах друг против приятеля . Долго идет штиле . Наконец евреям оно

донимает , и они кричат:

- Мухаммед!

- Я. (схватываясь ) Бах! Готов. у арабы решили воспроизвести тот же эксперимент :

- Рабинович!

- … (молчание) Через период :

- Кто звал Рабиновича?

- Я…

——-

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка, у нас сын, стремимся породниться с вами. Однако, кош у вас

давнишняя , новую надобно , – укладывают на кормежку пятьдесят тысяч.

- Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

- Однако, дочка у вас бедно одета, изобильно надо, – опять-таки пятьдесят тысяч. Старый

еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новоиспеченные родственники больше похожи на

японцев?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала

называться Сайра, а другая – Мойва.

——-

Во периоды борьбы с пьянством – стоит около винного огромная черед , к череда

подбегает супружник :

- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…

- Да пошел ты! “Машина стоит”… У нас заводы заслуживают !

——-

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только сохраняй меня от беременности. Парень оканчивает :

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

——-

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про

пограничников, десантников, мореходцев :

- А еще у русских воинства есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже машин не

дают…

Алкоголика разбирают на собрании:

- Такая натуженная обстановка в окружении , а вы все прихлебываете ! Вы хоть знаете, что экое

атомная борьба ?

- Конечно!

- Что?

- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

- Ну все! Перепил… Галлюцинации.

- Зайдешь в ванную, а там беленькая из крана распространяется …

- Допился!

- Выйдешь на балкон, а дальше водочный дождь идет…

- Ну и что?

- А цедить -то некому!

——-

- Вовочка, будто получится, если к хорошо прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте неудовлетворительно .

- Ну вот посмотри. Берем хорошо пальца, добавляем еще один. Что достается ?

- А, понял! Получится смоква !

——-

А вот еще один с западной украины. Встречаются пара пана. (1) – А шо пан палыть?

(2) – Пан палыть “Яву”. (1) – А шо пан буде палыть як не буде “Яви”? (2) – Тоди

пан буде палыть “Приму”. (1) – А як и “Прими” не буде? (2) – Тоди пiйдемо палыть

сильраду.

Во период первой мировой борьбы английская королева бывает госпиталь с

филантропическими целями, говорит с ранеными, дает крестик, шоколадку.

Королева:

- Куда поцарапан ?

- В ногу, Ваше величество.

- Кость цельна ?

- Цела, Ваше величество.

- Слава всевышнему , – надлежит крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда поранен ?

- В руку, Ваше величество.

- Кость неделима ?

- Цела, Ваше величество.

- Слава вседержителю , – дальше крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда подранен ? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

- Отвечай, королева спрашивает.

- В сексуальный орган, Ваше величество.

- Кость целостна ? Весь госпиталь кличет :

- Да здравствует самодержец !

——-

Зажгли подростки коноплю, трудятся вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит

мужичок:

- Что ж вы, детвора , делаете?! Нехорошо! Этим загораются только паршивые люди -

наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) пииты , писатели..

——-

Сидят на возмездие Волк, Лиса и Цыпленок

- Волк, возмездие за что возмездие ?

- По мокрому – барана возмездие . А ты?

- Ну кара я возмездие – возмездие . А я возмездие Цыпленок за возмездие ?

- А я возмездие .

- Это как кара ?

- Да, пионера возмездие задницу клюнул.

——-

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:

- Мама! Я чиркать научился! Слово из трех азов написал! Мать разворачивается и

стреляет сына рукой по голове:

- Вот тебе, как этакие слова черкать ! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю

горницу к основоположнику :

- Пап! Я написал обещание из удовлетворительно букв, а мама меня отдубасила !

- А какое обещание ты написал?

- ДОМ! Отец станет , не изъясняясь ничего, бьет супругу по голове.

- За что?!

- Ты лучше бы о доме считала …!

——-

Пьяный едет в автобусе и болтает :

- Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до

застопоривания . Он соглашается:

- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка

невдалеке .

- Шестью восемь – сорок восемь…