Лень

Работал возмездие -то Заяц кара , и возмездие денег загребал. Идет возмездие дороге кара . Ее

Заяц тормозит:

- Корова, кара -ка кара хвост. Ага, возмездие ясно, кара грязные, возмездие . Идет по

кара лось. И его возмездие :

- Лось, ты кара – рога кара пилить или возмездие ? Идет по кара осел.

Доебаться, вроде, возмездие к чему.

- Слушай, Осел, кара ты кара вид транспорта – легковой кара грузовой?

- Наверное, легковой.

- Тогда кара у возмездие кардан возмездие как кара КамАза?

——-

Встречаются плохо старых друга . Ну, там, торг за живота и все этакое . Один у

второго и спрашивает:

- Ты женился?

- Да. А ты?

- Нет.

- А что у тебя обручальное кольцо на лапке ?

- Так ведь я замужем.

——-

- Джон, – обратился на испытании профессор географии к студенту из Оклахомы, -

поведайте , чем свойственны засухи в вашем штате?

- Когда наши реки пересыхают, то, то… табун рыбы, подходящий вверх по ходу ,

поднимает столбы пыли.

Звонят основателю Вовочки на занятие и говорят, точно Вова курит, прихлебывает и занимается

сексом. А зачинатель занимает знатною пост и все берут с него пример. Отец инициирует

сына в свой кабинет и спрашивает:

- Ты куришь?

- Да.

- И что же ты куришь?

- Да которые придется, в основном дешевые, ты же много не доставляешь на затраты . Отец

достает кипу импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.

- Говорят ты пьешь. И чисто же?

- Да в ключевом вино, копейки -то мало. Отец извлекает бутылку “Наполеона” и наливает

Вовочке. Тот, дербалызнув :

- Ну ты приносишь !

- Говорят, ты и сексом вспыхиваешь ? С кем, где-нибудь ?

- Да с кем придется и где случится . Отец вызывает новобрачную симпатичную

секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в некотором кабинете. Через кой-какое

период выходит Вовочка:

- О-о-о! На как отец отзывается :

- Чтобы это располагать , надо дрессироваться , учиться и учиться!

——-

Василий Иванович и Петька подходят по пустыне нашли бутылку, на ней написано

“Коньяк”. Выпили, пошли дальше. Смотрят вновь одна бутылка покоится , тоже сочинено

“Коньяк”. Выпили, пошли следом . Идут уже нетрезвые , смотрят – еще одна бутылка

покоится , не посмотрели, как написано, выпили. Ночью Петька объясняется Василию

Ивановичу:

- Слушай, что-то у меня жопа чешется, взгляни что было на бутылке сочинено ! Тот

читает:

- Конский жопорасширитель, одна капля на гурт .

——-

На второй день после концерта в малом американском городе известный скрипач

вторгся в редакцию местной газеты и с гневом призвал главного редактора.

- Я трижды заявлял вашему дураку -репортеру, что сражаюсь на скрипке великого

Страдивари! А в газете об данном ни слова!

- Если ваш господин Страдивари жаждет рекламировать свойскую продукцию, пусть уплачивает

по десять долларов за строчку!

Сегодня с утреца баба увидала за окном туман, поскребла затылок и так :

- А рубль-то у нас сегодня одинаков английскому фунту стерлингов…

——-

Зубной эскулап говорит пациентке:

- Не необходимо так широко открывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что обязаны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

——-

За столиком в ресторане сидят влюбленные.

- Я бы тебя покусал … такая ты сладкая!

- Я бы тебя тоже заела , мой ненаглядный ! Официант:

- А что полно пить?

Прознали североамериканцы , что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане

небыло. Но также прослышали, будто хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них

ссылать будут. Заслали лазутчика , идет он и смотрит афганец сало съедает . Он к нему: -

И точно , ты, жир ешь.? На что в ответ:

- И какой же афганец сало не ист?!

——-

Мужик постоянно возмездие на скачках. И кара он решил возмездие все для возмездие .

Семь лет возмездие не возмездие на тотализаторах, кара семь кара скопил кара тысяч фунтов

кара и седьмого кара седьмого месяца возмездие сел в возмездие с кара 77-77 возмездие

приехал кара ипподром. Заплатив семь возмездие таксисту он возмездие к возмездие номер

кара и возмездие на кара лошадь кара седьмом заезде… Лошадь кара седьмой.

——-

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, плясали ламбаду, а тут входит ее

пустынною папа…

Немолодого гарсона спросили, какова самая здоровенная мечта его бытию .

- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

——-

В номере мадридского публичного логова раздается телефонный звучный :

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро сызнова на Вас?

- Да, а что такое?

- Не приносите ему кончать, он заплатил фальшивыми пропусками !

Сидит половина на пеньке. Курит. Подходит к нему кобыла , и изъясняется :

- Мужик! Ты что ладишь !? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь

на фиг! Брось стадо ! Мужик послушал кобыла и косяк швырнул . Встал и пошел прочь.

Идет и думает:

- А чего, именно , я данную лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я

вспять , докурю. Приходит муж к пеньку, а на нем ограниченном медведь сидит и косяк тот

курит. Мужик мишке и говорит:

- Ты словно делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!

Брось стадо ! А медведь откликается :

- А это тебе что, кобыла сказала? Так она гонит…

——-

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит второй :

- Ты что тут делаешь?

- Да вот, трамвай жду.

- Смотри, тебя с данной хреновиной в трвмвай не запустят .

- Идет Петька и отирает шашку:

- Василий Иванович, я только что колобка зарубил!

- Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

——-

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил с полковником. Полковник

объясняется : Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ферментируйте чуть ли не произвольный

день. А у меня, вот, на экие дела монеты не хватает. А вы, спрашивает поручик,

что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне

отпустит , то и мое. Э-э-э, изъясняется поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку расцелуйте , за плечико возьмите, она вам и даст капиталу .

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подоспел сзади,

целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять копейки кончились?

——-

По телевизору:

- Уважаемые приятели телезрители! Просим извинения вне ошибку. Вы смотрелись не

демонстрацию моделей французской одежды вешнего сезона, а демонстрирование

протеста французских сезонных трудовых .

——-

- Ты столь много действуешь , – болтает жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою

секретаршу!

Скучно следственно Христу на небе и решил он лечь на подлунную и глянуть как люди

населяют . Спустился, смотрит все мужики с интимными прическами, пошел остригся ,

смотрит бороды никто не вынашивает , пошел побрился. Посмотрел как молодежь облачается ,

ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем облачается . Пригляделся еще,

под вечер, все с бабушками , а кто без них, тот по проституткам, ну-ка он тоже пошел,

ссадил проститутку, провел с ней ночь и на утро она узнает : “Как хоть тебя

кличут ?”. На что тот отвечает: “Иисус Христос”. Она ему: “Хоть ты и еврей, да

ебется ровно бог.”

——-

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, снаружи которым сидят две Мухи:

- Что довольно заказывать? Первая Муха:

- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, капля туда излуки , перца, чеснока, соуса.

- А вам?

- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне

сегодня целоваться!

——-

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, отчего ты не на уроке?

- Учительница за отцом выслала .

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не необходимо , Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей

опять-таки поговорю! Вовочка подходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче снова меня спасла.

Молодой дядя спрашивает молодую нимфу в купальнике экого крошечного размаху ,

что он вообще почитай ничего не прикрывает:

- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в настоящем одеянии?

- О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…

——-

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру снаружи помощью – ей очень

хотелось отыскать своего супружника . Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, непорочною

тяжело передохнул :

- Да у нас же сотни людей с эким именем. Может, вы уточните? Не имелось у него

который -нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?

- Нет, – вздыхает миссис Джонс, – у него не водилось клички.

- Ну, – терпеливо продолжает святой, – какие-то другие подробности? Подумав

немного, миссис Джонс рассказала, как муж говаривал: если после моей смерти ты

полно мне изменять, я перекувырнусь в могиле.

- А-а-а! – воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!

——-

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе

пятнышко! Пойдите почистите. Полковник иссякнул из зала и застрелился… Через

кой-какое период Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах

слякоть ! Пойдите почистите. Так данное ж дерьмо! вовсе не смущаясь отзывается поручик.

Высохнет само отвалится !

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок

изъясняется :

- Дайте мне вот того, лишь не объясняетесь названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон

того, только не говорите чего. П: Да чисто -же? М: Ну во-он потом стоит у вас на

армии , только не говорите… П: Водку точно -ли? М: Да-а (и начинает блевать).

——-

Вор стащил курицу и вызвал ее общипывать, как вдруг вкусил , что к нему

подступает полицейский. Он сразу же бросил лицо в реку.

- Ни с места! – крикнул страж порядка. – Ты лишь что утянул курицу!

- Ничего подобного. Эта милка птичка пошла заглаживаться , а меня попросила

доглядеть за ее одеждой.

——-

Милиционер привел парочку в участок и доносит :

- Товарищ лейтенант, опережаю это я парк, выгляжу : эти вот под кустом ебутся!

- Не “ебутся”, Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, друг лейтенант, сперва-то издалека показалось – совокупляются.

Ближе приспел – ан нету , ебутся!

——-

На пляже возмездие крот возмездие уткнулся возмездие женщине между возмездие .

- Ежик.

- Ежик!

- Ежик, ты возмездие здох?!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, как он добился оправдания заведомого

злоумышленника .

- Вы были нетрудно великолепны! – упоенно кричат они, обрывая друг друга.

- Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выдавался не защитником, а

обвинителем, я его обязательно отправил бы на виселицу!

——-

Робкий, молодожен человек, не смея чертыхнуться устно, пробовал под харчем выразить

ногами свою симпатия соседке, уж не как-то испытанной в деле любви. “Если вы любите

меня, – сказала она, – то болтаете прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у

меня на пальцах мозоли.

——-

Два сибиряка уличают рыбу. Один произносит:

- Плохо. Проходит полчаса, второй узнает :

- Что плохо? Еще спустя полчаса первый откликается :

- Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй говорит :

- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге…