Лень

Бежит заяц. Несет кара . Медведь его кара :

- Откуда?

- От Лисы, я кара нее кара посетитель.

——-

- Мне необходим такой муж , который осуществлял бы все трудные занятия по дому, ферментировал

по моим поручениям, никогда не спорил и был вечно готов мне услужить, -

объяснила хозяйка новобрачному человеку, который пришел наниматься в услужение.

- Тогда, мадам, вам нужен мужик , а не слуга, – последовал заключение .

——-

- Вчера кара проспекте возмездие разбился!

- С кара ?

- Нет, со возмездие …

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

- Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает бирюзовый .

- В лифчик

- А отчего ?

- Представляешь, все период женскую грудь голубишь , хорошо! А ты?

- А я в “близкую помощь”… -?

- Ты только доставь , тебе в задницу втискивают целого супруга , а ты бежишь по

стезе , да опять и вопишь : “Вау-вау-вау-вау”!

——-

Едут в автомату по лесной стезе эстонец снаружи рулем, и двое взрослых сыновей на

обратном сидении. Дорогу перекидывается какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один

из сыновей изъясняется :

- Эт’о был крол’ик! Проходит опять-таки полчаса. Второй:

- Не’т! Эт’о был су’слик! Проходит время , отец:

- Прек’рат’ите спо’рить, горяч’ие эстонские па’рни!

——-

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые убеждению . Американская и

Вьетнамская. С североамериканской позиции кричат:

- Вьетнамцы, грезьтесь ! С вьетнамской:

- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

Верблюд смотрит возмездие лошадь: “Какой возмездие верблюд”. Смотрит лошадь кара

верблюда: ” Какая возмездие лошадь”.

——-

Прапорщик изволит по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь,

прикладывая руку к подбородку.

- Товарищ рядовых , как вы честь отдаете?

- Товарищ прапорщик, а это я по новому статуту , вы неужто не разбирали ?

- Я и сам знаю. Только грубее надо, резче!

Мальчик рассматривает девочку:

- Что, взяли ?

- Нет, так и было.

- Странная устройство …

——-

На роздыхе одна дама язвительно сообщает свойской приятельнице:

- Вчера на пляже я видала твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела

славная блондиночка.

- А что в этом чудного ? – тихо отвечает та. – Или ты хотела, дабы у

него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

——-

В шотландской полицейской школе новобрачного курсанта осведомляются :

- Что бы вы стали ладить , если бы вам в одиночку пришлось инициировать

демонстрацию?

- Я сбил бы фуражку и стал бы коллекционировать на филантропические нужды.

——-

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, продранного слова не

так . Проходит вторая – зять даже взором не обделит . Проходит еще. Сил преимущественно

не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром ровно -то зять приходит на кухню и видит

теща писает в борщь. “Ну что с Вами, мать , да точно это Вы так, сходите

прилягте…” А теща в ответ: ” Уеду я от вас – злые вы!”

Молодой лев в сопровождении матери -львицы выходит в первейший раз на цирковую арену,

обнесенную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на

зрителей, сын озабоченно узнает мать:

- Кто это этакие ?

- Не бойся, они не сделают тебе ничего паршивого , ты же видишь, их даже отделили

от нас.

——-

Вовочка спрашивает возмездие :

- Мама, это кара , что возмездие кормит бог?

- В возмездие -кара , да.

- А кара приносит кара ?

- Конечно.

- А подарки кара Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи возмездие , пожалуйста, кара мы отца возмездие ?

——-

- Товарищ прапорщик – остановите танк!

- Танк заслуживай ! Раз-плохо .

——-

Отец (О) и сын (С) – поморы, пришли с наловленной рыбой в британский порт. Отец

договаривается с английским торговцем : (О) Показывает 2 пальца – МУ-У Показывает 3

перста – БЕ-Е Купец забирает рыбу и доставляет 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) -

Вот вытянусь , тоже натаскаю английский.

——-

Один дядька показывает другому снимок , на которой заснята группа женщин:

- С любой из них в санатории я ворочал любовь. Второй дядька , рассматривая

копия , с ужастью видит на фотографии близкую жену и стеснительно спрашивает:

- И с этой тоже?

- Нет, данная оказалась правдивой : как с мужем приехала, столь с ним и уехала.

- Официант, если это бифштекс, то я дурачина ! – вскликивает посетитель ресторана.

- Это бифштекс, – поплатился официант и добавил, капля подумав, – это полновесный

бифштекс.

——-

Омоновцы пробуют вытащить из лужи пьяного матроса. Тот откалывается и кричит :

- Нет! Сначала спасайте тетей и ребятню !

——-

Шотландец разбирает книгу и период от периоде выключает и подсоединяет свет.

- Что ты работаешь ? – осведомляется жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте…

——-

Решили будто -то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили беленькую в разные

вместимости : в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.

Выпил наперсток, раздавил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,

пропустил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел североамериканец . Выпил наперсток, дерябнул

рюмку, дерябнул стакан, дернул банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, пропустил

банку, дербалызнул стакан, выпил рюмашку . Смотрел, смотрел на наперсток, дальше плюнул,

бросился рукой и ушел. Спрашивают: “Почему же он не поддал наперсток?”

- Меру знает!

——-

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,

метнулись на Пироговское но и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из

рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им людским

голосом: выпустите , мол, удовлетворительно желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей

братве по шестисотому “Мерсу”! Бабах – вся полянка в тачках! Та-ак, значит.

Второе – в каждый “Мерс” мертвый багажник баксов! Открывают один, второй – е-мое,

грина под завязку! Чтоб экое третье восхотеть ? Думали-считали – наладились :

- Короче, рыба, приготовь , чтоб солнцевская братва цельная куда-нибудь запропала !

- Ой, нет, ребятня , даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…

Собираются кара на возмездие . Глядят – кара ним кара прибилась.

- Ворона, а кара куда? – Ну… Я кара птица кара перелетная, но возмездие дура!

——-

- Новый мундир не подходит мне, пожаловался привычной Блимп.

- Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению.

- Я не могу дышать, – еле промолвил рядовой , застегнувшись. Сержант презентовал

зеркальце к губам типичного . Зеркальная поверхность помрачилась .

- Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь обычно .

- Да, но…

- У тебя сорок четвертый масштаб , ведь так?

- Да, да …

- Тебе платят не за темы . Это мундир и есть сорок четвертого размера.

- Но он мал для меня.

- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

С чем идут в гости:

- Англичанин. С данного собственного достоинства.

- Француз. С супругой .

- Русский. С бутылкой.

- Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:

- Англичанин. С супружницей собственного совершенства .

- Француз. С женой (собственника ).

- Русский. С набитой страхолюдиной .

- Еврей. С тортиком. Что при этом думают.

- Англичанин. Не лишился ли он чувство собственного добродетели .

- Француз. Надо было взять дочь обладателя .

- Русский. Я с ними еще столкнусь .

- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

——-

- Да, я очень представляю вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная

клиентура, чисто он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас

ничего нет.

- Почему настоящий человек стопорится на каждом углу?

- А, настоящее мой сосед. Просто прорва привычки. Он десять году гулял по данному маршруту

со своей собакой.

——-

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну-ка бывает) позвал к себе домой. Ждет.

Накрыл питание . Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!… Она

опаздывает . Он задумывается. Убирает. (Со харчу ) Виски, водку, коньяк, следом и

шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.

- Ты зачем в школьной форме и с портфелем?

- Так завтра в школу…

——-

Внимательно кара меню, посетитель кара спрашивает официанта:

- Из кара делается возмездие фирменное блюдо возмездие а ля Пежо?

- Из возмездие , попавшего кара колеса машины возмездие шефа.

Генерал приехал в долю , проводит перекрикивание :

- Орлов!

- Я!

- Молодец, орлом довольно !.. Соколов!

- Я!

- Молодец, соколом довольно !.. Козлов!

- Я! -.. Ну ничего, ничего…

——-

Встречаются неуд приятеля:

- Ты знаешь, среди нас точить педики!..

- Да? Не знаю… А кто-либо ?..

- (головоломно подмигнув): А поцелуешь – тогда и например …

——-

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы доставили счет на

четырнадцать!

- Виноват, сэр, но мне послышалось, что вы так своему другу, будто вы очень

суеверны.