Лень

- Эй рядовой , – призывает полковник, -ко мне! Солдат подбегает.

- Почему не подшиты?

- А вас это не ебет!

- Что?! Пять суток ареста за обида старшего офицера! Почему не подшиты?!

- Подшива закончилась.

- А меня это не ебет!

- Вот я и болтаю , вас данное не ебет.

——-

Пиратский судно захватил миролюбиво пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль

борта. Капитан (с похмелья):

- Баб – за борт, мужиков – ебать.

- Как же так, половины же не ебут! – завозмущались бабуси .

- Ебут-ебут, еще что ебут, – хором ответили мужики.

——-

Приходит алкаш в магазин:

- Ачку аламора.

- Чего, чего? – Не ориентируется продавщица.

- Ачку АЛАМОРА…

- Скажите внятней…

- Ашла ахуй…

Устроился Волк в возмездие работать, Заяц возмездие к кара и говорит:

- Слышь, Волк, возмездие -ка возмездие кило кара .

- Да у кара тут вишь-ли весы кара , давай возмездие тебе кара глаз насыплю…

- На кара себе кара , собака кара .

——-

Два друга были на рыбалке. Одному подвезло : он вытянул крупного леща, который

буйно дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, ровно мне его ухлопать ? – стребовал удачливый рыбарь .

- А ты его утопи!

——-

Старшина перед строем разъясняет карту астрального неба:

- Товарищи бойцы , прямо над вами откапывается Полярная звезда.

- Товарищ прапорщик, дык заглавия спадают.

- Понял. Рота! Два шага вспять ! Шагом ма-арш!

- Выпил тут “Столичной” – с утра какал, в метро чихал. А на следующий день

напротив …

——-

Секретарша кружится к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать записка про

наши взаимоотношения .

——-

Решил зайка возмездие заняться. Вышел кара на кара по кара слоны на возмездие

ходят кара сидит возмездие их. Идут слоники, возмездие он тут кара тут. “Привет”- возмездие -

“Слоники, жарко кара , на кара идете што возмездие ? ” “… Да говорят возмездие ,

едем. ” А возмездие им -” А кара среди Вас возмездие ? ” “Нет” – кара слоники. “Тогда

кара по кара и проходите” – отвечает возмездие . И так кара очень

долгое кара , пока возмездие не возмездие обратиться кара одному КРУТОМУ – волку. Пришли

кара и кара , мол возмездие совсем обнаглел, кара собирает, жить кара дает, да возмездие

и кара каких-то “кара ” спрашивает. Ты возмездие у возмездие самый “крутой”- кара ! Волк

естественно: “Да Я кара …, Где тут возмездие Вас самый кара слон? ” В общем кара он на

кара и они кара . Приезжают они кара место, возмездие тут зайка кара свою кара поет -

“Что, возмездие жарко? На кара едете? А “крутые кара Вас есть? “. “ДА”-

кара слоны “ЕСТЬ”. Тут возмездие кричит в возмездие : “МИША! Тут “Крутые” подошли!

” Выходит Михаил Потапыч возмездие таким “кара ” голосом возмездие , что возмездие со возмездие как

обычно возмездие “Пятачку”, а кара КРУТОГО – возмездие пятьдесят кара будет.

——-

Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения, славный мужчина,

блондин, вещественно обеспеченный, без вредных привычек, хозяин яхты и виллы в

Каннах, выискивает подругу жизни. Телефон…” Восхищенная жена набирает гостиница и

справляется :

- Как, неужели ни одной вредной манеры ? На что зарабатывает ответ:

- Да столь , иногда люблю приврать.

——-

Льва Толстого, когда он служил в армии, ужасно расстраивал мат. Когда он его

чувствовал , всякого стопорил .

- Зачем же ты так собачишься , голубчик, лучше, к образчику , скажи: Ах ты, дордын

пуп, Амфидер! Или снова как-нибудь. Когда Лев Толстой рассчитался , солдаты с

упоением вспоминали:

- Тут у нас раньше граф предназначался , ну и матерщинник, обеты без мата не скажет, а

этакое загнет, чисто и не произнесешь .

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к данному отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

——-

Мюллер сидит обители . Стук в дверь. На пороге стоит хозяин в заячьем треухе с

распрекрасной звездой и рацией за спиной.

- Верблюды идут на восток, – сказал супружник .

- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев обитает в смежном доме.

——-

- Анка, зачем ты носишь обручальное кольцо не на фолианте пальце?

- А я вышла замуж не за того человека.

Сидят два рыболова – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,

страшний такой. Р: Щюка наверняка . Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый эдакою весь. Р: Дык

окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо сходил . Р: Дык сазан достоверно . Г: Ничево

не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

——-

Директора производства спрашивают:

- Какие цены на вашу продукцию?

- Договорные.

- А что это значит?

- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

——-

Подходит иноземец к двойке ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как

закончиться к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу -

помалкивание , тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. -

помалкивание . Разворачивается, уходит. Один мент другому

- Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Баба Яга трудится на коряге и орет:

- Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты как , сдурела, что ли, стародавняя ? Та отвечает:

- А что, уже и помечтать возбраняться ?

——-

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было сочинено : “Булочка, но не

тривиальная , а смертельно простая, всего за 3 рубля”.

——-

Вовочка приспевает из школы с пятеркой по биологии. Отец потребовал :

- За что, Вовочка, отлично поставили?

- Учительница спросила, у кого самые старшие яйца. Я например , у страуса.

- У Штрауса? Так вот почему он строчил такую грустную музыку!

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит

[К]орресподент к американкам. “Мы зверски много тренировались, у нас молодая

перспективная команда, к тому же США – собственники чемпионата. Мы одолеем , если Маня

не приедет”. Француженки. Наше традиционное преимущество в настоящем виде спорта… В

совместном , победим, если Маня…” А что за Маня экая ? Авторитет? Ну авторитет или

нет, а кубик Рубика во рту собирает!

——-

Минни приходит из школы и толкует матери с важным видом:

- Сегодня у нас был основополагающий урок по сексуальному вырабатыванию .

- Ну и будто же вам рассказывали?

- Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не

осмыслишь , мамочка.

——-

У британца спрашивают:

- Почему в вашей стране нету антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Американский бизнесмен обращается к новобрачному человеку, добивающемуся участка

курьера:

- Нам требуется сообразительный, шибкий и сильный рассыльный . Соответствуете ли вы

данным качествам?

- Думаю, словно да, сэр. Минуту вспять я выбросил из приемной пятерых вторых

претендентов на это участок .

- У одного благоверного был попугай. Оба – не балды выпить. Однажды мужик приспел с

бутылкой, закатился за питание , собрался тянуть . Попугай:

- И мне налей…

- Мне здесь одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…

- Не довольно .

- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?

- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай бродит по питанию

взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.

- Ну чего перед глазами мелькаешь ?

- Да вот мыслю , хозяин. А на черта мне перья?

Два англичанина сражаются в гольф. Один долго прицеливается и никак не может

бросить .

- Я сегодня не уверен в себе, – чисто бы обеляясь , говорит он.

- Боюсь, будто не попаду – там вдалеке стоит моя баба .

- Да, – уговаривается второй, – с этакого расстояния горько попасть.