Лень

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, скупец она на девятом

этаже. Лежат они в ложа , вдруг звучный . Любовница:

- Залезай в шкаф!

- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

——-

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, как все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я заподозрю и отвечу в следующий раз, – говорит патрон . В следующий раз

вызывает руку другой.

- Вы, видать , хотите потребовать , куда девалось масло? – обращается к нему

шеф .

- Нет, я вожделею спросить, куда девался Рабинович?

——-

Курсант в расчете снял девицу, вверг домой, попросил разоблачиться , та

разоблачилась . Курсант:

- Встань вон в тот угол.

- Так, а теперь в другой.

- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:

- Вот так и мы: монолитными днями ходим из угла в угол и ждем покамест выебут!

——-

Две дамочки отсидели в одной камере десять возраста . Их выпустили одновременно, и они

сызнова два поры стояли и лепетали у ворот каземата .

Галантерейный лавка в Одессе. К продавцу годится покупатель:

- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:

- Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

- Он меня “товарищем” прозвал – пусть серпом бреется, гад!

——-

У мужей во дворе подросло огроооомное дерево… никак его снести не могут…

Ну, кликнули они алкаша, выбросили бутылку водки… утречком просыпаются, алкаш дрыхнет ,

водки нет… а дерево стоит…[ Позвали токсикомана… дали ему клея…

ацетона… опять-таки вской мерзости … Утром просыпаются… токсик убитыый лежит…

клей и ацетон кончился… дерево стоит… Позвали нарка… дали ему беломора…

шмали… Просыпаются поутру – ни наркомана, ни шмали, ни дерева… пустой -леса

высечено … и где-нибудь -то вдали слышен стук топра… подбегают, а нарк там деревья

вовсю валит.. единственно щепки летят…

- Эй! Ты че… тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса исковеркал …!

- Да, ребят, поимаете, поначалу по приколу, а потом приколотило …

——-

На воротах стана рейнджеров имелись написаны слова: “Если вы убиваете ради

услады – вы садист, если вы убивиете для денег – вы наемник, если вы

расстраиваете ради того и другого – вы рейнджер”.

Пьяный супруг заходит в автобус:

- Какая погода стоит, а! Все молчат. Он снова :

- Солнышко светит, благодать! Тишина.

- Ну, однажды тут никого нет, тогда я поссу…

——-

Несет дядька в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по

лестнице, одно яйцо падает, да не расшибается . Мужчина наклоняется, чтобы

вызвать яйцо, а в настоящее время случается бутылка белого и расшибается . В отчаянии

муж с охвату разбивает яйца об пол и кличет :

- Да нахуй мне эти яйца!

——-

Через полчаса полковник ворочается и зрит прапорщика, трудящегося перед

аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего губа …

Умирает североамериканец . Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс,

форсирует дух супруга .

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как дальше у вас, словно вы делаете?

- Утром уничтожаем , трахаемся, дремлем , днем – кушаем, бухаемся , спим, ввечеру -

кушаем, бахаемся , спим. Так – каждый день.

- Джон, где-либо ты? В парадизе ?

- Я кролик в штате Кентукки.

——-

Бабуся наступила в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,

обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то малые ,

сморщеные?

- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

——-

Американец, англичанин и русский похваляются , что приневолят кошку съесть горчицу.

Американец довольно кошку и впихивает горчицу ей в лечь .

- Это насилие! – протестует русский. Англичанин укладывает горчицу между двумя

шматками колбасы, и кошка съедает.

- Это враки ! – протестует русский, затем чего красит горчицей кошке под хвостом,

и кошка с воем вылизывает.

- Обратите заинтересованность , – болтает русский, – добровольно и с песней.

Однажды гуляет чукча по Красной месте . Остановился, смотрит на часы на

Спасской башне. Подходит супруг .

- Нравятся?

- Нравятся.

- Хочешь?

- Хочу.

- Давай тысячу рублевок и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял финансы и

удрал . Через несколько времен чукча осмыслил , что его обманули. Приехал домой, все

поведал . Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной месту , смотрит на часы.

Подходит благоверный :

- Нравятся?

- Нравятся.

- Хочешь?

- Хочу.

- Давай тысячу рублевок и жди меня здесь, я за лестницей схожу .

- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, далее

отворачивается и, саркастически усмехаясь , произносит:

- И ЭТИ люды запрещают мне ковырять перстом в носу!

——-

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на

занятие министры, послы, буфетчица. Меняю произвольный понравившийся вам автомашина на

две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на

пятке. Просьба отдать за награда . Коллектив кузнечного цеха сердечно

поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки

Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный мошенник берет в обязанность под

взрослые проценты крупные суммы денег. Хотите увидеть всю правду о себе, желанных и

тесных ? Позвоните в посредственно часа ночи на мясокомбинат и стребуете сторожа Васю. Не

всякая птица донесется до середины Днепра. Зато данное сможем сделать мы! Украинские

авиалинии! Получить желаете кайф? Покурите гербалайф! Ищу ладо жизни. Не посасываю ,

не курю, к футболу, дипломате и бабам равнодушен. Отдам битый Форд за два

небитых. В торг поступил комплект “Неделька”, состоящий из 7 Мерседесов основополагающих

цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет отрекомендоваться с мировою девушкой,

которая его разберется и помилует . Жду встречи с девушкой способной растормошить и

инициировать мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный

человек , 170 см, возьмет недорогой капут . Можно б/у.

——-

- Как твоя фамильная жизнь?

- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей будто , что я не

гармонирую с новыми портьерами в гостиной.

Командировочный в Одессе желает починить времена . Долго ищет часовую мастерскую.

Наконец, примечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей

заклинанием . Ему отвечают:

- Мы поры не налаживаем .

- А что же вы делаете?

- Обрезание.

- Почему же у вас над входом часы реют ?

- А что бы вы алкали , чтобы затем висело?

Идет Пятачок по лесу и несет косяк проекта . Решил спрятать от чужих надзор . Выкопал

ямку, допустил косяк, закопал и думает:

- Все. Спрятал. Как бы не забыть где-нибудь ? Сделал табличку “ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ” и

вогнал в то место, где-либо план запрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему

покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая “ОСЛИК ПЛАН

НЕ БРАЛ”

——-

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту изваяние . Как изящно выужена у нее лапка . Этим жестом она как

ровно бы говорит: “Не забросьте дать на чаевничание экскурсоводу”.

——-

В глухом подземном переводе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент

пробует обойти гопника сторонкой , но то соответственно не доставляет , и пыряет ножом

интеллигента. Интеллигент ладит удивленные глазищи , держится за живот и оседает

на пустой . Тогда гопник мастерит презрительное особу , разводит ручками и восклицает: -

Обидели его, понимаешь! Обидели.

——-

Поручик Ржевский воротился с отведенной заставы, где-либо он служил крошечка лет:

- Никак не могу забросить , господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать

года … А мы ее поймали и по очереди…

- Поручик, разве вам водилось не жалостно ее?!

- (обтирая слезу) Жалко… Я ее ебал и плакал…

Хозяйка дома свойскому соседу по столу:

- Вы деловой партнер моего половину ?

- Нет.

- Тогда немедленно нарядите руку с моего колена.

——-

Просит негр джинна:

- Сделай меня белым, чтобы вокруг было максимум воды и тетей . И сделал его джинн

унитазом в дамском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:

- Все! Опять стремлюсь быть грязным !

- Хорошо, – например джинн, и выключил воду.

——-

Поссорились два гомосека.

- Да ты козел!

- Да ты сам индюк!

- Знаешь ровно ? Иди в жопу!

- Как? Мириться? Ни за что!

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

- Ну складно , я в доску нетрезвый , а ты куда под колеса карабкаешься ?

——-

“Вчера, возле обиталища [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими

ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп поспел сообщить приметы

душегубцев . Подозреваемые задержаны…”

——-

Комиссар Скотланд Ярда говорит разведчику :

- Если вы еще раз обойдите убегающего мошенника на плохо квартала, я Вас рассчитаю !