Лень

Вернувшегося домой солдата спрашивают:

- Где предназначался , Вася?

- В Каракумах.

- Что это?

- Черные пески.

- Интересно, они и в самом деле черные?

- Не чертовски . Видно, много цвета ушло влево .

——-

Урок ботаники. Обкуренный педагог вопрошает паству:

- Иванов! Какое растение знаешь?

- Мак!

- Доста-а-л… отлично … Сидоров! Какое растение знаешь?

- Анаша…

- Доста-а-л… отлично … Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь?

- Ромашка…

- Два оценки ! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л… пятерка …

——-

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: “Здесь мистер

Тарбер обладал право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет настоящее право,

и отчего не уступил. И на самом деле имелся прав. Боже, будь милостив к его душе!”

Начальник отдела натыкается своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

- Что данное значит? Только точно мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в

больницу…

- Идиот! Ведь он должен имелся позвонить завтра!

——-

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но отрава почему-то не

действовал.

——-

Во время визита мужа в тюрьме жена справляется его исподволь :

- Все ли в порядке с объектом маленьким подпилком , который я послала тебе в хлебе?

- Трудно молвить … Меня оперируют исключительно завтра.

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле товарищ -другу ориентируют , и заслуживает -ли

им помогать. Ну, лег , идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой

“777″. Бог в алкаша оборачивается и к нему. Руки трясутся , сам полный синий. Б.:

Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, чает Бог, алкашам больше не указываю . Идет дальше. Смотрит, бедный сидит.

Денежка близко в кепочке покоится . Превращается Бог в бедного , и к нему. Б.:

Слушай, товарищ , неделю не ел! Дай бабусь на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому наперечет !

Хватает кепочку, ноги в длани и вперед. Понятно, неимущим тоже не помогаю. Идет

следом , смотрит – на скамеечке нарк трудится и пяточку вгоняет . Бог к нему. Б.:

Братан, сносит – не могу! Выручи, выкини разок дернуть! Н.: Ну заходи ! Бог сел,

вбили они, дунули. Бог тянется . Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.

А я господь Бог. За настоящее я тебе осуществлю три твоих любых желания – загадывай, будто

хочешь! Н.: Ну тогда давай вновь пяточку! Бог пяточку создал , дунули, опять

посидели. Бог наново нарку: Б.: Ну давай свойское второе вожделение ! Н.: А давай вновь

пяточку! Ладно. Сотворил Бог сызнова пяточку. Сидят, чадят . Бога уже чадят прет. Б.:

Ну давай поносное желание. Только погоди , это поносное – загадывай чего-нибудь

чертовски четкое! Н.: А ну очень четкую пяточку! Ну выучил Бог очень отчетливую

пяточку. Посидели. Бога ограниченном совсем прет. Встает он и изъясняется :

- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу назад на небо. Прощай. Делает

неудовлетворительно шага, обертывается и говорит:

- А в рот ебись! Давай четвертое!

——-

Встретились удовлетворительно бабки и ну-кась своими внуками похваляться :

- Мой внук полно врачом: он все пора возится с какими-то ампулами, шприцами,

ладит себе какие-то инъекции .

- А мой потомок будет аграрником . Он сеет на даче мак, коноплю, ударяет за ними,

дожидается урожая.

- А мой правнук будет шофером: он намачивает тряпку в бензине, набрасывает ее на голову и

болтает : “Бабка, не размешивай , сейчас довольно отъезжать”.

——-

Прогуливается Петька и видит, словно Василий Иванович яму роет .

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да разбираешься , Петька, велели мне на доказательство фотографию по полосу сделать.

- А зачем этакую глубокую?

- Так я ж на кобыле сфотографироваться желаю ! У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, глумились надо мной, пригожим командармом. Сижу, чаевничание пью. Заходит

Петька, спрашивает: “Хочешь вафлю к чаю?”. Я наречию :

- Хочу. А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, верно , нечего над командармом измываться . А Анку за как ?

- Так заходит, и спрашивает: “Хочешь баранку к чайничанья ?”. Что же мне было, поджидать

пока она мне пизду на уши натащит ?

——-

Молодой мужчина кара над пропастью. Намерения кара очевидны.

- Что кара ? – возмездие его неизвестно возмездие взявшаяся кара .

- Эх, бабушка, кара я в кара машину, кара сразу ушла возмездие другому, возмездие горя возмездие

сжег…

- Не кара , я возмездие и помогу возмездие . Если будешь кара со мной возмездие ночь,

возмездие все уладится. Всю возмездие старался возмездие , а кара сразу побежал кара !

- Надо же, возмездие умный и кара , – возмездие бабуля, возмездие ему вслед, – а

кара в возмездие сказки про возмездие волшебниц…

Вовочка(В) маме(м): (В) – Мама, а откуда берутся ребятня ? (М) – Я же тебе

истолковывала , детей доставляет аист (В) – Я понял, а аиста кто-то ебет?

——-

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя действовали женатые, а не холостые? -

потребовал любопытный друг .

- Видишь ли, – ответил бизнесмен , – женатые лучше терпят мои вопли .

——-

Дама вмещается в оружейный лавка и просит изобразить ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я вербовке адвоката.

Вопрос армянскому радио:

- Может ли женщина понести на расстоянии? Ответ:

- Может, если хуй длиннее, чем это дистанция .

——-

Звонок в дверь:

- Кто затем ? – осведомляется хозяин.

- А там кто-либо ? – рапортуется из-за двери.

——-

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три

бойца -строителя вытаскиваются по стоике тихо . Генерал радостно обращается к

ним:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

- Рады силиться , товарищ генерал!

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный

дядя свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить эдакую

новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:

- Пойди скажи Иванову, будто у него нарождался негритенок. Только объясни все

миленько . Скажи, что, дескать , гены, мутация. Дворник клюкнул спирта, зашел в

вестибюль и говорит:

- Иванов!

- Я.

- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной окрестили .

——-

Один из самых выдающихся драматических материалов, взявший на надлежащий день

после премьеры “Гамлета” в одном из лондонских театров. “Вот ограниченном несколько году

идет не утихающий спор о том, кто написал “Гамлета” – Шекспир или Фрэнсис Бэкон.

Так вот, мы знаем, как разрешить этот пререкание раз и навсегда. Надо экстренно вскрыть

могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда снаружи вчерашнюю

спектакль , и снедать истинный автор”.

——-

Пытаясь справиться с автоматом для торга сигарет в холле гостиницы , молодой

мужчина нечаянно ударил локтем в грудь одолевающую мимо симпатичную девицу .

- Я приношу самые глубочайшие оправдания , – объясняется он ей, – но если Ваше сердце

экое же голубиное , как Ваша перси , то Вы меня, наверное, пардон .

- Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь

же твердо, ровно и Ваш локоть, то я вожусь в гостинице 613.

Петька и Василий Иванович обучаются в вечерней школе. Пришло период летних каникул и

неприметно пролетело время. 1 сентября на упражнении литературы задали измышление на

тему: “Как я провел летние каникулы?” Вот корпят Петька, Василий Иванович и

мнят о чем строчить . Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку

- сменю на то, что читали тома . А вечером мы ходили к бабам – подменю на то,

что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки вышло короткое, но совершенно

понятное. “Просыпаюсь я утром раным-раным-ранешенько , черепок болит от прочитанных книг, а тут

гляжу ; на питании стоит недочитанная. Я ее быстро продекламировал и побежал к Фурманову.

Боже мой! Глядь – а у него на столе цельная библиотека. Мы резво все настоящие книги

продекламировали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.

Фурманов застал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович этакую рыбку

поймал, словно до сих пор крючок поправляет …”

——-

Еврей закатил в Россию, воротился – чуть-еле не плачет. Жена с расспросами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские населяют , то

им нужно снедать , я изменю хлеб, если они умирают, – наживусь на шабаш … и словно ты

мнишь ! Я разорился! Они не живут, да и не умирают.

- Что же они сооружают ?

- Они мучаются!

——-

Представительный дядька заходит в зоомагазин и просит достать ему

приближенно 2 тысячи тараканов.

- Зачем? – лишь и мог произнести удивленный продавец.

- Сегодня перебираюсь , а обстоятельства моего договора об аренде гласят, что я должен

забыть помещение в фолианте же виде, в каком я его арендовал.

Рядовой стребовал сержанта, преданно ли, что народы произошли от обезьян.

- Рядовые – вполне возможно, – ответил меньший командир, – но только не

сержанты.

——-

Судья осведомляется у подсудимого:

- Почему вы побили своего соседа?

- Чтобы вам не пришлось осведомляться , почему он побил меня.

——-

Курорт, солнце, море, молочный песок… вылезает грузин из воды, а у него член

парит и песка касается. Отдыхающие лицезрят член большого размера и начинают жутко

хохотать ! Грузин: “Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, давать сморщился!”

——-

Полковник соорудил полк.

- Солдаты! Вчера у нас в войску произошел вопиющий эпизод – группа рядовой выебала

табуретку. Кто данного не ладил – выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме

один-одинешенек мужа делает шаг вперед.

- Вот! Все берите пример с данного солдата! Как твоя фамилия?

- Рядовой Табуретка…

Пошел мужик возмездие охоту возмездие медведя. Нашел берлогу, кара туда. Вдруг кара кто-то

возмездие по кара , – кара там стоит кара и говорит,

- Ну возмездие , мужик? Или кара тебя заломаю, кара в жопу кара … Ну жизнь возмездие ,

пришлось возмездие мужику. Злой прибегает кара , берет кара помощней возмездие бегом возмездие

той возмездие берлоге. Засовывает туда кара и возмездие -возмездие . Тут сзади возмездие лапой по возмездие ,

и кара же кара повторяется. Разъяренный возмездие дома из кара достает уже кара

динамита кара обратно возмездие лес. Подпалил кара и в возмездие их – как кара ! Рассеялся

дым, кара сзади хлопает возмездие по плечу кара говорит,

- Мужик, я возмездие пойму – ты возмездие , или кара ?

——-

В Грузии осуждают за смертоубийство женщину. Адвокат в своей речи:

- Граждане арбитра , посмотрите на лицо этой тетеньки . Разве женщина с таким персоной

может сокрушить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве баба с экой грудью может

огорчить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве тетя с эдакими ногами может убить

мужика ? Я кончил, граждане судьи. Судья: “Я тожэ, однако это к дэлу нэ относится”.

В психбольнице. Мужик бежит с обагренным топором. Подходит к нему врач.

- Ты точно носишься?

- Вот смеху-то хватит , когда Петька воскреснет , а его голова в тумбочке лежит.