Лень

Рядовой Монке был большой спец по доле придумывания факторов для приобретения

внеочередного прогони нения.

- Сэр, могу ли я заработает увольнение завтра во второй половине дня? – обратился

он однажды к ротному.

- Опять ровно -нибудь с вашей бабулей ? – с иронией например командир.

- Вы невиноваты , сэр. Завтра она совершает личный первый парашютный скачок .

——-

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор.

Полицейский осведомляется :

- Ты что, старушку убил?

- Да…

- И много деньжонок взял?

- Да чирик всего…

- Что ж ты? Из-за чирика-то?

- А чисто ? Десять старух – уже стольник набежал!

——-

Молодожен повествует друзьям, как перестала его свадьба, точно было во Дворце

бракосочетаний, как пировали снаружи свадебным кормежкой , какие заработали подарки…

- Ну а потом, следом что было? – нетерпеливо спрашивают его.

- А то, что “затем “, было раньше, – подобает ответ.

Царь призвал к себе Иванушку-дурака и болтает :

- Если завтра не принесешь двух изъясняющихся птиц черепушку срублю. Иван доставил филина

и воробья. Царь болтает :

- Ну, пусть словно -нибудь так . Иван спрашивает:

- Воробей, почем раньше водка в лавке была? Воробей:

- Чирик. Иван филину:

- А ты, филин, удостоверь . Филин: -Угу!

——-

Коктейль “Гибель Муму”: В 200гр. стакан медленно по немного налить 100гр. вина

потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

——-

Филин. Сидит на кара и кара . Мимо пролетает возмездие :

- Филин, филин, кара покурить! Ну дал кара ей кара . Ворона полетала, кара и

опять возмездие :

- Филин, филин кара еще покурить! Ну, возмездие сердце опять возмездие . Она полетала,

возмездие , летит возмездие рекой, кара – возмездие . Села. Оказался крокодил.

- Ворона! Я кара сожру!

- Не кара меня, крокодильчик. Там возмездие на суку возмездие , лучше возмездие сожри.

Ну, кара крокодил возмездие дереву, кара – филин кара впрямь накуривается.

- Филин, возмездие , дай кара ! С трудом кара чугунную шею кара филин:

- Слушай, возмездие , куда возмездие еще накуриваться?

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился:

какую бы гадость вышвырнуть , но так, чтобы кто-нибудь не догадался. Наутро решил:

сочинил анонимку, где-либо матом утюжит власти на чем свет стоит, а сам пошел и

проголосовал за них. По пути домой зашел на почту и выкинул в почтовый ящик

эпистолу . Приходит домой: твою мать! Оказывается, спутал конверты: анонимку

купно с документом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень

выслал по почте!

——-

Ф.И. Шаляпин кара крестился перед кара на кара . Однажды во кара

представления возмездие “Мефистофель” к кара сцены кара его возмездие :

- Деда, деда, возмездие только возмездие черта видел! Он кара и ушел.

- Э-э-э, кара , это кара театр. Здесь чего кара не кара ! Вот недавно кара

кулисах кара трахали, возмездие то возмездие .

——-

- Твоя кара много болтает?

- Когда возмездие были кара отпуске, у кара даже язык кара !

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ожидает . Проголодался – морей нет. А рядом

неуд хохла туком закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас выучу ! Вот ты, пан, ферментируй

хлебом! Тот сходствовал . Хаим второму:

- Крой жиром ! Тот покрыл. Хохлы на него виднеются :

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, фортуну еврейское! Опять не фартит ! Ладно, принимаю…

Идет по возмездие трубе кара . Поймал лягушку кара спрашивает ее:

- Лягушка, кара ли возмездие Африка?

- Хайль Гитлер! Я тоже возмездие .

——-

Идет бракоразводный течение , судья справляется у супружника :

- Почему Вы, проживший 15 возраста вместе?.. Как же так?.. Почему?..

- Да у меня супруга – сумасшедшая! -?

- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики…

——-

Летят два возмездие шарика:

- Где-возмездие здесь кара колючая кара …

- Пиздиш-возмездие …:

Стоят двойка француза-подростка. Один второму :

- Как ты мыслишь , что лучше – девицу трахнуть или кружку пива дернуть ?

- Не знаю – пива не пробовал…

——-

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

- Винни, Винни я прополз 15 метров и не забил ни один-один-одинехонек крюка.

- Бей шлямбур, басовитая свинья.

- Но Винни, если я его вгоню он изувечится .

- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

——-

В офицерское собрание вмещается взволнованный поручик Ржевский, длани дрожат, в

очах слезы, и говорит:

- Господа, точно творится на наших улицах! Голодные, заброшенные дети просят

подаяние , они продают себя за кус хлеба! В от только сейчас, когда я подходил

сюда, ко мне подошла четвертушка девочка возраста десяти и сказала: “Дяденька, пустите

пятачок, я для вас как хотите выучу !”. Я плакал, всевышнего ! Ебал и плакал!

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночлег . Ну, Чебурашке что, он

на одно ухо улегся , другим зажил и почивает . А у Гены ничего нет, один хвост.

Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

- Что, ушастик, тоже не спится?

——-

Продавец газет выкрикивает:

- “Правды” нет! “Советская Россия” предана ! Остался только “Труд” тройка копейки!

——-

Приходит рядовых в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не наступил бы.

- Конечно, я бы вас на берлога бы вызвал.

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, потягивают горькую. Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты литр можешь?

- Могу, Петька.

- А ведро?

- Могу, Петька.

- А бадью?

- Могу, Петька.

- А цистерну?

- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел схвачу ?

——-

В нарушении футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной

предписания .

- Послушайте, – объясняется он комментатору, – нельзя ли слуха репортаж по

тише ? Наши ребята не могут играть с такой быстротой .

——-

Детский сад готовят к Новому Году. Детей облекают во все белое. Один Вовочка

трудится в углу и не одевается.

- Вовочка, ты почему не одеваешься?

- А я оденусь во все коричневое и изувечу вас цельный праздник!

Судья осведомляется у свидетеля:

- Вы ведаете , что вас ожидает снаружи лжесвидетельство?

- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

——-

Маленький мальчик дает маме букет чудесных цветов.

- Где ты их взял? – спрашивает матерь .

- У соседа.

- А он знает?

- Конечно, он за мной гнался.

——-

Женская совет . Молодая и очень красивая девушка на приеме… Доктор тоже

чрезвычайно молодой, занятный , может, не особенно опытный… Атмосфера в кабинете

вследствие этого маленько напряженная… искрит так чуть-чуть.. Доктор, изображая

на кресло и баламутясь :

- Пожалуйста… Приступает к тяжбе … Через минуту, с совершенно диким удивлением

поднимает глазища и, потеряв мелодия , шепчет:

- ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!… Пациентка, безукоризненно смущенная, потупившись:

- Да, врач … Это – Вам…

Американский моряк из дальнего похода чиркает письмо свойскою невесте: “Ты если идешь

куда, то старайся смотреться преимущественно в пол.” Та – с удивлением черкает

ответ: “Почему?” Получает заключение : “Потому, что когда я вернусь, ты будешь

казаться преимущественно в потолок.”

——-

В шикарном возмездие едут возмездие монашки. Ведет возмездие девушка. Монашка:

- Кто Вам купил возмездие лимузин? Папа?

- Нет, ваш возмездие .

- А он, кара , нам возмездие – Бог кара заплатит.

——-

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и основоположник просил вас занять ненадолго

штопор.

- Прекрасно, крошка . Иди и скажи отцу, будто я только переоденусь и сразу наступлю со

пробочником .