Лень

- Микола, кара корова курит?

- Не-а.

- Ну, кара у тебя возмездие горит…

Парень все время ходит с полными карманами презервативов.

- Куда тебе столько? Спрашивают его.

- Да они мне нахуй не нужны, легко у меня нервный тик, от которого направляет

только анальгин. Прихожу я в аптеку, узнаю анальгину и никак не могу

скрепиться , чтобы не моргнуть. Ну, а мне отзываются : “Понятно, сейчас обернем “:

——-

- Господин директор! Я вожделел бы уйти с работы пораньше на похороны свойской тещи.

- Я тоже…

——-

Поперек трамвайных возмездие лежит кара , ноги, возмездие и кара – возмездие , в

кара авоська с возмездие . Голова, глядя кара уходящему трамваю возмездие хрипит:

- Ну возмездие хуя себе – за кара сходил!

- Почему кара герб – возмездие орел?

- Одна возмездие – по возмездие , другая – по сельскому кара .

——-

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, кладет спать. Генерал:

Мне сегодня на банкете какая – то сволочь полный мундир облевала! Денщик: Ваше

благородие! Эта скинуть вам вновь и в штаны насрала!

——-

Приходит муж устраиваться на занятие и приносит с собой 2 чемодана

Работодатель. -А как вы вааще делать умеете Мужик обнаружил чемодан, достал 10

кирпичей и с размаху раскокал их лбом Работодатель. -Здорого! А чисто в приятелем

чемодане? Мужик. -Да так ерунда – АНАЛЬГИН

Продавец газет бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись,

закупает газету, однако не находит в ней никаких сенсационных материалов. И чует

как шкет продолжает кликать :

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

——-

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а затем говна до краев… Мастер

сваливает сапоги – и туда. Через отдельное время – ручка : “Ключ!”. Ученик подает

родник . Еще через кой-какое пора – лапка : “Отвертку!”. Ученик подает отвертку. С

гулом и бульканьем говно исчезает. Мастер показался из колодца, и натягивая сапоги,

болтает ученику:

- Вот, учись Петька! А то так и полно всю живот будешь инструменты подавать…

——-

Ленин в Шушенском закончил действовать поздно ночью и решил размяться с НКК

- Надюша…

- Наденька…

- Надь…

- Надежда Константиновна.

- Крупская!

- Крупа!

- … Спит, сука…

Идет шестидневная борьба (для тех, кто-нибудь не знает: арабы против евреев). Сидят

евреи и арабы в окопах друг против приятеля . Долго идет штиле . Наконец евреям оно

донимает , и они кричат:

- Мухаммед!

- Я. (схватываясь ) Бах! Готов. у арабы решили воспроизвести тот же эксперимент :

- Рабинович!

- … (молчание) Через период :

- Кто звал Рабиновича?

- Я…

——-

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка, у нас сын, стремимся породниться с вами. Однако, кош у вас

давнишняя , новую надобно , – укладывают на кормежку пятьдесят тысяч.

- Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

- Однако, дочка у вас бедно одета, изобильно надо, – опять-таки пятьдесят тысяч. Старый

еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новоиспеченные родственники больше похожи на

японцев?

Два кирпича тянутся по крове . Один говорит:

- Плохая сегодня погода.

- Ничего, лишь бы человек мировой попался!

——-

Предложили кара поделиться – кара направо, возмездие налево. Ну кара -возмездие

звери кара разделились, возмездие обезьяна кара и стоит кара .

- Эй, обезьяна, кара что?

- Да что кара мне, пополам возмездие ?

——-

Агент, рекламирующий пылесосы, укладывается в очередную квартиру, демонстративно

рассыпает в передней принесенный с собой мусор и сообщает хозяйке:

- Если мой пылесос не составит это до последней пылинки, я готов все съесть!..

Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

——-

Из брачной жизни. Первый лета совместной живота : он изъясняется – она выслушивает .

Второй год: она говорит – он прослушивает . Третий год: оба говорит – соседи слушают.

——-

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется швырнуть пить, курить и

видаться с женщинами.

- Но ведь я мужик , доктор!

- Можете продолжать бриться.

Ложка упала и давай лежать . Баня… через стезю раздевалка. Мама не бей меня

котелком об стенку!… здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой

целковый -буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на старцу , он не для этого задавился .

Вовочка перестань ковырять у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

——-

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд заслуживает на пероне, и он бросает

прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, глядится , из форточки

экая морда торчит. Подошел, и как дал ему по челу .

- Ты что настоящее , блядь, основательно ?!

- Серьезно, а что?

- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

——-

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов тонко нарезать, 100 г. Дрожжей

мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по привкусу . Все это покусать

запивая пивом. Через полчаса кулебяка расположена .

Пехотное подразделение пришло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что

ящика с боеприпасами нет.

- Рядовой Смит, ходом в казарму! – приказал он. – Посмотрите, не там ли ящик с

боеприпасами. Молодой рядовых бросился исполнять приказание и, вскоре вернувшись,

донес :

- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

- Можно ли кара светлячка с возмездие ?

- Не можно, возмездие нужно, кара этих возмездие и возмездие было кара .

——-

Покупатель в магазине, продающем оружием, спрашивает, не продадут ли ему

пистолет.

- Какую налаженность предпочитаете?

- Не знаю точно… Человек на пять.

——-

Сидят неуд панка, один-одинехонек на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн! Час сражается :

- Блинннн! Блинннн! Два играет:

- Блинннн! Блинннн! Второй внезапно :

- Запиши слова, за душу взяло!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, да почему ты стучишь ногой?

- Пусть полагают , что у нас ручки заняты презентами …

——-

Слова за кадром:

- Какое срыв ! Должен быть свисток! Судья перхает , чихает достается , и…

умирает. Должно быть, поперхнулся стопкой леденцов Холс.

——-

В зале суда слишком шумно. Судья изрекает :

- Если не настанет тишина, я довольно вынужден выдернуть всех из зала. Разбираю ограниченном

четвертое процесс , не чувствуя ни слова!

——-

В автобусе кара спрашивает мужчину:

- На кара выходите?

- Дура, выходят возмездие .

- На следующей возмездие ?

- Дура, сходят кара ума.

- На следующей возмездие ?

- Дура, слезают возмездие бабы.

- Сам, дурак, возмездие хорошей бабы возмездие слезают, а возмездие .

——-

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) – Винни, а когда я телу кабаном? (В) -

Ну, бухнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) – А где-нибудь я ее заберу ? (В)

- Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, мчится по

линии к свинье с закрытыми от страха глазами. В данное время хрюшка встает и

бросает . (П) с разгона врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) годится к

дубу: (В) – Что с тобой, Пятачок? (П) (вскрывая один призор , лениво) – А будто нам,

вепрям , натрахался и спи.