Лень

На ленивце в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна изъясняется :

- Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А будто это эдакое ?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

——-

- Ты уже слыхал ? – справляется австралиец своего товарища . – Наш сосед разбил себе

башку !

- Как это приключилось ?

- Он купил свежеиспеченный бумеранг, а давнишний выбросил.

——-

Заболели возмездие звери кара лесу возмездие , пошли кара врачу, возмездие в кара . Прибегает

заяц:

- Привет, кара !

- А ты кара , не возмездие ?

- Да нет, кара к кара врачу.

- А что кара ?

- Да как возмездие начинаю, глаза возмездие лоб лезут.

Василий Иванович к возмездие подходит, слышит кара Петька с Анкой кара чем

кара . Стучит в кара , орет кара . Петька быстренько возмездие сделал,

Анка вылезла, Петька кара открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты кара это кара занимался?

- Чем-возмездие ! Какал я возмездие ! – кара на кара лепешку.

- Да? Дак возмездие говно-то лошадиное!

- Дак кара ж по-человечески посрать кара дал!

Однажды у чукчи стребовали каких он знает послов. “Однако, знаю “посол

Чрезвычайный”, ведаю “посол Уполномоченный” и знаю “засол нахуй”

——-

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну вестимо ничего не

знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой поведайте . Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

——-

Спрашивает сосед соседа:

- Слушай, ты что с моей женой ладишь ?

- Та вот брякаем .

- А что в трусах?

- Та вот то ж!

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру депеша о командировке, а

потом на первой строке “1. Шляпа – 10.000 Крб. “, А затем все, что надо…

Бухгалтер его и спрашивает: ” Что за шляпа”. А он: ” Да вот купил в

командировке”. Бухгалтер ему говорит: ” Отчет не пойдет – переписывайте” Мужичок

сходил и переписалтеперь ” шляпа” замерзла в середине снимка . Бухгалтер опять не

начал , потребовал переписать. На третий раз приносит, разбирает бухгалтер, а в

копии шляпы нету : “А где же шляпа” А супруг отвечает: “А там она, только ты ее

хрен найдешь”.

——-

Гаишник останавливает возмездие , и возмездие водилу:

- Вы возмездие едете кара скоростью 60 км/возмездие , когда кара там висит кара 40 км/кара ?

- Да я возмездие 40.

- Нет, Вы ехали 60. Тут возмездие жена водилы:

- Товарищ возмездие , когда кара муж выпьет – с ним кара спорить.

——-

Рабинович идет по улице и собачится :

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и

вызывают пояснить, кого он имеет в виду.

- Как данное “кого”? – удивляется Рабинович, – конечно, североамериканских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович нагоняет их:

- Простите, а вы на кто-то заподозрили ?

- Сержант Петров, отчего люди из вашего взвода болтаются без девала ?

- Они проходят особую тактическую сборы .

- Что еще снаружи подготовка?

- Как отдыхать на привалах на марше.

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:

- Что, попадается ?

- А то как же! Маленькую пропускаем , а здоровенную в спичечный коробок складываем.

——-

Идет как-то заика по улице и лицезрит мужика, на которого падает кирпич. Он

пробует предупредить мужика:

- Ки… ки… ки… Опа!

——-

Летит аэроплан с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,

аэроплан потерял взгорье и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к

африканскому племени ням-ням. Вождь воздвигнул их в одну шеренгу, изволит вдоль нее и

возвращает распоряжения:

- Этого – на огнище , этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и

запечь в углях, данного … а настоящего – отпустите… я вместе с ним в университете

им. Патриса Лумумбы обучался . Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -

курсанты РКПУ (РВВДКДКУ – или РВВ-два-Ку-Ку – кто-то как хочет). Падает в джунгли.

Пассажиры – в плен. Вождь хорошо вдоль строи , натыкается на курков. Пригляделся,

распоряжается :

- Так, курсантов насытить , помыть, выбросить поспать и с сопровождающими отослать в

ближайший аэропорт. Полковник: – Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!

Вождь: – А ты помалкивай , засранец, я твое дележка на всю бытие запомнил.

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.

Мальчик осведомляется :

- А ты стремилась бы попасть в публичный жилье ? Девочка с боязнью :

- Нет!

- А я бы хотел!

——-

Идет геолог(Г), лицезрит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?

(Ч)-Так надобно высоту померить… (Г)-Так ты его на вселенную положи и померяй…

(Ч)-Не, супруг , это длина будет!

——-

Русский шпингалет приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра необходимо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, сорочка , картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку

подвязаться сейчас спряду… Еврейчик…

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, кольцо с смарагдом

возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…

Казашонок…

- Ой-баяй, Где я тебе эдакий маленький милицейский форма откопаю ?

Один болезненный , перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную

сумму – 1000000. Никто из близких не дерзал ему об этом сообщить, опасаясь , что

этакая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лекарь . – У меня самого несогласия с

сердцем, и я знаю, как надобно поступать в подобных эпизодах . Буду действовать

не спеша. Врач тронулся к удачливому болезненному и узнает :

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил этакую пирушку, которая запомнилась бы на всю бытие .

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил круглых друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене этакие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, например , 1000000?

- Тогда, мой приятель , я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на

пустой .

——-

Инструктор учил солдат метать наручные гранаты.

- Наберитесь храбрости, вытащите чеку, досчитайте до двадцати одного и затем

ударяйте гранату. К своему ужасу он увидел, будто очередной рядовой продолжает

держать гранату больше положенного периоде .

- Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он.

- Но я умею считать до ста, – ответил рядовых .

——-

Учитель:

- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять!

- Садысь, плохо ! Иванов! – Девять…

- Садысь, плохо ! Гоги! – Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то столь – сэм-восэм…

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!

- Извините, да он полно уже девятым.

- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

——-

- Галя, пойди посмотри, почему это наше золотце плачет?

- Это не наше, а соседское…

- Вечно настоящий сопляк у них вопит белугой!

——-

Мужчина приготовил заказ в ресторане. Сидит, пора ждет, другой . наконец, приспевает

официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

Известного социолога спросили:

- Скажите, которым образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего

босса ?

- Способов много, – ответил социолог, – однако самый тривиальною , если подчиненный от

лишка старания бросает вязнущему начальнику оба конца спасательного троса .