Лень

- Кто такой русский?

- Дурак.

- А неуд русских?

- Драка.

- А три русских?

- Очередь вне водкой.

——-

Муж наново пришел домой нетрезвым . Жена:

- Ты же обязывался мне вчера, что сегодня будешь другим мужчиной !

- Ну обещал… Я же не виноват, как он тоже любит раздавить …

——-

Чем выделяется современный интеллигент от интеллигента предыдущего века? В прошлом

столетии : 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии смыслит

от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка обрит . 2) Пьян до синевы. 3) В

музыке и философии понимает от Эдиты Пьехи до “подходи ты нахуй”

Общее построение партизанского отряда. Командир:

- Кто развратил костры на посадочной площадке?

- …

- Партизан Иванов, Вы?

- Я!

- Вы?!

- Я!

- Вы как , идиот?! Понимаете, чисто немцы могут налететь?!!

- Яа-Яа!

——-

Один рабочий учреждения настает к директору завода:

- Я приспел жаловаться на вашего сотрудника.

- А что он сделал?

- Он меня назвал “мудаком”.

- А вы что, рассчитывали на вящее ?

——-

У одного мужика при обыске нашли жилья самогонный узел .

- Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по цельной строгости нашего

сегодняшнего закона.

- За словно ? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не разыскали .

- Мало ли словно , аппарат-то вот он. Будем порицать , теперь экий закон точить .

- Ну раз экой закон есть, порицайте . Но уж тогда заодно и за изнасилование.

- А кто-либо ты изнасиловал?

- Никого. Но прибор есть.

——-

Чукча получил свежеиспеченную квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

- Это – ванна, данное – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.

- Это – я не знаю, что эдакое , но зато каждый вечер я прихожу сюда, раскрываю кран

и балдею!

——-

Армия. Строй рядовых , перед ними прапор:

- Взвод, рассчитайсь!

- Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?

- Ах ты блядь, в десятичной!

- Нулевой!..

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему

полисмен.

- Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.

- I fuск уоur bridgе.

- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.

- I fuск уоur раlасе.

- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.

- I fuск уоur Quееn.

- Indееd?

- In bеd!

- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

——-

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся

дежурный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, выговорил :

- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целостную минуту,

которая проросла тому целой веком , и наконец сказал:

- Надеюсь, что в подобающий раз, когда я приспею , я дождусь от вас отдания чести, а

не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Василий Иванович построил дивизию.

- Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его нужно надо надо разгрузить! Будем красть

люминь! Ученого внешности очкарик возбуждает руку:

- Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – … А кто не хочет красть люминь,

полно носить свинец…

Вовочка заработал “двойку” по физкультуре. Отец узнает :

- За что тебе учитель поставил неудовлетворительно ?

- А он попросил меня задернуть козла сквернословиями . Ну, я и обложил…

——-

Инструктор по топографии осведомляется солдата:

- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к полудню , что у вас довольно по левой руке?

- Пальцы.

——-

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся клювом в тарелку. Официант:

- Товарищ майор, счет.

- И-и-и-р-однажды !

- Рабинович, отчего вы жаждите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие торжества ?

- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…

——-

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-кара на трех возмездие сидит.

- Соловей, кара там сидишь-то?! Соловей кара . Илье Муромцу не возмездие

такое возмездие , он Соловья Булавой кара огрел… Очнулся Соловей, опять возмездие дубы

возмездие . Едет Добрыня Никитич.

- Соловей, чего возмездие сидишь-кара ?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно возмездие булавой

ударил. Очнулся Соловей, возмездие на дубы кара . Едет Алеша Попович.

- Соловей, чего возмездие сидишь-кара ?! Молчит Соловей… Алеша тоже возмездие и

кара приложился. Соловей возмездие поднимается, снова возмездие на дубы кара , вздыхая,

возмездие говорит:

- Чего кара , чего кара … Живу я возмездие ! Разве непонятно?!

——-

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок

- Ой Винни, а что ты уничтожаешь ?

- Пряник.

- Винни, а Винни, пусти пряника укусить?

- Где ты видишь пряник? Это пончик

- Ну выкини пончика укусить..

- Это не пончик а тортик

- Ну тортика.

- Да иди ты на задолженность свинья, сам не знаешь чего хочешь!

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку.

- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она заслуживает на вашем пути?

- Боялся застращать .

——-

В музее группа туристов исследует статую, под которой прикреплена табличка

“Победитель”. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

- Представляю, ровно выглядит побежденный…

——-

- Вас почистить? – спросил кара пассажира, кара поезд кара подходить возмездие

станции.

- Если кара угодно, кара имейте в возмездие , что возмездие принципиальный противник кара , -

ответил возмездие .

- Конечно, сэр, – согласился проводник, – но кара одежда кара не возмездие уж

кара , как возмездие вначале кара .

——-

Столяр в хозмаге:

- Гвозди 5-идюймовые есть?

- Нет

- А 3-хдюймовые?

- Тоже нету

- Верно товарищ Ленин болтал “Революция и никаких гвоздей!”

На таможню пристроилось сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вызволяет тайно

валюту. Обыскали, ничего не отрыли . Обратились к майору Пронину. Пронин

приказывает:

- Дайте ему касторки и, порой пойдет валюта, крикните меня. Майора Пронина все

не зовут. Не снес , позвонил сам.

- Ну словно , идет валюта?

- Да, да пока что все наша, советская.

——-

Выбросило однажды кара море кара необитаемый кара . Жил-возмездие мужик кара , два

- возмездие ему – возмездие надо! Надыбал кара себе корову, возмездие приучать, да возмездие

она возмездие -возмездие попалась. Только пристроится возмездие – корова возмездие , только

возмездие -кара … Опять убежит. Выбросило возмездие прелестную девушку, кара ее откачал, возмездие

она кара говорит: “Проси чего кара , мой кара !.. ” А он кара ответ: “Девушка, кара

другом, кара корову! ”

——-

Пенсионер на зачислении у медика жалуется на снижение потенции. Врач:

- А сколь вам годов ? Пациент:

- 72. Ну и точно . А вот у меня приятель, ему 74, столь вот он объясняется … Врач:

- И Вы. И Вы говорите.

Дама вращается в полицию. “Меня изнасиловали пятнадцать человек! ” Полицейский:

“Не волнуйтесь, мадам! Всех выкопаем ! ” Дама: “Всех не надобно , только третьего,

пятого и одиннадцатого… “

Приходит комиссия на открытие который -то прорван . выставки. Походила, посмотрела,

кричит директора.

- Все, – болтает , – у вас тут красиво . Только что настоящее такое пестренькое, там,

в углу?

- Пестренькое? Где? А-а, настоящее ? Это хипп.

- А… Простите… Откуда он тут?

- А черт его знает! Завелся…

——-

Другие уровня опьянения: Пьет с отцом: “Что-то морда мне твоя ведома …” В

такси на вопрос “Куда ехать?” вывод “Не твое псовое дело”. Пьет с хозяйкой : “Ну,

еще по одной пропустим и пошли по бабам”. Звонит супружнице вечером: “У нас сегодня

совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”. В ресторане:

“Официант! Принесите дверь, я выйду”. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно

охотится по лицу. На задачу таксиста “Куда везти” откликаешься : “Как куда? Домой!”

——-

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас сегодня к обеду?

- Как обычно, англичане.