Два джентльмена в клубе за стопкой портвейна беседует о своих дочерях.

- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

- Вы знаете, сэр, так вам по своему опыту: не заслуживает . Судите сами,

учеба Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет

шарила себе половину . А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что

встало мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за удовлетворительно недели. Так точно

советую вернуть предпочтение побережью.

——-

На занятиях по рукопашному схватки солдат стребовал инструктора, не задел ли он его

штыком.

- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от воспламеняемого

вами зефиру можно взять насморк.

——-

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг назади подбегает русский и бьет его по уродине .

( Е ) – За чисто ? (Р) – Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) – Дак это подчас

было!? (Р) – А мне похуй – я исключительно вчера познал !

Похороны Ротшильда. В похоронной процессии заливается слезами скромно одетая

еврейка.

- Вы так убиваетесь… Покойный был, наверно , вашим родичем ?

- Нет! Поэтому я и плачу.

——-

Идет данное значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода

противоположная : мелкий экий дождик, ему холодно. Он заматывается в пальто и поднимает

воротник. Смотрит под ноги. Вдруг лицезрит дохлую ворону.

- О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в карман пальто, ладно дальше.

Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает женское лето.

Становится тепло, пальто больше не нужно. Через отдельное время приспевает ,

наконец, осень, останавливается снова бездушно , эстонец сызнова влезает в свое пальто,

впихивает руку в карман…

- О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! – выбрасывает ворону.

——-

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец кружится к

продавцу:

- Вы безусловно уверены, что данный пуловер выучен из чистой шерсти?

- Не довольно вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

На экзамене по английскому языку учитель выставляет курсанту оценку и

изъясняется :

- Язык вы знаете, но выговор у вас матерное.

Вова подглядывает как мама с папой загораются любовью. “Дорогая кого ты хочешь

на этот как-то – мальчика или девочку?” – Спрашивает батя . “Ну на настоящий -то раз

девочку” – отвечает родительница . Через несколько стукнут папа выходит из спальни. Вовочка

сшибает штаны и подставляет жопу:

- А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

——-

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному задаче , – объясняется

Рабинович. – Они желают , чтобы я лежал в свете , а я хочу, дабы они покоились в

подсолнечной !

——-

Однажды Гена и Чебурашка кара и возмездие гулять по кара . Внезапно у возмездие

поднялось кара и они возмездие , что кара приколоться. Тут Гена увидел Серого

Волка, кара одиноко сидел возмездие пеньке возмездие грустил.

- Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, возмездие с кара , а кара тем временем

возмездие -нибудь кара … Чебурашка пошел кара .

- Привет Серый Волк! – возмездие Чебурашка.

- Привет, Чебурашка… – кара Волк.

- А что кара такой грустный?

- Да, кара такая…

- Да, – кара Чебурашка – Тяжело кара , Волк. Волк, а кара твоя возмездие ? Вдруг

из-за возмездие выбегает Гена с возмездие люком в кара :

- А вот кара шапка – кара Гена и возмездие всех возмездие опускает на Волка возмездие . На

следующий кара Гена и Чебурашка кара обкурились и кара гулять по возмездие .

Внезапно у возмездие опять поднялось кара и возмездие опять возмездие приколоться. И возмездие

Гена опять кара Серого Волка. Волк сидел кара пеньке и возмездие , голова возмездие была

замотана кара и от кара пахло кара …

- Чебурашка! – возмездие Гена – Ты возмездие , потрепись возмездие ним, а кара тем временем

возмездие -кара придумаю… Чебурашка пошел возмездие .

- Привет Серый Волк! – возмездие Чебурашка.

- Привет, Чебурашка… – возмездие Волк.

- А что кара такой грустный?

- Да, возмездие такая… Внезапно Чебурашке стало кара Серого Волка:

- Волк, а кара тебя кара , а? Вдруг кара -кара кустов кара Гена с возмездие

люком кара руках кара изо кара сил возмездие Волку на кара

- А вот кара шапка!

- Алло, близкая , мой шпингалет авторучку проглотил. Что мне делать?

- Попишите покудова карандашом. А мы быстро приедем…

——-

- Сергеев! Вы кара разницу кара термометром и кара ?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так возмездие , в кара она заключается?

- В кара пустяках: кара обыкновенно кара внутри возмездие , а возмездие

снаружи!

——-

Муравей кара утра открывает кара и видит кара себя кара …

- О-кара -кара , что возмездие с похмелья возмездие притащищь!

Новичок глядится как профи в преф сражаются и примечает , что один-одинешенек из игроков -

шуллер. После очередной сдачи он годится к сопредельному игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер выкинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

——-

Объявление на клубе: “Сегодня в нашем клубе хватит лекция о обликах любви с

демонстрированием слайдов.” Народу выступило … Тьма. Расселись все на места, мужья

курят, тети семечки лузгают… Начало лекции. А подмостки выходит сухонький

старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает хорошо видов. Первый -

пассия между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все

знаете. Второй – любовь между мужиком и дядькой . Так называемая небесно-голубая

симпатия . А ней мы тоже стопориться не полно , т.к. она довольно известна.

Третий – любовь между тетенькой и женщиной. Так нарекаемая розовая любовь. А ней

мы тоже стопориться не полно . И наконец симпатия к Родине. Слайды

изволить …

——-

Очередь в роддоме…

- Иванов. Мальчик.

- Петров. Девочка.

- Сидоров. Мальчик.

- Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили

отворяет дверь:

- Сестра! У вас что, подсолнечный включен?

- Да.

- Так отсоедините быстрее они на свет лезут.

В купе прорвы еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно

узнает :

- Скажите, вы, невзначай , не еврей?

- Что вы, я – японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут справляется :

- Я вас пожалуйста не стесняться, тут мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда

японцу стало ограниченном невмоготу, он объясняется :

- Да, да, я – еврей!

- Странно… Вы так похожи на японца!

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и стонет , что супружник совсем не

направляет на нее интерес . Доктор просит приспеть отдельно мужа.

- Вы, лекарь , как баба должны понять, – рассказывает мужик . – Понимаете, схожу

утром на улицу, наталкиваюсь почтальона. “Ну что, говорит она, вам газеты отдать,

или как? ” Конечно, ” или как “, болтаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

службу . Контролер проверяет билеты. “Вы билеты будете показывать, или как?”,

узнает она. Конечно, “или словно “, – отзываюсь я. Потом наезжаю на работу.

Секретарша узнает : “Вам срочно напечатать то, что я вчера не сделала, или

как?”, “Конечно, или как”, изъясняюсь я. И так целый день: с буфетчицей,

милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, подчас приезжаю

домой, ограниченном не до жены!

- М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну чисто же, будем пользовать – или

ровно ?

——-

Встречаются пара грузина:

- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, взрослый сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын

- сечет , дэдушка – дерет, малолетний Салико знаешь? – тоже сечет ! Через некоторое

пора встречаются заново :

- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?

- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын

- дерет, дэдушка – порет , маленький Салико ведаешь ? – тоже дерет! Еще спустя

некоторое пора :

- Вай, Гоги, что случилас? Што эдакой грустный, внатури?

- Вай, дарагой, горести , вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!

Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико

знаешь? – скончался нафиг!

——-

- Ты меня боготворишь ?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Правда?

- Да. Слушай ну поженимся.

- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склероз.

Француженка, трудящаяся за рулем, не справилась с правлением и спустя витрину

закатила в посудный лавка . Притормозив у прилавка, она спросила продавца:

- Будьте куртуазны ! Это магазин “Элегант”?

- Вы обманулись , мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете

прилавок, завернете налево спустя кабинет директора, затем направо через склад и

дальше по подвалу все прямо и открыто , вы достанетесь туда, куда вам нужно.

——-

В один-одинешенек южном штате, где-нибудь существовал нечуткий закон, неудовлетворительно приезжих потребовали на улице

аборигенного жителя, где-нибудь бы они могли что-нибудь заложить .

- В этом городе виски предназначается средством против змеиных укусов, – сказал тот. -

Здесь исключительно одна ведьма , и вы бы поторопились, покудова она не уморилась .

——-

Женщина отрывает презервативы:

- Вам какие: британские – долговязые и высокие , или японские – коротенькие и

басовитые ?

- Английские, но пояпонистее!

На тема девушки: “Молодой мужчина , почему вы без конца осмеиваете ?” Тот ответил:

“Без кончено я бы не смеялся”.

——-

Холостой мужик купил жензаменитель. Не разбирая инструкции, быстро в постель,

выискивает отверстие, вделывает свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в

ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, обследовал хозяйство. Боже! Пришита

пуговица от кальсон.

——-

У чукчи спрашивают:

- Что настоящее ты жуешь?

- Жвачку однако.

- “Бомби – бом”? “Терминатор”?

- “Тампакс” однако.