- А мне ведомый милиционер плохо патрона подарил…
- Зачем?
- На память.
- На “память”? На “память” неуда патронов наперечет …
Поехал один-одинехонек мужик в Тбилиси, давать и забрел следом чего-то вдруг на некрополь . Ходит,
надписи разбирает . На одном надпись: “нарождался в 1917, умер в 1980, населял 15 лет”; на
приятелем – “нарождался в 1939, умер в 1990, обитал 10 лет”. Ну супруг и спрашивает у
трудящегося у могилы старикана , мол будто это так получается…
- Э-э-э, дарагой! В Грузии дядя живет, кое-когда у него глодать жена, содержанка ,
дача, автомат и деньги. Приезжает супруг домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
объясняется :
- На моем монументе напишешь “Родилась мертвой”…
——-
Тоже в суде. Сын розоволицый здоровяк опечалил своих стареньких маму и папу с особой
бессердечностью , садизмом и зверством. Судья: – Что послужило фактором такого
страшного преступления? Сынуля: (Жмется, колупает носком пол, вежды вниз опустил
- зазорно – изъясняется басом) – А чего-о-о они-и-и…
——-
Двое возмездие с банкета:
- Ты кара , как возмездие поет жаворонок?
- Это кара жаворонок, возмездие форель.
- Ты с возмездие сошел! Форель – ночью?
Старенький академик приходит к врачу
- Вы разбираетесь , у меня в частной жизни появились вопроса …
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А которые конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не возможно забеременеть…
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте ввести себе новобрачного секретаря. Через
кой-какое время врач натыкается академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забрюхатела …
- А как новобрачный секретарь?
- Тоже добро , тоже забрюхатела …
Муж (откликаясь по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая новобрачная жена:
- Кто настоящее ?
- Какой-то моряк, наверняка . Он спрашивает, что там на горизонте.
——-
Сын изъясняется отцу-габровцу:
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, чисто ты достал мне маленькую шоколадку!
- Если полно вести себя хорошо, то тебе привидеться , что я купил тебе здоровенную
шоколадку.
——-
Алкаш шел по кладбищу повечеру , упал в могилу разрытую и заснул. Наутро застыл ,
дрожит… Видит – на него благоверный какой-то выглядит и узнает :
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда…
- А на фиг откопался?
В переполненном московском автобусе француженка случайно подоспевает грузину на
ногу: – Пардон, мсье.
- Канэшно, желаю !
——-
- Кто, в конце баста , в логовище хозяин?! – набравшись духу, закричал муж.
- Я, – спокойно расплатилась жена. – А чисто ?
- Нет, ничего… Все в порядке. Я несложно так стребовал …
——-
Пьяный узнает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколь шишек у меня на котелке ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось лишь два столба и я наконец буду обиталища …
Любовник исчез под кровать. На койки расположилась жена и только что
убравшийся муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец
супружник откидывается на горб и в наслаждении замирает. Затем в жути начинает
кричать.
- Ты что? – справляется жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.
——-
Велел Василий Иванович Петьке сочинить объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать “вторник” или “вторнек”?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На надлежащий день Василий Иванович видит
оглашение : “Днем раньше слоя , будет политучеба”. Он узнает Петьку:
- Ты что: обещание “вторник” в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на “Ф” лишь “флаг” и “стеганка “.
Летали однажды наши космонавты на глазнице а может даже 4 месяца Вот по утрянке их
с ЦУПа вопрошают:
- ровно там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо сетований али
пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием
душевным послабее, взмолился
- Потребность показалась в женщине.
- Держись хозяева , решили тему . Прилетает грузовик, звездоплаватели в него
ломанулись, а там ТЮБИКИ чисто от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к
тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ высоким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
——-
Призывник приходит в военкомат с извещением на ручках . Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так дескать и так, не могу в армию подходить .
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну-ка надо нам посовещаться. После мелкотравчатого совещания полковник выходит из
кабинета и изъясняется :
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в рать
идти случится …
——-
Во пора учений североамериканских войск в Западной Германии кой-который бронетанковый
батальон заработал задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру
третьего дня прихода батальон оказался в нескольких километрах от Дуная,
западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил директива возобновить
приход в 4 часа утра и переправиться на второй берег Дуная по понтонному
мосту, какой саперы наведут вне ночь. Утром наклонился такой густой муть , что
воспрещено было хлебнуть своей вытянутой десницы . Многие бронемашины батальона, вызвав
движение, утратили ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал
по радио посредника, отмечавшего за переправой, и попросил его доложить
меблировку .
- Боевые подразделения снова не подошли к переправе, – сообщил посредник.
- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили
штурм .
Мама съезжает в командировку и на прощание болтает детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка арестовывает сестренку, оставляет на совещание в комнату. Выходят с опущенными
очами , подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя здорово любим, не нужно нам дара , лучше приготовь аборт.
——-
В автобусе возмездие интеллигент хлипкого возмездие и здоровенный возмездие . В тесноте кара
давке кара интеллигенту кара ногу наступил.
- Извините, кара мне кара ногу возмездие …
- Не пизди!
- Но кара вы же кара ногу наступили!
- Не кара !
- А я кара , буду, кара пиздеть, возмездие что кара больно кара обидно!
——-
Русский (Р) хорошо по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал снедает .
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А искренне ? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разоблачат , ызнасылуют! Р- А что сооружать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!
Чапаев задержался на партсобрание. Потихоньку закрался в зал, сел на легкое
место. Отдышавшись, он заметил, как все трудящиеся в зале возмещены веснушками. Он
осведомляется у Фурманова:
- Это что, свежеиспеченная установка партии?
- Нет, Петька насрал в вентилятор.
——-
- Я выслал своего парня в колледж натаскиваться , – хнычет один отец второму , – а он
следом вместо этого шатается по девочкам, курит, цедит и увеселяется как может.
- Вот изумил ! Да большинство сегодняшних студентов ведут себя подобным ролью , -
отреагировал другой отец.
- Да, тут я явно выпустил маху, – с сожалением так первый папаша. – Мне нужно было
оставить парня дома, а самому рвануть в колледж.
——-
В аптеку заходит молодожен человек, сминается возле витрины, заслуживает очередь дядька ,
подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит -
“Дайте ЭТО” – Аптекарь: новобрачной человек, если вы имеете в обличья презерватив, то
столь и скажите, точно нужен презерватив, проколотите Марья Иванна молодому мужику
пачку презервативов. Забирайте близкие презервативы и не морочьте мне голову.
- Человек: но , товарищи, вы наверно уже осмыслили , Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!
Сидят три кара . Разговаривают:
- Говорят когда-то мы кара в реках.
- Да. И кара зелеными.
- Хватит кара ! Полетели за кара .
——-
Клиент винит адвоката:
- Вы уверяли, словно добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году
принудительных работ…
- Так ведь она на суде не дала мне слова вклеить ! – возгласил адвокат.
——-
- Вы иногда -нибудь водились свидетелями железнодорожной крушения ?
- Да, когда в туннеле вместо барышни поцеловал ее родоначальника .
