Лень

Лев возмездие перед зверьми:

- Я, возмездие , царь возмездие … В зале кара -то кара : “Еб твою возмездие …” “Кто это

возмездие перебивает?” – Удивился кара . “Наверное послышалось”. И возмездие выступление

возмездие .

- Я, лев, возмездие зверей… В возмездие снова возмездие -то кара : “еб кара мать…”

Разозленный возмездие , внимательно возмездие за возмездие , начинает возмездие раз:

- Я, лев, возмездие зверей… В зале кара кто-возмездие произносит: “еб возмездие мать…”. Но

лев кара , что возмездие произнес возмездие … Лев бросился кара зал, вытащил возмездие ,

отлупил, возмездие наизнанку, бросил кара место… После этого кара к возмездие и

снова кара :

- Я, лев, кара зверей… Шакал кара : “Мать твою возмездие …”

Сообщение ИнформБюро: На миролюбивый советский теплоход, производивший круиз по

атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было выработано нападение

со стороны американского атомного авианосца. Наш миролюбивый теплоход отразил

наскок , тем самым уничтожив напускавшийся авианосец, и продолжил плавание на

заданной глубине.

——-

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет

червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с

никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с золотым желтком – червяк живет.

- Дети, которой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

——-

Маленький мальчик не хочет вернуть сестре конфету.

- Уступи – говорит родимая , – Кто трезвее , тот уступает.

- Не экой я остолоп , чтобы быть умнее!

——-

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

- Да, давать … Не может быть!

Стоит черед . В ее точке стоит негр. Подходит хозяин :

- Эй, цыган, ты последний?

- Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит:

- Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

——-

Алкаш подходит в галантерейный отдел, объясняется : “У вас экой одеколон есть?” и

веет на продавщицу. – Нет, точить только такой, – говорит продавщица и дышит на

алкаша – Не-е, настоящий слишком дорогой…

——-

Мужик разбирает газету и зрит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит

товарищу :

- Это черт знает что! Читал некролог?

- Читал. А ты, именно , откуда трезвонишь ?

Встречаются неуд ковбоя:

- Ну, как подевала ?

- Хреново, жена ногу сломала.

- И чисто же?

- Пришлось пристрелить…

——-

Моряки переловили в море бутылку с мемуарами : “Убедительно прошу вас сдать настоящую

бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную контейнер не встречают .

Вырученные деньги прошу переслать близким образом в бутылке, которую не

встречают у вас.”

——-

Сексуальный маньяк вблизи арены лилипутов застукал мальчика лет 8. Сделал тяжбу .

Потянуло на беседа .

- Кто твои тяти ?

- Они умерли. Маньяку следовательно жалко пацана.

- Так ты, сирота, один-одинехонек живешь?

- Нет, с правнучкой.

Молодожены едут в свадебное странствование . Молодожена говорит молодомужу:

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, будто мы

женаты ограниченном давно…

- Давай, однако тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

——-

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А отчего ты не на службе ?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так отчего же ты их не вырезаешь, а по городу колышешься ?

- Я устроился в цех, пропускающий дупель пусто.

——-

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовочка, мни солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика

шоколадку дадим.

- Раз, двойка … три… четверка , – выглядит , целая рота солдат хорошо . – Ох, мамуля, и

драгоценно вам сестренка станет .

Симпатичная молодая женщина подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,

закладывает залпом и падает. Бармен тянет ее к тачка и считает : Дай трахну, все

равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в тачке . Таксист везет,

считает : Симпатичная, молодая, ничего не вспомянет … Трахнул, привез в гостиницу,

воротил швейцару. Тот дышит ее к номеру, мыслит … Наутро дама пробуждается и едет

в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен изъясняется :

- Вы же прошлое вроде виски брали?

- Да ну-ка , у меня от виски так пизда ломит !

——-

- Фриц, что такое ради арийца партия фюрера?

- Родная родительницу , герр обер-лейтенант.

- А фюрер?

- Родной родоначальник , герр обер-лейтенант.

- А словно бы ты алкал сделать для них?

- Остаться безнадежным сиротой!

——-

Одному партийцу снится дрема . он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается

супруг , он скачет в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма

верхотурой на метле и говорит:

- Пердни, и я тебя избавлю ! он играет требование.

- Нет, пердни громче! – говорит змея . он помножает усилия.

- Нет, настоящее все опять не то, – говорит ведьма. – ты ограниченном на ватерпасе третьего этажа, у

тебя есть вновь одна старание ! он пытается изо всех сил… здесь его трясут за

рамена :

- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…

Судят грузина за изнасилование ребяческого садика в извращенной фигуре . Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый младенческий садик? Грузин:

- А чиво они в миня писком ударяли ?

——-

Винни-пух сидит и ест булочку, годится Пятачок:

- Вини, дай мне булочку!

- Это не булочка, настоящее пирожок.

- Вини, дай пирожок!

- Это не пирожок, данное пряник.

- Вини, ну-кась выкини мне пряник!

- Слушай хрюшка , отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

——-

Мужик откланивается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным

городом. Вдруг, откуда не возьмись, зарабатывает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, лицезрит перед собой здоровенного детину.

- Ты ровно это серьезно?

- Да.

- А то смотри мне, я шуток не люблю.

- Знаете кара вы, почему Иисус Христос кара своего воскресения кара сначала

возмездие женщинами? – спросил один кара . И, не возмездие ответа, продолжил:

- Потому кара , хорошо кара их естественную кара к болтовне, возмездие понимал, возмездие

никто возмездие не сможет кара быстро донести возмездие народа возмездие таинство.

——-

- Гоги, ты почему настолько поздно?

- Я сегодня совершил свой главнейший половой акт. Вся семейство начинает суетиться,

собирая на харч . Приглашают друзей.

- Гоги, заходи во верх стола.

- Не могу.

- Почему?

- Попка ломит .

——-

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает арбитр .

- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе время уже идти”.

Заходит оригинал в цветочный лавка , а потом висит здоровый плакат: “СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО

ЦВЕТАМИ…”

- Дайте мне одну розу.

- Всего одну?

- Да, я не болтлив…

——-

- Уберите ваш перст с моего бифштекса, – говорит посетитель гарсону . – Это же

мерзопакостно !

- Извините, но если я не довольно придерживать бифштекс пальцем, он опять опустится на

пустотелый …

——-

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

- Хто после ?

- Це ми, червони партизаны!

- Так-так-столь , – поплатился крупнокалиберный пулемет.

Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня подойдет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и довольно ходить, как дурак, с мытой шеей?!